Una temporada en el Infierno

A veces la desesperación se apodera de todo

2012-01-16T00:10:00.017Z

Hoy es 15 de Octubre de 2009 y piensas que a veces la desesperación se apodera de todo y te paraliza. Tienes miedo, gritas en silencio y te maquillas como una travesti para que nadie se dé cuenta de lo que pasa por ahí dentro, por tu cabeza... por esas vísceras que andan bien revueltas.

Cruzas la calle para ir a la mercería. Entras, hay una cola infinita que no quieres esperar. Te marchas y vas a desayunar un pincho de tortilla con posibles restos fecales imperceptibles a cualquier sentido, pero la mierda allí está, pegada a un trozo de patata refrita en aceite de semillas. Ahora mismo estás masticando una micra de mierda de uno de los pinches de cocina del Museo del Salchichón, aquel al que le entró un apretón a las 6.45, quince minutos antes de freír la patata que ahora mismo estás deglutiendo. Bien envuelta en saliva la patata ya se está deslizando por el esófago rumbo a pegarse unos bailoteos con los ácidos de tu estómago, que hoy, además, por culpa de la desesperación, están de fiesta mayor.

Contintúas caminando por el día, hoy es martes, pero, discúlpame, tu día es tan aburrido que tampoco perdemos mucho si no lo reseñamos ¿Verdad?.

(Ahora entran los anuncios)

Ahora estás bajando la cuesta de tu casa, ya ha anochecido, pero antes te acuerdas de que tienes que comprar el pan y te desvías por el callejón en busca del chino, ese templo de las grasas saturadas al que has ido mil y una veces en busca de paz. Y fe de Dios, o de quien sea, que has encontrado allí esa paz...

Paz en forma de donuts, donettes, gofres precocinados que sólo tienes que poner en el microondas, patatas Lays gourmet sabor jamón ("presunto" en portugués) o pastelitos hojaldrados industriales de manzana "Mildred", que por cierto, vaya nombre ridículo para poner a un pastelillo, tan empalagoso como su sabor.

Doblas la esquina mientras compruebas que llevas el monedero, que no te lo han robado en el metro. Justo en ese momento sale un hombre vestido de negro de un portal, se abalanza sobre tí. Te llama puta. Te dice que vayas con él o te mata.

¡Volvemos en 2 anuncios!

El hombre de negro te acaba de llamar puta. Tú crees que te va a pasar lo peor, que qué mala suerte tienes, que todo te toca a tí, que sólo quieres comprar una barra de pan y ahora te acabas de meter en lo que pinta que va a ser un buen fregao. Y le dices que por favor, que no te haga nada, que le das todo lo que quiera, que no te toque, que no te mate, que no te atraque, que no te viole, que no te pegue, que no te arruine el resto de tu vida porque tienes un perro que te quiere mucho y está esperándote en casa y que es asmático, que si no vuelves pronto le va a dar un ataque y se morirá. El hombre se ríe de tí, te llama pedorra y empieza a gritar, a gritar cosas sin sentido.
Tú no entiendes nada, sólo notas que del miedo que estás pasando algo viscoso se cuela por tu bajo vientre, traspasa tus bragas como si fueran un colador y se desliza por tus piernas. Es la misma sensación que cuando te vino la regla en la segunda vuelta del Dragon Khan aquel agosto del 1998. Mierda. El tío te pega una hostia y te salta un diente. Le preguntas -¿Pero qué coño haces?-. Él te contesta que lo que le sale de los huevos. Se hace el silencio durante dos segundos, porque después de esa réplica es muy difícil superarla, y más en un momento de acción tan trepidante como éste...

¡Volvemos en 1 minuto!

Te acaba de llamar puta y no has sabido como mejorar su línea de diálogo, con lo que ha reinado el silencio durante ese tiempo.

Tras esos dos segundos tú le respondes que podría no haberte dado esa hostia, también es verdad, era totalmente innecesaria, prosigues tu discurso y le dices que ahora te tendrán que poner un implante de titanio y es muy caro y no tienes dinero porque estás en el paro. El hombre te dice que hay muy buenos descuentos en Groupon, implantes de titanio con un 65 % de descuento, que eso se lo paga hasta el más pintao, que busques en internet, porque si te descuidas en Groupalia incluso te hacen más descuento, pero que jamás se te ocurra irte a Vitaldent, que él tiene muy mala experiencia. Resulta que fue a hacerse una limpieza y le arrancaron media encía.

Tú no puedes más, ya te da igual lo que haga ese hombre contigo y le dices que acabe ya, que haga lo que tenga que hacer, pero que termine. El hombre te atiza con un bastón y te dice- Coño, ¿No lo ves? Llevo todo el puto día intentando cruzar la calle. Cógeme del brazo y llévame a la otra acera.

¡Nos vemos en 2 minutos!

En este punto de la historia tú no entiendes nada.

Nervioso el hombre te grita- ¿Es que no ves que soy ciego, pedazo de gilipollas? Llevo todo el día intentando cruzar esta puta calle y nadie me ha querido ayudar, joder-. Tú le coges del brazo, intentas cruzar, pero pasa un coche. Paras y miras los ojos del hombre que te ha saltado un diente, es un puto cabrón. Él mirando al infinito te dice- Joder, tía, estás más ciega que yo, ¡Venga, va!, que no se oye ningún coche-. Le miras y te da pena porque es un pobre hombre ciego, y te da todavía más pena cuando recuerdas que te ha dicho que lleva todo el día intentando cruzar la calle. Su vida es todavía más mierdosa que la tuya ¿Quién puede pasarse un día entero esperando cruzar la calle?. Prosigues en tu pensamiento de atontada mental porque hasta hace un momento pensabas que mañana tendrías un minuto de gloria en todas las portadas de los rotativos más sensacionalistas, o todos, porque al final, todos son igual de sensacionalistas, y llegas a la conclusión de que tu vida es asquerosamente gris y triste, pero la suya más, y que no vale la pena vivir así, con lo que lo empujas contra un camión tuneado de la chatarra. El hombre queda aplastado contra el suelo, con el bazo aplastado por la rueda derecha del camión. No para de llorar ni de gritar, parece un cerdo el día de San Martín. Es desagradable. Gritas-¡Que se calle por Dios!-. Sale el gitano "desennortado" perdido preguntando que qué ha pasado. Tú te encoges de hombros y dices -No sé, yo.... yo....-. El gitano te dice que lo has empujado. Tú le replicas que no ha sido así, que lo único que ha pasado es que él lo ha atropellado y que se las arregle con la poli, que tu perro asmático te está esperando y le tienes que dar la medicación. Te vas con tus pantalones teñidos por el reglote galopante que te acaba de bajar. Y mientras te vas piensas que has hecho bien, que has acabado con una vida miserable, que ojalá alguien hubiera hecho contigo lo que tú con el ciego, te detienes un segundo y te cabreas pensando en que también ya le vale al ciego, después del susto que te ha pegado cuando te ha asaltado podría habértelo puesto fácil. Podría haberte asesinado él a ti y no tú a él y te ahorraba una existencia tediosa que ni te gusta ni te interesa. Te cagas en todo y sobre todo en el ciego y en su puto egoísmo, eso es lo que piensas, Jennifer. Venga, para casa, que tienes que conectarte al Groupón a ver si hay suerte y esta noche sale una oferta de implante de diente de titanio.

FIN

P.D: Querida Jennifer, no nos podíamos despedir de ti sin darte una buena noticia, dentro de unos años te presentarás a un concurso familiar en el access prime time. No ganarás el concurso porque habrá una concursante mucho más rápida e inteligente que tú. Pero eso sí que es verdad, entre todas las que os enfrentéis en el concurso tú destacarás por encima incluso de la ganadora, porque sólo tú tendrás una habilidad que nadie más poseerá. Pasarán los años y seguirás siendo recordada por todo el mundo. Te reconocerán en el mercado, por la calle, en los balnearios a los que acudas para relajarte... Contentos y felices te abrimos una ventana al futuro, muy parecido a aquel con el que sueñas. Esta serás tú de aquí a 3 años.

Desde aquí te damos la enhorabuena por adelantado y prometemos que no diremos a los medios que quien asesinó al ciego fuiste tú, no es cuestión de que cuando tu vida sea por fin como tú quieres vayamos a joderte. ¿O sí?

Misma mierda, diferente olor

2011-12-15T01:50:00.006Z

Louise Mary Alcott escribió en sus novelas sobre algo que podríamos traducir como "la locura del estado de ánimo", que no es más que la depresión conectada con la batalla que supone equilibrar la creatividad artística con la vida doméstica. Desde una perspectiva de género la locura en la literatura con mucha frecuencia tiene que ver con esa idea de desequilibrio entre la energía que se utiliza para los quehaceres atribuidos a la mujer, como el cuidado de la casa y de los hijos y la poca o nula capacidad para poder dedicarse a la creación artística. En algunas ocasiones la locura es sinónimo de escape y liberación para las mujeres. Para Sandra Gilbert y Susan Gubar, dos señoras que podrían ser consideradas por mucha gente como "quemasujetadores" por pura ignorancia o insensato desdén, la frecuencia con la que las mujeres han escrito sobre la locura es uno de los síntomas más relevantes sobre sus ansias de liberación y su consecuente sentimiento de opresión. Elaine Showalter acuña el término de "la enfermedad femenina", es decir la locura, para qué andarnos con chiquitas, una locura que no es más que el precio que tienen que pagar las mujeres artistas para poder ejecritar su creatividad en una cultura dominada por la masculinidad. Ahora bien, según las feministas de la Tercera Ola esto no son más que disertaciones victimistas. Según ellas las mujeres pueden conseguir lo que quieran porque lo valen, tal como reza el archiconocido spot de L'Oreal que decía que lo valíamos y chimpún. Bueno, quizás eso lo decían porque las señoras feministas de la tercera ola surfearon sobre su tabla hasta los años 90, y recordemos que en su mayor parte las feministas de la Tercera Ola eran norteamericanas de clase media-alta en plena efervescencia yuppie-chupi-todas podemos ser como Melanie Griffith en la peli aquella cuyo nombre no recuerdo ahora. Ahora parece ser que están bastante calladitas, toda una pena, teniendo voz y medios para ser escuchadas se han dado un punto en la boca. Las circunstancias desde aquellos maravillosos años han cambiado. El enemigo ya no es solamente, en los países occidentales, y en depende en qué contextos artísticos, una cultura cimentada en el paternalismo hacia la mujer, su cosificación y el patriarcado como religión. Que lo es también. El problema es que ahora la sociedad es mucho más compleja, el género se ha diluído en algún lugar de un gran país... pero las dinámicas, ojo, las dinámicas siguen, aunque han transmutado porque son muy listas, se han disfrazado detrás de una capa y de una máscara y se mueven a sus anchas por este carnaval en el que se ha convertido Occidente. No viene a cuento, pero llegados a este punto recordaré que después del carnaval llega la cuaresma, tiempo de austeridad, recogimiento, introspección, ayuno y ausencia de las alegrías que nos proporcionó tan colorida masquerade.

Volviendo a lo que iba, pocas mujeres son las que pueden desarrollar una carrera artística/literaria/etc. en condiciones, y con esto no me refiero a que esas carreras puedan ser llevadas tal y como la artista quiere (falacia de cuento de hadas) ni tampoco que puedan ser más o menos coherentes, a lo que me refiero es que si una mujer quiere quiere vivir gracias a su creatividad y no tiene detrás un amante viejo que la mantenga o una herencia de una tía abuela multimillonaria desconocida que con muy buena voluntad se ha convertido en su heroína y salvadora dejándoselo todo (afortunada seas entre todas las mujeres, Amén) poco tienes que rascar. El tema es que ahora los varones también se han subido a este carro que nos conduce por un desierto cuyo final parece que nunca llegará. Ahora ni los propios varones pueden desarrollar su voz artística plenamente, ni de costado, ni por asomo, ni por casualidad, si quieren ganarse las castañas. Pero es que ha llegado el punto en el que no pueden ni ganarse las castañas, como dato, sólo diré que talentosos compañeros guionistas varones están desperdiciando su materia gris sentaditos en el sofá de casa porque no pueden ejercitar su oficio/arte/dígalo como usted quiera. Pero no voy a reducir, siempre se trata de ampliar, y ampliaremos, vaya que si ampliaremos, ampliaremos el campo de batalla y volveré a hablar del género masculino y su situación actual. Muchos hombres no saben dónde están, qué hacer, están perdidos, están desorientados, no saben si subir, bajar, izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, un dos, tres. Sus esquemas mentales se han derrumbado, sus jerarquías se han dinamitado, el sistema sobre el que se montaba la estructura de su percepción del mundo se ha inmolado. Mira tú qué bien, más perdidos que un pulpo en un garage. Ya no pueden dar por sentado absolutamente nada de lo que se formaba el antiguo orden que, instalado como una garrapata en su cerebro, les reportaba cierta seguridad. Tampoco pueden hacer ciertas cosas que antes estaban dadas por sentadas, al menos por ellos, como era el hecho de ganarse el pan y tener una cierta estabilidad, al menos vital. Nunca les dió miedo la inestabilidad, porque la vida decía que el movimiento siempre crea una inercia que lo estabilizará todo. Ya no hay nada claro, todo está convulso, como las aguas de un río contaminado movidas por una zodiac de protección civil buscando el cadáver de una adolescente asesinada. Ya no está claro que mañana puedas tener un cacho de pan para llevarte a la boca porque la letra de la hipoteca o el alquiler se te lleva el 90% de tu sueldo y la tienes que pagar. Da vértigo. Mucho vértigo, sobre todo para quien hasta que no ha tenido los cojones negros, es decir, que ya tiene cierta edad, no ha experimentado ese sentimiento con anterioridad. Y alguno de esos varones se repite una y otra vez - ahora que no tienes trabajo, ojo no pierdas la vivienda, porque eso sí que será el principio del fin-, y además con razón.

Trabajos temporales, trabajos sin ningún tipo de seguridad, trabajadores que son como camisetas del Zara, de usar y tirar. Es una pena que el talento sea un bien que se usa y se tira como un pañal para la incontinencia, que sea un bien escaso que se pueda desperdiciar tan facilmente...
Este liberalismo absurdo que se atreve a dar golpes de estado (Italia y Grecia son buenos ejemplos de ello) está sumiendo a muchos hombres en una tristeza/locura que hasta hace relativamente poco era sólo patrimonio de las mujeres. Unas mujeres histriónicas a las que se las consideraba locas, locas de atar, a las que en gabinetes psicológicos/psiquiátricos se las sometía a duros y por otro lado cuestionables tratamientos como las descargas eléctricas, alias "electroshocks" o la violación mediante una especie de máquina-vibrador a la que irónicamente se le hacía enchufar al padre o al hermano, o al marido o al varón de turno que estuviera al mando de la vida de esa mujer. Ahora que a los varones también se les somete a torturas similares, se les corta las alas, se les recortan los derechos, se sienten como mujeres que querían escribir o ser pintoras, o ser directoras de cine en los años 50. Mujeres que solas no podían volar, y que atadas a un marido que las mantenía, en la mayoría de los casos, tampoco podían volar. Porque como bien decía Virginia Wolf toda mujer debe tener un cuarto propio y un montoncito de parné, y esto no parece estar siendo la norma.

¿Qué va a pasar?. Ahora que podéis entendernos más y que estáis experimentando la "female malady" de la que hablaba Elaine Showalter, ¿Qué pensáis?. Señoras de la Cuarta Ola, empiecen a publicar cosas ya, empiecen a dar mucha caña, empiecen a cuestionar. Señores, ustedees también. Señoras de la Tercera Ola, vuelvo a ustedes, no puede ser que ahora estén tan calladas porque aunque en boca cerrada no entran moscas por el ojete pueden entrar metafóricos cimbeles como melones y les recuerdo que no tenemos lubricante para tanto culo. Yo a estas horas de la madrugada y después de un día de mierda que parece no acabar nunca escribo fatal. Además soy una amargada descreída que ha perdido la constancia para hacer cosas que le reporten ilusión, si, sólo soy constante si me pagan. Y lo soy mucho, una workaholic a la que le gusta pagar sus facturas. Y ahora que está complicado y tengo poco tiempo y muchas facturas tengo que invertir más que nunca mi tiempo en trabajar. Cuando hay trabajo hay que darle mucho al callo, y cuando no hay "faena" tengo que invertir la mayor parte del tiempo en buscar trabajo, súmale a esto que mi poco tiempo libre está destinado a estudiar como una perraca para así poder tener más opciones de futuro. Siempre buscando opciones de futuro, cuando la mayor parte del tiempo me cuestiono si es que habrá un futuro y si será como quisiera que fuera, porque por más que me empeñe en recorrer el camino que teóricamente se supone que me conducirá a ese "El Dorado" del mañana que se supone que es un futuro mejor todavía lo cuestiono más.

Pero volviendo a lo del blog, dudo que si pongo en marcha el blog tenga continuidad, porque me supondría un esfuerzo para el que probablemente, o mejor dicho, seguro que no tengo ni fuerzas ni tiempo, pero para el que sí que tengo mucha ira contenida. Dicen que la ira es un motor muy potente, así que estoy sopesando la idea de escribir un blog un poco más sesudo que los blogs que tengo esparcidos en el ciberespacio donde las gilipolleces campan a sus anchas. ¿Vamos a intentarlo? A ver para qué me da el cabreo.

Buenas noches, que es muy tarde y mañana me espera otro día de no-vida.

La señora mayor

2011-05-02T22:12:00.009+01:00

Me paso las noches leyendo libros con la televisión encendida de fondo. Así me siento un poco más acompañada. Desde que Pepe se murió ya no tengo nada que hacer. Ansiaba llegar a la jubilación. Aquel cumpleaños suyo fue un estallido de alegría; sólo hacía que pensar en los viajes que haríamos, en las actividades que realizaría... en todo aquello que por fin podría coronar tras años de ilusiones frustradas. El primer mes lo cogió con mucho ímpetu, se apuntó al gimnasio, empezó a ir a jugar a la partida, iba a buscar a los niños al colegio, pretendía hacerme el amor. Por fin veía radiante a un hombre que había sido Battelby el escribiente versión portería. Sin embargo poco duró. De repente se empezó a marchitar. No le apetecía hacer nada, todo le aburría... no tenía ninguna motivación para nada, menos mal que se le fueron las ganas de hacerme el amor. Al poco tiempo murió. Y eso no es lo peor, lo peor es que me dejó sola.

Cuando me quedé viuda me pasó lo mismo que a él cuando se jubiló. Lo lloré en el entierro, sí, pero en el fondo me alegré porque albergaba una emoción de libertad que me insuflaba vida. Por fin podría hacer lo que me diera la gana, apuntarme a Tai Chi, a pintura, a clases de internet.
Como mis hijos ya los tenía casados, con sus vidas, y por fin ya no tenía ningún tipo de responsabilidad decidí apostar por mí y hacer todo aquello con lo que me había pasado la vida fantaseando. Empecé a salir a las salas de fiestas, a entrar y salir de casa cuando me daba la real gana, a ponerme la ropa que me daba la gana, a pelearme con los del gas por la factura tan alta que me habían cobrado, a no dar explicaciones, a pensar en mí. Pero el tiempo ha ido pasando, y ahora quien se está marchitando soy yo. Me siento como si estuviera en mitad de un desierto infinito donde parece que no existe ningún oasis. Al principio me encontraba muchos, pero cuando llegaba a ellos eran solo eso, mirajes. En esos primeros momentos me daba igual que se desvanecieran, tenía la ilusión de que algún día llegaría a uno que fuera real. Después de encontrar todas esas ilusiones, esperanzas que se desvanecían a medida que me acercaba, fui notando cómo mi ilusión se iba fundiendo hasta desaparecer por un abismo muy pequeño que tengo que tener en el centro del estómago, un poco más arriba del ombligo.

Y aquí estoy hoy, con mi libro, que ya no me interesa, la tele encendida y contándole mi vida a una tía del teléfono de la esperanza, qué sé que no te interesa lo más mínimo lo que te cuento, que estás allí porque es tu trabajo y escuchar a viejas como yo es lo que hace que te ganes el pan. Aquí estoy, hija, esperando a que un día, que se me antoja no muy lejano, sople alguna mala racha y acabe de apagar la llama que a medio gas me mantiene en vida. No me envíes a nadie, no hace falta, sólo quería hablar, además ya me he tomado la pastilla para dormir. Pronto me quedaré frita.

La huída

2011-04-17T12:16:00.003+01:00

Vas, vienes, corres y vuelves a ir. Subes, bajas, das media vuelta. Sales y vuelves a girar. Te muestras, pero te tapas la cara. Das un volantazo, esquivas una farola. También un peatón, aunque por un segundo has fantaseado con la idea de atropellarlo, jugar a ser Dios podría ser una experiencia maravillosa. Aunque un Dios sin reino tiene que pagar las consecuencias en ese infierno que está en la tierra: el talego. Pero te da igual, se ha convertido en tu casa. ¿Pero cascarte a alguien no sería un jari demasiado gordo? Luego seguro que te harías unas ollas de campeonato. ¿Tendría familia? ¿Le echarían de menos? Joder, ¿Cómo debe ser que te echen de menos? ¿Que te lloren? ¿Que te vayan a llevar flores?. Pum, una acera, me cago en la puta, las hacen con mala hostia. Acaba de reventar la cámara de la rueda izquierda del coche, joder, cuando se huye no se piensa, coño. Mierda, encima no le queda casi caldo, y la sirena cada vez está más cerca. Sal, corre por la avenida, saca la pipa, amenaza, grita, sé un indio cherokee. Corre, corre, quítate la chaqueta, avanza una pierna, luego otra, respira rápido, siente que estás volando. Joder, cómo mola sentirse libre. Nota cómo la gente se aparta a tu alrededor, siente cómo vas subiendo, cómo la adrenalina electrifica cada una de las células de tu cuerpo. Cómo la gente te mira, cómo en este mismo segundo eres importante y la gente no te mira con cara de pena, sino con caretos de miedo. Eso es el respeto. Siéntente respetado, siéntete vivo a medida que caminas hacia tu propia muerte. El sudor cae como largos ríos que abocan en tus ojos. Te pican tanto que casi no puedes ni ver. Te apartas el sudor, pero no para de filtrarse y de arrastrarse frente abajo hacia tus ojos, joder, mierda de sudor, tortura tus ojos para que no veas. Tu cuerpo es tu peor enemigo. Intenta secarte mientras golpeas cada vez más fuerte con los pies en el alquitrán, que ahora se ha convertido en el polvo seco de un descampado lleno de basura y ratas. Corre, corre, gira hacia la izquierda, ahora hacia la derecha. No hagas caso a los gritos que oyes por detrás. Corre en zig-zag, escóndete como una culebrilla. Las gacelas corren en zig-zag, también los conejos para que no los alcancen los depredadores. Nunca hay que huir en línea recta, regla número 1, que pareces tonto. Corre así, culebrilla, corre, corre, corre. Mierda. Has pisado una loneta que debió cubrir un camión de melones. Te has resbalado, tus pies se han alejado del suelo, ahora sí que estás volando. Parece que tu cuerpo no pesa nada. Bajas la guardia contra el sudor de la frente que aprovecha para contraatacar en el momento menos indicado. No ves nada, no sabes dónde vas a aterrizar. Piensas en el peatón, te lo tendrías que haber cargado. Joder, igual le alegras la vida a alguien y haces renacer algo en el corazón de los que le rodean. A lo mejor pasan de su cara, es un puto viejo. Cuando uno muere sea como haya sido todo el mundo le quiere y le echa de menos. Se alarga el momento en suspensión. Las voces se acercan, tienes que pisar el suelo y continuar la huída. Parece que empiezas a descender, efectivamente, desciendes. Estás aterrizando, pero antes de que tus pies toquen el suelo y vuelvas a batir las piernas algo se clava en tu estómago. Acabas de empalarte con un palé de construcción con el que habían hecho una hoguera. Parece de coña, tío, con lo que tú habías sido. Aquí ya sí que se acabó.

La puta de anoche

2011-04-08T05:21:00.007+01:00

Y el tiempo pasa tan lentamente... Tan lentamente que parece que la eternidad tendría que escurrirse por el agujero de la cabeza de una aguja. Algo que parece no tener nunca fin.

Y nunca tiene fin. Nunca se acaba nada. ¿Y cómo se va a acabar si nunca empezó?.
Esta noche hace frío. Me he destapado, no tengo manta, está debajo de la cama y no tengo ganas de levantarme y recogerla, es un coñazo. Y sigo aquí congelado, mañana tengo que afeitarme. No puede ser que vaya así, todavía tendré más cara de perdedor de lo que creo que soy. Tengo que recoger al niño y verle la cara a la mala pécora esa. No tuvo suficiente con alargar más la agonía. Tantas cosas que hacer, trabajo, gimnasio, comida con la plantilla. Clases de alemán. Comprarme un Ipad con la tarjeta de la empresa. Llevar al perro pulgoso al veterinario, bueno, puedo no llevarlo, y mejor porque cuanto antes se muera menos tocada de pelotas, así no tendré que sacarlo a cagar el invierno que viene. Ir a que me arregle la dentista la muela que me partí ayer. Tiene unos melones como para comerlos sin jamón. Cenar con mis hermanos y fingir que todo va bien. Jugar al Scalextric con sus chavales y dejarme ganar. Enchufarle a Isabel al crío para que se quede a dormir con sus primos. Escaquearme pronto de la cena con la excusa de la muela. Liberarme por fin.

Irme de pedo con los crápulas de la oficina. Bebérmelo todo, metérmelo todo. Simular que me lo paso bien aunque lo único que haga es colocarme en un punto muerto que me deja flotando en una cómoda y delirante ingravidez. El lugar donde nada pesa y todo fluye, donde el tiempo cesa esa puta carrera de fondo en la que me asfixia la mierda del día a día. Quedarme en un stand by donde vuelvo a ser el puto amo de todo, sobre todo de mí.

No hay dolor.

Pero llega un momento en el que salgo de ese lugar. Me gustaría volver allí, porque es donde me gusta estar. El Paraíso se va y entonces todo se convierte en un día más. Hoy es un día más, con la única diferencia que sólo puedo pensar en la puta rumana de anoche.

http://www.youtube.com/watch?v=LMw2Pk9DA4k&feature=player_embedded#at=509

As en la manga

2011-04-06T11:48:00.004+01:00

Cuando estás metida en algo que no te gusta, quieres irte, que no te tomen en serio, que pasen de ti sin tener que entrar en el terreno pantanoso de las explicaciones incómodas siempre puedes recurrir a un as en la manga que tienes escondido, muy esconidito, allí.... dentro de ti.

Si lo que quieres es salir airosa, escurrir el bulto, largarte a la francesa dejando un sello de identidad de una manera contundente y sin dar explicaciones lo mejor es recurrir a un clásico, que por eso es un clásico. Por algo los clásicos nunca fallan.

Tírate un pedo.

Mejor con estruendo que maloliente.

Infalible.

La llamada telefónica de la habitación 206

2011-04-06T02:09:00.008+01:00

Foto de la Chica Serpiente del Gran Circo Verona

Si, sí, sí, sí.... tú dices que lo he hecho bien, pero no tengo la sensación de haberlo hecho bien. Es que no lo he hecho bien, por eso ha pasado lo que ha pasado. Los nervios, que de repente suben y explotan en la cabeza como si fueran fuegos artificiales, y cuando explotan generan una reacción en cadena en el resto del cuerpo. Y eso no es lo peor. Lo peor es que yo no lo sabía, pero el cuerpo está lleno de polvorines, y cuando pasa lo que te acabo de contar explotan polvorín tras polvorín... Hasta llegar al más peligroso, ese que está escondido en una parte del cerebro que cuando hace click se va lejos, lejos, que deja de controlar absolutamente nada.

[Habla Jane pero no se oye lo que dice]

Dices que hay cosas que están muy claras y que lo que hice aquel día no iba desencaminado. Que lo hice bien. ¿Que lo hice bien? Dices, digo, Diego. Cada día es más de lo mismo, es una montaña rusa en la que vas, en la que voy, en la que vamos a... ninguna parte. No es nada fácil la vida en el circo. Estaba cansada del circo, de la carpa, de los leones maltratados... hasta de la mala puta de la payasa.

[Habla Jane pero tampoco se oye lo que dice]

A veces pienso, bueno, a veces no, sólo cuando caemos en un pueblo más grande donde paradójicamente no hay nada que hacer. Pienso en lo que nos pasa y siempre llego a la misma conclusión, que caminamos en círculo como los caballitos pony de la feria, y como ellos en su noria pisamos una y otra vez la misma mierda. Y encima aguantando a los niños que se zampan sobre sus lomos un algodón de azúcar. Niños que ríen de felicidad, berrean a sus padres que le hagan fotos, te dan patadas en el vientre de la excitación y alegría. Es un puto chiste obsceno. Tú debajo jodida y ellos arriba jodiendo contentos. Yo soy el pony pisa mierda, el destino esos niños odiosos que se lo pasan en grande aplastándome el lomo y comiendo chucherías ignorando tus necesidades, sólo pensando en su disfrute. Lo odio.

El chaval nuevo de la ventana de enfrente me está mirando por la ventana mientras se lava los dientes. Cuelga la ropa en las rejas de las ventanas, y pienso yo que se quedará más sucia que antes de meterla en la lavadora, porque generalmente no se suelen limpiar las rejas y acumulan polvo y mierdas de Palomas. Mientras hablamos no puedo dejar de mirar a través de la ventana, no veo, no miro, simplemente mantengo la vista en suspensión esperando que pase algo. Cuando generalmente nunca pasa nada. Miro la ventana de mi vecino esperando que suceda lo que no me pueda imaginar, algo sobrenatural, algo diferente, algo interesante, no como su ropa tendida y su figura con un cepillo de dientes colgado en su boca. ¿Es que nunca va a pasar algo diferente Jane?

[Habla Jane pero no se oye lo que dice]

Ha apagado la luz. Y al final esta noche tampoco ha pasado nada. Toda esperanza por ver una historia extraordinaria tras el cristal se ha quedado en nada. Quizás mañana... ¿Sabes? Hoy estábamos hablando en el comedor del hospital sobre "Un tranvía llamado deseo". Hablábamos sobre el personaje de Marlon Brando, de su primitivismo, de su fuerza, de su furia, de su testosterona. Y luego ha venido Blanche. La creatividad, la sensibilidad, el refugio en la imaginación, la elegancia de lo que otros consideran locura. Porque es así. Ser diferente, ser imaginativo, querer volar a otros Paraísos no está bien visto en un país para rudos. Tenesse Williams, Tenesse. Espera un momento.

Ha venido la Señorita Wright a darme las pastillas para el dolor y ahora he perdido el hilo. No sé de qué te estaba hablando.

[Habla Jane]

Pues no sé, pues eso Jane, lo que te decía, que no sé qué me ha pasado. Por lo que me dice el médico creo que la he liado parda, pero Parda Bazán. La cagué mucho porque aunque no me quieren decir nada sé que estoy muy malita. Me duele todo y no sé, es algo que intuyo... pero sé que las cosas no van bien, claro, desde la perspectiva de un médico que te quiere salvar la vida... Pero te digo una cosa, creo que si la cagué fue por algo, fue una cagada voluntaria, no fue un descuido, son muchos años de circo. Por primera vez he sentido que la he cagado por un motivo, y además sabes que ha sido en algo que era imposible que me saliera mal....

[Habla Jane pero no se oye lo que dice]

La verdad es que fui consciente cada minuto, cada segundo... fui consciente de que lo hacía porque no me gustaba cómo estaban yendo las cosas y cómo me sentía yo allí. Y como no soy de esas que saben decir no, como soy muy francesa, porque, creo que nunca te lo he dicho, pero nací en Pas de Calais, pues en lugar de eso lo que hice fue boicotearlo todo hasta que reventó y cayó por su propio peso. Aunque debo confesar que estoy un poco arrepentida.

[Habla Jane pero no se oye lo que dice]

Sí, ahora que estoy calmada en esta cama abatible mirando el techo todo el santo día pienso que quizás me precipité. ¿A quién se le ocurre montar aquel cirio en el cumpleaños del excelentísimo John B. Mayers?.Jajajajajaja...Pues a mí, parece que no me conoces.

[Habla Jane pero no se oye lo que dice]

Tuvo que tener su gracia, no me jodas. El careto que pondría Mildred, el de Robert Joe, jajajajaja.... Me apetecía hacerlo a lo grande, como sólo "La chica-serpiente" se merece... No quise darle de comer en 6 semanas, estaba muerta de hambre. Se me enroscó como siempre, me mordió, pero aguanté el tirón, me apretó y no había manera de sacármela de encima. De lo demás no me acuerdo de nada, todo me lo habéis contado tú, el gerente y la Señorita Wright, que es muy atenta y muy positiva. Ella quiere que me ponga bien, es de esas egoístas baratas que disfrazan el egoísmo en altruísmo porque son incapaces de salvarse por sí solas. Necesitan salvar a los demás para encontrar su redención. A mí me parece bien, me hace la vida mucho más fácil, me pone la cuña, me lee el periódico, me hace friegas de no sé qué.. el veneno me ha dejado fatal. Dice la Señorita Wright que encima he tenido suerte. Menuda gilipollas.

Podría suceder hoy que es sábado por la tarde.

2011-04-02T13:56:00.002+01:00

-¿Ponemos esta peli?

-No.¿Por qué? ¿Por qué no pones la peli? Ponla, ponla, ponla, porfi, porfiiiiiii, porfi.....

-Javi, hay películas que no se pueden ver.

-¿Por qué?

-Porque...

-Si está en la segunda estantería es que se puede ver, las que no se pueden ver son las que estaban guardadas en el armario del tío Filiberto, esas de dentro de la caja.

-¿Cómo?

- No te pongas así, que cuando se marchó se las llevó con él. Ponla, porfi, porfi, porfi...

- Esta no se puede ver.

- ¿Por qué?

- Porque hay películas que hacen daño.

-¿Cómo van a hacer daño? Las pelis no pegan ni hacen pupas.

-Te acuerdas de cuando se te saltaron los puntos del dedo. ¿Verdad que te dolió?

-Mucho. Pero las pelis no te hacen sangre.

-No, pero hay películas que es como si te hicieran sangre. Esta peli es como la cremallera que te saltó el punto del dedo. Tú te pensabas que tenías el dedo curado porque te lo habían cosido. Pero cuando se te enganchó el punto del dedo en la cremallera y se te saltó te hizo mucha pupa.¿Verdad?

-Sí.

- Pues esta peli es como aquella cremallera para mí. Si la veo me saltará los puntos.

-¿Dónde tienes los puntos?.

-Aquí.

- Aquí no tienes puntos.

-Es que son invisibles.

- ¿Y duele tanto como cuando me pasó lo del dedo?

-Sí.

- Tita, creo que tiene que doler más.

-¿Por qué?

- Porque mi señu dice que cuando te hacen sangre aquí te mueres. Y yo cuando me hice pupa en el dedo no me "murí". ¿Duele más aquí verdad?

-Sí.

-Entonces mejor que no la veamos, yo no me quiero morir. ¿Y tú?

- Yo tampoco. Oye, que estaba pensando... ¿Nos vamos a comer un chocolate con churros?.

Salto al vacío...

2011-04-02T13:47:00.002+01:00

...frente al aburrimiento.

- Dijo que subía y no le volvimos a ver en tres días. No sé, era algo normal. Muchas veces hacía eso. Se encerraba y no salía durante varios días, no era nada raro. Por eso no sospechamos. No nos lo podemos creer, todavía nos sigue pareciendo una broma. Era tan normal, siempre saludaba, era muy amable. ¿Quién lo iba a decir? Es todo tan raro... y tantas cámaras.... no sé, qué vergüenza, corta esto. Es que no sé qué más decirte. Yo sólo me cruzaba por la escalera o en el ascensor, eso sí, siempre miraba mal a mi perro, creo que sospechaba que era mi perro el que se meaba en la puerta de entrada cada noche. Pero mi Rocky no, ¿Eh?, que es muy limpio y sólo va a hacer sus cosas al pip- can. Nadie lo hubiera sospechado, qué horror, qué asco. Quién nos iba a decir que cada noche quien se meaba en la portería era él, el del 4ºC.... de cerdo, claro. ¿Puedo saludar?-.

Ventanas de otoño

2010-05-17T11:50:00.008+01:00

Sábado 03.10 a.m. Cumpleaños de Lourdes, 52 años.

Largas sombras en la pared se proyectan. El vaso ya no tiene hielo, está derretido. La bebida se desliza por la garganta como si fuera un alambre de espinas. Bendita tortura que se abre paso por el cuerpo como una venenosa serpiente que insufla vida en el estómago, luego en el corazón y después en la cabeza.

La realidad alterada es una paraíso donde las delicias te acompañan en un baile del que es dificil escapar porque no quieres marcharte de esa pista de baile donde el espacio y tiempo se confunden. Le dices a la botella -Miénteme otra vez, bésame otra vez aunque sepa que me engañas cuando olvidas tu papel, cuando no trago lo suficiente porque entre tú y yo todo es cuestión de apariencias, paraísos artificiales que articulan un holograma de felicidad. Aunque las mentiras tienen algo de verdad. Y vuélveme a mentir, miénteme otra vez por el amor de Dios, como si fuera esta noche una novela de serie B mientras yo me arrastro a tus pies. Yo seré lo que tú quieres lo que yo sea, tú serás lo que yo quiera que tú seas. Yo también te mentiré-.

Y en casa te espera el gato, en la ventana que está junto al tejado limpiándose la pata trasera izquierda.

Manolo Lama, los lameculos y la mediocridad de este país

2010-05-14T12:24:00.002+01:00

Lo de Manolo Lama y los otros dos hijos de puta es para matarlos, semejante gentuza debería ser castigada.

La permisividad de Cuatro es imperdonable. ¿Por qué coño permiten a esos cabrones irse de rositas? Que os den por culo, Cuatro, a vosotros y al tufillo circense aunque vayáis de serios y modernetes de muchos de vuestros programas con ese enfoque podrido de progre guayer burguesillo gafapasta. Por muy modernos que os creáis no dejáis de ser unos señoritingos provincianos y catetos y para colmo prepontentes. Sirva como ejemplo para mi tesis el enfoque cateto prepotente que está allá arriba por los cielos y desde el que miráis y nos presentáis cada semana a la ya cansina y previsible ristra de yonkis, dementes, gitanos, gente semi-analfabeta, gente que vive en la miseria, etc... en vuestro programa de TELEBASURA, "Callejeros", porque Callejeros es una puta basura como un piano....

Parece que aunque estemos en el siglo XXI en Callejeros todavía viven en el Siglo de Oro, o al menos su tan moderna mentalidad. La figura del bufón que retrataba Velázquez y del que nos hablaba Quevedo ha resucitado gracias a "Callejeros". Alabemos a esos creadores de contenidos que saben darle la vuelta a un formato para mostrarnos el lado chungo de la moneda y sacarnos una carcajada de risa por sentir que nuestras posaderas están bien asentadas sobre la cara buena de la moneda. Pero las monedas son muy caprichosas y unas veces caen de cara y otras de cruz, así que cualquier día te puede tocar a tí ser grabada por algún reportero de callejeros borracha perdida como una perra con un lefazo en la cabeza después de haber sido violada. Esperemos que no llegue ese día. Pero capaces serían de emitir algo así.

Los bufones de la corte del país de "Callejeros" llegan a todas las casas de los millones de reyes que pueblan este país, porque en este país somos todos muy "reinonas" para hacernos reír de las "frases ingeniosas" de pobres desgraciados. Somos muchos los reyes oligofrénicos perdidos sentados en nuestro trono, uy! digo sofá del Ikea tocándonos los huevos y riéndonos de los desgraciados.
No nos flipemos, la espada de Damocles es azarosa y los que nos creemos afortunados un día podemos ver sin poder hacer nada cómo cae sobre nuestras cabezas aplastándonos y convirtiéndonos en personas tan desafortunadas como la gente que sale en callejeros o el mendigo de Lama.

Volviendo a lo que iba, que me voy, no me quiero olvidar de la gentuza esa de la afición del Atleti que hacía de figuarción "especial" ( a buen entendedor pocas palabras bastan jajajajajaja) de la conexión de Manolo Lama. Me refiero a los niñatos esos de mierda que por salir en la tele un segundo haciendo el mandril le siguen la bola al gilipollas ese o asisten de manera pasiva a la oligofrenia de Lama. Es muy triste que nadie de los allí presentes supiera aprovechar la magia del directo, la gran baza: la improvisación. Porque nadie le agarró el micro para pararle los pies y decirle lo que todos decimos por el medio más democrático del mundo, queridos amigos de Cuatro: INTERNET.
Intento hallar una explicación que no encuentro a todo esto que está pasando con el Lama este que sabía que existía porque un amante mío era muy futblolero y lo ponía a parir. Lo dicho, todavía no puedo creer que nadie hiciera nada, absolutamente nada ni los aficionados al Atleti presentes en el directo ni el director del programa ( que no cortó la intervención del miserable. Tampoco entiendo todavía que el día después la directiva de Cuatro, que es tan moderna no haya contestado más que con evasivas pueriles de tres al cuarto. Hoy tampoco, que yo sepa han dado una respuesta para espectadores con capacidad mental adulta ( al menos eso considero que somos la mayoría). Nada de nada. Aunque si me paro a pensar en Callejeros entiendo por qué nadie en Cuatro ha hecho nada. Callejeros y lo de Lama es la misma mierda con diferente olor.

Señores de Cuatro, tengo una petición, sé que van a pasar de mí, pero les sugiero un formato que a muchos nos interesaría, de esos docurealities que a ustedes les gusta tanto emitir.
Por cierto, les doy la idea y no pienso cobrarles derechos por el formato. :)

La tesis es muy sencillita, ahí va: un docureality de directivos mediocres hijos de puta que aprenden a ser personas. Además les saldría barato, porque seguro que entre ustedes hay un casting de lujo.

Estoy muy indignada con el gilipollas ese del Lama, sus chupapollas en plató, con los directivos de Cuatro y con la puta mediocridad de la gente de este país en general.

Porque ahora resulta que lo guay es ser mediocre. Así nos tratan y nos va: los gilipollas mediocres nos tratan como puta mierda seca y se lo permitimos, nos insultan en la cara y se lo permitimos...
Luego no vale quejarse cuando se le cagan personalmente a uno en la cabeza, porque si se cagan en la cabeza del vecino también se están cagando en la tuya.

The revelation

2010-05-12T19:48:00.006+01:00

"I know your tribulation and your poverty
And the slander of those who say that they are Jews, but they are not
They are a synagogue of Satan
Do not fear what you are about to suffer
Behold the devil is about to throw you into prison

Wanting, needing, waiting for you to justify my love
Hoping, praying for you to justify my love"

"Sé que sufres y eres pobre y sin embargo eres rico
Sé cómo te calumnian los que pretenden ser judíos y no lo son
Pues su sinagoga es la de Satanás
No tengas miedo por lo que vas a padecer
Contempla cómo el diablo se prepara para encarcelarte

Queriendo, necesitando, esperándote para justificar mi amor
Esperando, rezándote para justificar mi amor"

(Apocalipsis 2:9-10)

Es un texto precioso.

Barba Azul- el depredador que no deja traspasar la puerta

2010-05-11T18:24:00.007+01:00

Barba Azul era un hombre muy elegante. Todo un seductor. Todo un señor. Las hermanas mayores no se fiaban, pero la pequeña sucumbió a sus encantos.....

El universo de los cuentos infantiles no deja de ser un mundo artificial en el que de una manera alegórica se tratan temas de iniciación, de aprendizaje, de pérdidas y de traspasos de un lindar a otro nuevo mundo del que todo nos es desconocido. En Caperucita se nos enseña a las niñas a que tengamos cuidado con lo que hacemos, cuando nos viene la regla, llegada que en el cuento es encarnada por la caperuza de la niña, y que es símbolo de la madurez sexual de la niña. En el cuento sacamos en claro una tesis muy clara: " Caperucita, ten cuigado, porque llegarán lobos acechantes que te comerán. Ahora tienes que tener cuidado sino el lobo te arruinará la vida". En otras palabras: ten cuidado de tu virgo, porque en cualquier momento cualquiera viene y te folla y ya la has liado. En Los zapatitos rojos los zapatitos simbolizan el deseo y la enseñanza que sacamos de él es " Nena, no puedes hacer lo que te salga del mondongo porque luego pagarás las consecuencias". Avisos, consejos, enseñanzas y maneras de enfocar un nuevo mundo que se nos es completamente desconocido. Los cuentos siempre nos advierten del camino que tenemos que seguir para que everthing will be ok.

Barba Azul es otro cuento clásico, como todos tiene dos millones de versiones y si quieres tú te puedes inventar una propia para ir contando por allí. La imaginación al poder.

Aquí dejo un link con el cuento de Charles Perrault para que lo refresquéis si no os acordáis o para que lo leáis a los que os apetezca:

Aquí os dejo trocillos de un análisis (no está completo) sobre el cuento que hace la señora Clarissa Pinkola Estés, escritora de "Mujeres que bailan con lobos", ensayo en el que la psicoanalista desgrana las enseñanzas que rezuman los cuentos clasicos desde una perspectiva psicoanalista. Puede una estar a favor o en contra de los planteamientos psicoanalistas, a mí personalmente algunos me parecen interesantes, pero muchos de ellos muy sectarios.... en fin, para gusto son los colores.

El fragmento que os copio y pego es un fragmento de la disertación de esta señora sobre el cuento. El trocillo que os pongo, que a su vez está recortado se llama "Devoradores de pecados", punto que me ha parecido interesting. Disfruten de la lectura.

Barba Azul es desde el principio hasta el final un "incisivo" relato acerca de la ruptura y la reunión. En la fase final del cuento, el cuerpo de Barba Azul es abandonado para que los devoradores de carne —los cormoranes, las aves de presa y los buitres— se lo lleven. Se trata de un místico final muy extraño. En la antigüedad, se creía en la existencia de unas almas devoradoras de pecados, personificadas por los espíritus, los pájaros, los animales y, a veces, unos seres humanos que, como el chivo expiatorio, asumían los pecados, es decir, los desperdicios psíquicos de la sociedad, de tal manera que las personas se pudieran purificar y redimir de los escombros de una vida difícil o de una vida mal vivida.

[…]

Esta acción de devorar los pecados y a los pecadores y su subsiguiente incubación y devolución a la vida constituye un proceso de individuación de los aspectos más despreciables de la psique. En este sentido, es justo y conveniente que la energía se extraiga de los elementos depredadores de la psique y se los mate por así decirlo para arrancarles sus poderes. De esta manera se pueden devolver a la Madre de la Vida/Muerte /Vida para que ésta los transforme y re—cree en un estado menos conflictivo.

Muchos especialistas que han estudiado este cuento creen que Barba Azul representa una fuerza imposible de redimir. Pero yo percibo un terreno adicional para este aspecto de la psique, no la transformación de un asesino en serie en un profesor entrañable como mister Chips, sino más bien en una persona que tiene que estar recluida en un espacio aceptable donde haya árboles y ella pueda contemplar el cielo y recibir una alimentación adecuada y tal vez escuchar música que serene su espíritu, en lugar de ser desterrada a un cuarto de atrás de la psique donde se la torture y se la insulte.

Por otra parte, no quisiera dar a entender que no existe el mal manifiesto e irredimible, pues no cabe la menor duda de que también existe. En el transcurso del tiempo se ha tenido siempre la mística sensación de que cualquier tarea de individuación llevada a cabo por los seres humanos modifica también la oscuridad del inconciente colectivo el lugar en el que habita el depredador. Jung dijo en cierta ocasión que Dios adquirió una mayor conciencia 6 cuando los seres humanos incrementaron su nivel de conciencia y señaló que los seres humanos hacen que el lado oscuro de Dios se ilumine cuando sacan sus demonios personales a la luz del día.

No pretendo saber cómo se produce todo eso, pero, siguiendo la pauta arquetípica, creo que es algo que se podría formular de la siguiente manera: En lugar de insultar al depredador de la psique o de huir de él, lo descuartizamos. Y lo hacemos rechazando los pensamientos divisivos acerca de nuestra vida espiritual y nuestro valor en particular. Para ello, atraparnos los pensamientos envidiosos para evitar que crezcan y causen daño, y los destruimos.

Y destruimos al depredador replicando a sus injurias con nuestras educativas verdades. Depredador: "Nunca terminas nada de lo que empiezas." Usted: "Termino muchas cosas." Destruimos los ataques del depredador natural, tomándonos en serio y trabajando con lo que hay de cierto en lo que dice el depredador y descartando lo demás.

Destruimos al depredador conservando nuestras intuiciones y nuestros instintos y oponiendo resistencia a sus seducciones. Sí hiciéramos una lista de todas las pérdidas que hemos sufrido hasta este momento de nuestras vidas, recordando las veces en que sufrimos decepciones y fuimos impotentes contra el sufrimiento o tuvimos una fantasía llena de adornos y de azúcar glas, comprenderíamos que ésos son los puntos vulnerables de nuestra psique. En estas partes deficientes y desvalidas se centra el depredador para ocultar su propósito de arrastrar a la mujer al sótano, extraerle la energía y hacerse con ella una tonificante transfusión de sangre.

Al final del cuento de Barba Azul, sus huesos y sus cartílagos se dejan para los buitres, lo cual nos permite comprender la profunda transformación que se ha producido en el depredador. Es la última tarea de una mujer en este último viaje "barbaazuliano": permitir que la naturaleza de la Vida/Muerte/Vida despedace al depredador y se lo lleve para incubarlo, transformarlo y devolverlo a la vida.

Si nos negamos a prestar atención al depredador, éste se queda sin fuerzas y no puede actuar sin nuestra colaboración. En esencia, nosotros lo empujamos al estrato de la psique donde toda creación carece todavía de forma y lo dejamos que hierva lentamente en aquella etérea sopa hasta el momento en que podamos encontrarle una forma mejor. Cuando se entrega el energum psíquico del depredador, éste se puede configurar para otro propósito. Entonces somos creadoras y la materia prima reducida se convierte en la materia de nuestra propia creación.

Las mujeres lo descubren cuando vencen al depredador, toman lo útil, descartan lo demás y se sienten rebosantes de vitalidad y de fuerza. Han extraído del depredador lo que éste les había robado, es decir, el vigor y la sustancia. Extraer la energía del depredador y convertirla en algo útil se puede entender de las siguientes maneras: La furia del depredador se puede transformar en un fuego espiritual capaz de llevar a cabo una gran tarea mundial. La habilidad del depredador se puede utilizar para inspeccionar y comprender cosas desde lejos. La naturaleza asesina del depredador se puede usar para matar lo que conviene que muera en la vida de una mujer o lo que conviene que muera en su vida exterior, tratándose de cosas distintas en momentos distintos. Por regla general, la mujer sabe muy bien lo que son.

Extraer las partes de Barba Azul es como extraer las partes medicinales del beleño o las sustancias curativas de la belladona y utilizarlas cuidadosamente para sanar y ayudar. Entonces las cenizas que queden del depredador volverán a cobrar vida, pero con un tamaño mucho más reducido, mucho más identificable y con mucho menos poder para engañar y destruir, pues ya se habrán extraído muchos de sus poderes destructores y éstos estarán dirigidos a lo útil y lo pertinente.

Barba Azul es uno de los muchos cuentos didácticos que a mi juicio son importantes para las mujeres que son jóvenes, no necesariamente en años, en algún lugar de sus mentes. Es un cuento que gira en torno a la ingenuidad psíquica, pero también en torno al valeroso quebrantamiento de la prohibición de "mirar". Es un cuento que gira en torno a la descuartización del depredador natural de la psique y a la extracción de su energía.

Creo que el propósito del cuento es el de poner nuevamente en marcha la vida interior. El cuento de Barba Azul es una medicina que hay que utilizar cuando la vida interior de una mujer está atemorizada, paralizada o acorralada. Las soluciones del cuento reducen el temor, administran dosis de adrenalina en los momentos oportunos y –lo más importante para el yo ingenuo atrapado— abren puertas en unas paredes que previamente estaban en blanco.

Es posible en suma que el cuento de Barba Azul haga aflorar a la conciencia la llave psíquica, es decir, la capacidad de formular cualquier tipo de pregunta acerca de la propia persona, la propia familia, las propias actividades y la vida circundante. Entonces, como una criatura salvaje que olfatea una cosa y la husmea por arriba, por abajo y por todas partes para averiguar lo que es, la mujer es libre de buscar las verdaderas respuestas a sus más profundas y oscuras preguntas. Y es libre de arrancarle los poderes a la cosa que la ha atacado y de transformar estos poderes que antes se habían utilizado contra ella en su propio beneficio. Eso es la mujer salvaje.

[…] En el cuento de Barba Azul vernos de qué manera la mujer que cae víctima del hechizo del depredador reacciona y huye de él, ya preparada para la próxima vez. El cuento gira en torno a la transformación de cuatro confusas introyecciones que son objeto de especial controversia acerca de las mujeres: no tener una visión integral, no tener una profunda perspicacia, no tener voz original, no emprender acciones decisivas. Para desterrar al depredador tenemos que abrir con llave o abrir con ganzúa no sólo nuestra propia persona sino también otras cuestiones para ver lo que hay dentro. Tenemos que utilizar nuestras facultades para resistir lo que vemos. Tenemos que decir nuestra verdad con voz clara. Y tenemos que utilizar nuestro ingenio para hacer lo que sea necesario al respecto.

Cuando la naturaleza instintiva de una mujer es fuerte, ésta identifica intuitivamente al depredador innato a través del olfato, la vista y el oído, se anticipa a su presencia, lo oye acercarse y adopta medidas para rechazarlo. El depredador se echa encima de la mujer cuyo instinto ha sido lesionado antes de que ella advierta su presencia, pues su oído, su sabiduría y su percepción están dañados, sobre todo por culpa de introyecciones que la exhortan a ser amable, a comportarse bien y, especialmente, a mostrarse ciega ante los abusos de que está siendo objeto.
Psíquicamente es difícil establecer a primera vista la diferencia entre las no iniciadas que todavía son jóvenes y, por consiguiente, ingenuas, y las mujeres cuyo instinto ha sido dañado. Ni unas ni otras saben gran cosa acerca del oscuro depredador y, por este motivo, todas siguen siendo crédulas. Pero, afortunadamente para nosotras, cuando el elemento depredador de la psique de una mujer se pone en marcha, deja en sus sueños las inconfundibles huellas de su paso. Y dichas huellas conducen finalmente a su descubrimiento, captura y contención.

La cura, tanto para la mujer ingenua como para aquella cuyo instinto ha sido lesionado, es la misma: Practicar la escucha de la propia intuición, de la propia voz interior; hacer preguntas; sentir curiosidad; ver lo que se tenga que ver; oír lo que se tenga que oír; y actuar después de acuerdo con aquello que una sabe que es verdad. El alma recibe al nacer las facultades intuitivas. Es posible que éstas estén cubiertas por años y años de cenizas y excrementos, pero no es el fin del mundo, pues todo eso se puede limpiar. Frotando, rascando y practicando, la capacidad de percepción puede recuperar su estado inicial.

Si conseguimos sacar esta capacidad de las sombras de la psique, si ya no seremos unas simples víctimas de las circunstancias internas o externas. Cualquiera que sea la manera en que la cultura, la personalidad, la psique u otro elemento exija que se vistan y se comporten las mujeres, por mucho que los demás quieran mantener a las mujeres amordazadas y vigiladas por diez adormiladas dueñas o carabinas, cualesquiera que sean las presiones con que se pretenda reprimir la vida emocional de una mujer, nada podrá impedir que la mujer sea lo que es, que eso sea el resultado del inconciente salvaje y que se trate de algo muy pero que muy bueno.

[…]

Cuando recurrimos a la energía salvaje para compensar los efectos del depredador, ¿saben quién aparece de inmediato? La Mujer Salvaje se acerca salvando todas las vallas, los muros y los obstáculos que el depredador ha levantado. No es un icono que se cuelga en la pared como si fuera un retablo. Es un ser vivo que viene a nosotras en cualquier lugar y en cualquier situación. Ella y el depredador se conocen desde hace muchísimo tiempo. Ella lo persigue a través de los sueños, a través de los cuentos y los relatos y a través de la vida entera de las mujeres. Dondequiera que él esté está ella, pues es la que contrapesa sus depredaciones.

La Mujer Salvaje enseña a las mujeres a no ser "amables" cuando tengan que proteger sus vidas emocionales. La naturaleza salvaje sabe que el hecho de actuar con "dulzura" en tales circunstancias sólo sirve para provocar la sonrisa del depredador. Cuando la vida emocional está amenazada, el hecho de trazar en serio una línea de contención es no sólo aceptable sino también preceptivo. Cuando la mujer así lo hace, su vida ya no puede sufrir intromisiones durante mucho tiempo, pues ella se da cuenta inmediatamente de lo que ocurre y puede empujar de nuevo al depredador al lugar que le corresponde. Ya no es ingenua. Ya no es un blanco ni un objetivo. Y ésta es la medicina que da lugar a que la llave —la llave pequeñita con los adornos encima— deje finalmente de sangrar.

Y de regalo un área de "El castillo de Barba Azul" de Béla Bártok.

Realidades alteradas

2010-05-09T13:31:00.002+01:00

La realidad es algo subjetivo aunque nos empeñamos en que sea un hecho objetivo, común para todos. Y muchas veces no es así, básicamente la mayoría del tiempo. A lo que Pepe llama verde Alberto también llama verde, pero.... ¿Perciben exactamente el mismo verde?. Muchas veces intentando esgrimir cuál es el color de algo uno ve un "marrón muy oscuro" y otra persona ve "negro". Ahí la realidad que percibe cada uno parece distanciarse. ¿Y si en realidad siempre está distanciada y somos como pequeñas islas que confluyen en algunos puntos pero en otros no? ¿Somos capaces de saber hasta qué punto nuestra percepción es diferente? No tengo ni puta idea.

Lo que sí que se que el montaje, ese gran amigo y aliado al que no le damos suficientemente las gracias es capaz de estirar una realidad para llevarla al opuesto. Otra vez todo es cuestión de percepción, o más bien de enfoque.

Me callo y os pongo el video para que veáis que de una misma imagen dependiendo del enfoque se pueden ver realidades bien distintas:

Trailer original de la película de Mary Poppins:

Flashmob fúnebre de "Desalmados"

2010-05-08T17:24:00.003+01:00

Os esperamos esta tarde de sábado 8 de Mayo en la plaza de Callao para hacer un flashmob funerario para despedir la primera temporada de la serie.

Further info:

http://desalmados.com/flashmob-funerario/

Nos lo vamos a pasar teta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una historia más

2010-05-06T12:53:00.002+01:00

Se juntarán los árboles y la hierba en un remolino donde nada parecerá estar en su sitio. Se hundirá el cielo y se levantará la tierra. Todo quezará entrelazado en un caos donde no se distinguirá nada. Los que sólo miren y no puedan ver correrán de un lado a otro desesperados buscando un amparo que no encontrarán. Sorteando piedras, rayos, y culebras correrán ansiosos como pollos con la cabeza cortada. Porque quien no sabe ver no puede tener cabeza. No se detendrán para escuchar la solución que siempre han guardado en una caja fuerte de cristal. Ni siquiera saben que la llave pende de sus ojos y que la cerradura está en el centro del corazón. Se apagará la luz y los cantos desesperados intentarán subir a los cielos pero perderán su fuerza y se extraviarán entre la marabunta del caos. Hablarán, pero no serán escuchados, todo será una lucha encarnizada para salvar algo que nunca quiso salvarse.

Todo se transformará. Las sillas pasarán a tener 6 patas, o quizás ninguna, nadie lo sabe, pero tendremos que acostumbrarnos a que el cambio es ya una realidad. Que siempre ha estado, aunque en potencia. Nosotros, que rechazamos la idea de que algo pueda cambiar sobre una tierra que es harto inestable. No se puede buscar la permanencia en un lugar donde todo es fugaz. Negándonos a ver el origen nos engulle el final.

El caos conseguirá la completa transformación de las situaciones negativas en oportunidades positivas y bendiciones.

Eulogio, mira cómo llueve maná sobre tí. Mira cómo llueve maná sobre mí. Abro mis brazos, abro mi boca y recibo la ambrosía que me ofrece este caos. Dentro de un tiempo todo volverá a estar en su lugar, en su nuevo lugar. Después de las tormentas siempre llega la calma y la calma llegará cuando deje de llover en nuestros corazones y en el caos que catapulta objetos deformados sobre nuestros cuerpos.

La vida comienza a saber como es algo que mi alma desea o imagina. Pronto el diamante estará tallado y podremos ver cómo brilla y con qué calidez lo hace la nueva luz.

Dos grandes

2010-05-03T11:02:00.001+01:00

Yo no tengo nada más que añadir, prefiero escuchar.

Marcha atrás

2010-05-02T14:16:00.006+01:00

Siguiendo la carretera las ruedas del coche levantan un polvo que esconde todo lo que se dejó atrás. Frenar delante de la garita del peaje, punto de no retorno. Traspasando la barrera del peaje se entra en una autopista, no hay vuelta atrás. El polvo quedó lejos, en una carretera secundaria, escondiéndolo todo. Telón de acero que salvaguarda el alma como si fuera el papel de buruja que envuelve una estatuilla de porcelana. Los pinos pasan volando, masa verde de múltiples tonalidades que se mezclan formando una masa contínua: arabescos verdes que asemejan el humo de una cachimba marroquí. Momento de relax en el que te quedarías dormida sucumbiendo a los brazos del sueño que te conquista desde el silencio del habitáculo del coche. El cielo, constante monocromática que se une allá lejos con el alquitrán de la autopista, el punto al que hay que llegar. Corre, corre, el reloj te va a atrapar. A medida que pasa el tiempo se va haciendo más grande y corre detrás tuyo por la autopista intentando atraparte, intentando aplastarte. Crash. Allí estás tú, tirada y aturdida en la cuneta con trozos de cristal incrustados en la cara, en los brazos, en tus manos, pero te levantas y continúas tu camino. Hay que alejarse antes de que el reloj se despeje de la desorientación del golpe. Te duele todo, te arrancarías medio cuerpo para no seguir sintiendo dolor, te tienes que marchar. Te empiezas a alejar; primero caminas, todavía te duelen las piernas por el impacto, pero a medida que coges confianza empiezas a darle más deprisa a las piernas, un paso, otro paso, una zancada, otra.... trote...... corre, corre, corre.... en cualquier momento el reloj volverá en sí e irá a la caza de tu cuerpo magullado. El reloj, que cada vez es más grande, como un tomate transgénico defectuoso que crece desproporcionadamente puede emprender otra vez su rodadura y te puede atrapar. No te puedes quedar atrás, camina, camina, camina o rebienta. No puedes ir al hospital que está al otro lado del peaje, sólo puedes ir hacia adelante, hacia el punto de fuga que se dibuja delante tuyo, siempre igual de lejos por más kilómetros que recorras. Corre, corre, corre hacia la tierra prometida donde te espera un hospital, una cama, una sopa de miso, una hambruguesa de cinco pisos, un lugar donde la hierba es suave como la seda y las nubes son algodones de azúcar. Corre hacia Oz o en el próximo impacto el reloj te pulverizará los huesos de la caja torácica y resquebrajará el corazón.

Y mientras tanto

2010-04-30T17:56:00.000+01:00

Simplemente se trata de esto.

No hay nada mejor que pasarlo.....

2010-04-29T16:54:00.001+01:00

gallega.

Es así.

Vuelven a la carga

2010-04-23T11:10:00.004+01:00

Vuelven a la carga después de años de desaparición Lemon^Fly, un grupo sevillano que se echaba de menos.

Aquí os dejo el myspace para que lo cotilleéis y quien no los conozca los descubra.

http://www.myspace.com/lemonfly

A ver cuando vienen a Madrid, nunca los he visto en directo y me apetece ver cómo suenan clásicos como "Miénteme otra vez" y "Ojos de tormenta".

Encantada de volver a escucharos.

:D

Pedacito de tierra

2010-04-22T23:31:00.007+01:00

Todo viene, pasa y se va. Parece que nada permanece. Pero no siempre es así. Un día algo vuelve porque ya estaba, nunca se fue. Y como resultado te quedas con cara de boba alucinando con lo que te está pasando. Estaba y no estaba, estaba todo esconidito detrás de la alacena del cuarto de la plancha. Hoy te he encontrado otra vez. Ya te conocía, te había descubierto, descubrimiento que para mí fue tan emocionante como para Cristóbal Colón debió ser descubrir las américas. Te he vuelto a desubrir soplando el polvo que se habíaa acumulado por encima dela caja escondida donde te guardaba. Me he vuelto a sentir bien, excitada, nerviosa, pero tranquila, como si volviera a estar en casa después de años de búsqueda incesante de un hogar que no era el mío. Años de conquistas de otras tierras donde los bárbaros no me daban la bienvenida. He vuelto a la tierra prometida, a mi sitio, al lugar donde quiero y me apetece estar, donde el aire es más puro y donde la naturaleza crece a sus anchas sin que ningún jardinero venga a recortar ningún arbusto ni ningún pastor a encerrar a ninguna obeja. En esta tierra todo se autorregula de manera natural.

Has sido mi bocanada de aire fresco, tú siempre consigues sacarme una sonrisa y hacerme respirar. Eres aire en los pulmones, un aire que de tan fresco irrita los alveolos. Me haces reír. Me interesa muchísimo absolutamente todo de tí. Me encanta tu conversación; inteligente, cultivada, pero gamberra, emotiva y fresca, sobre todo fresca. Y cuando me haces reír y me diviertes haces preguntarme qué senderos habrán por ahí dentro todavía por descubrir y recorrer. No ha sido suficiente, muy poco tiempo, pero me ha ayudado a respirar. Además he vuelto a respirar tranquila abriendo bien mis pulmones, dejando todo el aire pasar.

Todo estaba desolado. Como si una tribu de bárbaros hubiera entrado a caballo a saquear mi cuerpo y mi alma. Sólo quedaba el silencio y la calma del día después de cien batallas que dejan de celebrarse porque ya acabó la guerra. La mayoría de las cosas que estaban patas arriba y enculadas han vuelto a su posición, y eso lo has conseguido tú con tu magia. Tu magia, mi magia perdida, la magia que es vital ha vuelto a llamar a mi puerta después de años de desaparición. Este lugar se empieza repoblar, estoy en plena posguerra. Pero en mi posguerra hay esperanza.

He visto toda la tarea de reconstrucción que he estado haciendo, también la que tengo que hacer y de lo que has hecho tú con tu llegada: me he dado cuenta de repente de lo mucho que te he echado de menos todo este tiempo. Ni te lo imaginas, te he echado tanto de menos....

Yo tamoco me lo imaginaba hasta que me ha dado en las narices contigo. Necesito aprendera ser flexible conmigo misma, menos cabezona, más transigente, menos perfeccionista; necesito menos temperamento de institutriz estirada con mi propia pupila, que no dejo de ser yo. Y tú me haces ver que no tengo que tener prisa, que me lo tome con calma, sin ningún tipo de ansiedad. No eres ningún salvador, de esos que van salvando mujeres en situaciones chungas. Sabes que es mi proceso, pero lo entiendes, te interesas, me dejas allí sin sacarme ojo de encima, pero con la comprensión y la templanza que sólo se tiene cuando se siente amor.

Y lo que necesitaba no era que me solucionaras nada, son cosas mías. Sólo necesitaba cariño, cerrar los ojos y reducir mi espacio al tuyo para volver a sentir mi espacio. Vuelvo a estar en mi espacio, EN MI SITIO, de nadie más, en mi lugar. Pero también tengo mi lugar compartido, mi otro lugar, un espacio donde estás tú conmigo. Por ese tipo de cosas la vida merece la pena. Y eso no todos lo entienden, tú sabes que soy una leona que muta a gatita dulce y mimosa - felina que necesita su espacio propio-. Y tú me lo respetas y me lo alimentas, y te sientes orgulloso de que lo tenga, no tienes miedo. Te gusta que me vaya a mi sitio porque sabes que para mí es vital. También sabes que después de irme vuelvo, porque quiero, porque es mi decisión, porque mi vida contigo es mucho más bonita y tiene todos esos colores que no sabía que existán que quiero saborear... y los que me falta por descubrir. Y me has hecho feliz. Mi corazón ha vuelto a sonreír por unos instantes. Sigue sonriendo.
No me acordaba de lo que era que mi corazón soltara una sonrisa de arteria a vena, que se abriera de par en par como una ventana sureña en pleno agosto. Y se ha iluminado todo. Una luz brillante, caliente, de esas que acarician y te dan ganas de dormir. Y quiero más. No me conformo, ahora que has vuelto todo tiene más color y quiero todo el espectro de colores, tengo mucha hambre de color porque no hay nada peor que haber vivido tanto tiempo en blanco y negro. Pero yo no estoy del todo y tú no estás del todo y quiero que me abraces. Quiero sentir tus brazos rodeándome y sentir en el vientre tu panchulina. Volver a casa queriendo volver. Desear que llegue ese momento de la vuelta a casa después de un día de perros y poderte decir- estoy muy contenta, soy feliz, pero cuando tú estás soy infinitamente más feliz-.

Contigo me entiendo. Te entiendo y nos entendemos. Hay un algo que por más que he buscado durante tu ausencia y durante el tiempo en el que estuviste cerca, pero no quisimos más que en la distancia próxima...

Me acuerdo con una sonrisa tonta de aquella fiesta de aquel verano, de aquel momento, de aquella vez que nos descubrimos de verdad y desnudamos nuestras almas en silencio, de cuando hablábamos sin hablar, de esa conexión, aquella pregunta que me soltaste porque querías que entendiera algo que nadie te entendía, pero que yo comprendía tan perfecamente, de aquel día en el que querías venir, pero no podías...

Te miro y no ha pasado en absoluto el tiempo. Parece una goma elástica que se empeña en revivir en vivo y en directo algo que pensaba que no se podría repetir ni contigo ni con nadie más, ya ves cómo son las cosas.

Ahora muchas cosas vuelven a tener vida y vuelvo a tener ilusión por esto y por aquello y por lo de más allá, porque eres un muy buen compañero, el mejor.

Esta vez no tengo miedo.

Esta vez no tengo miedo.

Nada me da miedo, y eso que no soy tan valiente como para no sentir miedo. Pero no lo tengo. Porque te conozco, porque me conoces, porque sabemos cómo somos y sabemos qué es eso tan fuerte que hay que ya desde que nos conocimos sucedió. Eso que no nos ha pasado nunca con nadie más, ni antes, ni después y que vuelve a pasar. Ironías de la vida, encima con la misma intensidad. Me paro a pensar y al no entender y a la vez entenderlo todo pienso que me va a estallar la cabeza. Otras veces algo parecido me ha visitado, pero no lo mismo. Es que esto es diferente, no es como otras veces, fue diferente, es diferente, sólo me ha pasado así, de esta manera, con esta intensidad y esta belleza una vez antes. Otra vez por ironías de la vida, porque la vida es muy juguetona, fue contigo. Porque puedo y pude bucearte y lo que ví fue precioso, el estanque más bonito de la tierra, el fondo del mar más poblado y rico. Mi pedacito de tierra en medio de un mar embravecido. Ahora me gustaría que estuvieras, que me dijeras que dejara ya ese libro que me tiene enganchada hasta muy altas horas de la noche. Te preguntaría "En qué estás pensando?" y me hablarías de secuencias de persecuciones, de estallidos, de cosas que tienes que imaginar, pensar y hacer y que resuelves tan bien, porque eres un geniecito. Secuencias de persecuciones, y me reiría, porque es que de verdad, conociéndote, aunque las resuelves de puta madre porque eres un genio, pero.... no te pegan, tampoco una secuencia de telenovela. Me volvería a reír.

Tienes pinta de tipo duro, varonil, serio, reservado y no se equivocan. Pero vas mucho más allá de ese estereotipo. Eres inteligente, sensible, sabes escuchar, eres tierno, eres generoso, amable, respetuoso y mucho más. Además tu amor y tu ternura son inconmensurables. Eres como la miel; aparemente seca, pero suave como el terciopelo y dulce como el turrón de guirlache.

Volviendo a casa me ha parecido volverte a ver otra vez, pero era otro, se parecía tanto a tí, pero no tenía ni tu aura ni tus ojos. Aunque debo reconocer que ha dado un vuelco en el corazón. Vuelve a latir y yo todavía no me lo puedo creer. Durante estos dos años aunque no estabas secretamente latía y ahora me doy cuenta de que latía no porque fuera feliz, sino porque supo que un día latió con fuerza y amor. Y has vuelto así de repente y yo todavía no me lo puedo creer. Tengo tantas ganas de que llegue este verano, de ir a una cala escondida con la cesta de picnic y de volverte a ver sonreír porque me hace mucha gracia cuando tienes la nariz llena de arena. Bailar en aquella terraza de las velas con dos gin tonics viéndote bailar mientras disimulas ese acento pueblerino. Ir a ver exposiciones de fotografía y pegarnos al sofá en una de esas tardes de casi 40º. Tengo tantas ganas de que llegue el verano y de que lo compartas conmigo que ahora mismo saldía a correr por la calle en busca del mes de junio para traerlo aquí. Tú siempre me devuelves la ilusión. Te he echado tantísimo de menos... y es ahora cuando me doy cuenta. Qué tonta, pero qué imbécil y gilipollas he sido.

La poca concentración y el cielo de Madrid

2010-04-22T16:31:00.006+01:00

Esta semana está siendo mortalmente aburrida. Se me escapa el tiempo de las manos y la faena se amontona sobre la mesa. Puede que hoy tenga algo más de suerte y me visite la inspiración divina. Mi sobrina ha aprendido a dar la vuelta a las páginas de los libros. El tiempo pasa volando. Cada día aprende algo nuevo, hace algo nuevo, descubre algo nuevo. Se pasa la mayor parte del día con los ojos como platos descubriendo un millón de cosas cada segundo. Sin embargo el tiempo para mí cobra una dimensión distinta. Unas veces me parece que pasa muuuy deprisa. Otras me da la sensación de que pasa muy despacio, espacios durante los que no me entretengo en descubrir cosas nuevas porque casi nada, ni viejo ni nuevo me interesa. A veces tengo la sensación de que por más tiempo que pase no pasa nada, pero sé que es mentira. Siempre pasa algo. Sé que suceden muchas cosas mientras creo que el tiempo está en suspensión, como congelado, perdido en una dimensión que no es la suya. Creo entender que no está aquí el tiempo, que está allí. Allí, en esa dimensión el tiempo está asustado, tanto que se ha paralizado y vive congelado esperando un rayo de sol. Frotándose las manos para entrar en calor. Soplándose los nudillos para volver a tener algo de sensibilidad en la piel. Tapándose con una manta de lana para desentumecerse. Comiendo turrón de guirlache y fumando un habano. Dibujando arabescos en el aire, en el cielo, en la vía lácte. Él sabe que sólo entrará en descongelación en algún momento. Pero ese momento es incierto; podría ser hoy, mañana o vete a saber cuándo.... qué putada ser el tiempo y esperar a que pase el tiempo. Y allí en lo alto, en un lugar al que no pertenece sigue el tiempo, soplándose los nudillos, en un lugar en el que no pasa nada pero desde el que se ve el cielo de Madrid, que desde hace unas horas luce con una extraña calidez.

A sangre fría

2010-04-22T11:35:00.003+01:00

"A sangre fría" me tiene fascinada. Os recomiendo la lectura encarecidamente. Todavía no puedo escribir mi opinión porque no he acabado, así que aquí os dejo algún dato:

http://es.wikipedia.org/wiki/A_sangre_fr%C3%ADa_%28novela%29

http://www.monografias.com/trabajos17/a-sangre-fria/a-sangre-fria.shtml

Por cierto, acabo de ver en mi teléfono móvil que mañana es Sant Jordi, el día del libro (no sólo en mi tierra). Buen regalo sería "A sangre fría", magnífica lectura, aunque haya a quién un libro de semejante temática no le parezca el tipo de libro que se debe regalar en un día ñoño. A mí me parece un regalazo, lo importante de los libros son cosas que van más allá de las temáticas.

Lluvia ácida

2010-04-21T17:42:00.002+01:00

Amparo, mi vecina dice que destienda las sábanas del patio de luces, que va a llover, y como según ella "las partículas del volcán están en suspensión en el aire cuando explote la tormenta lo hará en forma de lluvia ácida y a ver quién tiene narices de salir sin paraguas, nena, saca las sábanas que te vas a quedar sin ellas".

Tengo sábanas amontonadas desde hace una semana. No las lavé antes porque llovió y no las lavé ayer porque tenía mucha ropa por lavar y tenía la ropa prioridad. Miro por la ventana y veo los dos conjuntos de sábanas balanceándose sobre las cuerdas. Secándose poco a poco. Cuánta tela hay, cuánta tela para mí sola, tela que se enrolla como una boa por las noches y sube desde mis pies hasta asfixiarme el cuello. Vueltas dan las sábanas sobre mi cuerpo cuando supongo yo se mueve asustado o excitado por un sueño, sueño que no consigo nunca recordar. No me acuerdo de los sueños, hace tiempo ya. Quizás será lo mejor, no acordarme de lo que por las noches salta el telón de mi propia censura y se pone a bailar delante de mis ojos en una danza macabra. Supongo que será así porque tengo las encías a punto de explotar. Me levanto por la mañana, desenrollo las sábanas de mi cuerpo y me descubro mordiendo todavía ferozmente la placa de descarga de los dientes y con un sueño que sólo quiero que la sábana se vuelva a enroscar de la misma manera que lo hizo de noche sobre mi cuerpo.
Tanta tela y nada que cortar. Me pregunto por qué últimamente llueve tanto, será que es primavera y es verdad que es tiempo de que llueva, pero no me apetece. El otro día me corté el pelo, el corte de siempre. Mientras me cortaba el pelo mi peluquero cerré los ojos, no quería ver el proceso. En un momento dado medio abrí un ojo y me sorprendió la imagen. Por fin después de mucho tiempo era yo la imagen que me devolvía el espejo. Ya no me sentía una extraña muy parecida a mí. Una falsa ilusión se apoderó de mí, me puse tan contenta que no cabía en mí de la felicidad y me dediqué un buen rato a acariciarme la cabeza, como si por un lado fuera una madre que acaricia con amor a su hija y también fuera la hija que cierra los ojos de placer por sentir todo el amor de su madre. Le dije a mi peluquero que me había hecho la persona más feliz del mundo, se puso muy contento el chaval, aunque cuando volví a casa y me lo miré mejor ya no me gustó tanto, me hubiera gustado más escalado. Pero lo importante es que me volví a ver... volvía a ser yo.

Y esperando estoy a que las sábanas se terminen de secar antes de que caiga la supuesta lluvia ácida, con un dolor de cabeza que no puedo con ella. Pensando en cosas que me hacen pensar mis sábanas colgadas mientras intento alargar el momento de ponerme a trabajar porque no me apetece un culo. Esta semana estoy siendo muy mala trabajadora, pero necesito mi tiempo. Necesito ser menos inflexible conmigo misma, necesito mimarme y concederme un respiro en todo, porque si no un día voy a estallar como la abuela Inge del cuento de Galeano. Y encima estoy así, como el tiempo. Menos mal que me espera Bilbao este fin de semana, espero que sea el soplo de aire fresco que necesito, porque si no tendré que respirar por una pajita mucho más tiempo y estoy harta, no quiero, me niego a estar así. Y hay muchos calcetines por recoger, mucho polvo que barrer, anacardos por comer compulsivamente, "A sangre fría", que es fascinante y una tele donde salen personas y se oyen cosas que yo no escucho. Es como si el mundo no tuviera ni música ni ruído. Todo es como una tele con el mute puesto. Todo me resulta aburrido. Todo me resulta mecánico. Todo pasa por delante, como esas imágenes a cámara rápida de las cámaras de seguridad de los supermercados y sueño con no sólo volverme a ver en el espejo y reconocerme, sino sin necesidad de verme poder reconocerme de una puta vez.

Ya es primavera.

2010-04-21T12:15:00.003+01:00

Caminando por la calle a altas horas de la noche siempre acabas encontrando farolas encendidas, aunque vengas de un bosque donde parecía que la electricidad no llegaba.

Cenicienta de fin de semana

2010-04-19T13:27:00.002+01:00

Fin de semana desfibrilador. Ya no me acordaba de lo que era eso. Qué música más buena, qué risas, qué buena que está la cerveza bien fresca. Qué bien sienta explorar nuevos horizontes frescos, diferentes, entrañables, bizarros. Qué divertido es eso de irte para no volver hasta no estar muerta del cansancio. Bailar hasta morir. Tomar chupitos de color negro que te vuelven flexible. Reírte, dientes perfectamente alineados que te sonríen. Granjas de renders y un lago en la sierra. Ver que hay vida en muchos sitios, que hay cosas que están vivas y no muertas y transformadas en una especie de zombie. Saltar de alegría, reír hasta morir. Lástima que el cuerpo no aguante lo que aguantaba antaño, pero la alegría de vivir puede con todo.

Prodigy - Smack my bitch up
Cargado por bebepanda. - Explorar otros videos musicales.

Los cuentos del día a día

2010-04-13T21:00:00.007+01:00

Ayer por la tarde le dieron a María una bolsa donde ponía una cosa muy bonita. Control pincha constantemente cosas que ya ves...

"Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:

Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador. El otro está lleno de amor y compasión.

El nieto preguntó:

Abuelo, ¿Dime cuál de los dos lobos ganará la pelea en tu corazón?

El abuelo contestó:

Aquel que yo alimente."

Menuda pinchada en toda regla de control.

Después de leer lo que ponía en la bolsa María, que en las últimas semanas se había quedado muda y nadie sabía por qué motivo ni causa de repente, así como si nada se arrancó a hablar. Eso no fue lo que sorprendió a sus compañeros de la oficina, porque antes de quedarse muda hablaba por los codos. Lo que les sorprendió es que por primera vez María hablaba con el corazón. María casi sin pensar vomitó la siguiente confesión:

"Y pasó el viernes, y luego el sábado y luego el domingo, y el lunes y hoy el martes y mañana será miércoles, pasado jueves y necesito un respiro porque si no no sólo tendré esa infección en el ojo que me lo está matando, sino que enfermaré todita yo. No puede ser que una viva sólo para trabajar, llegue a casa, no tenga un respiro porque tengo que continuar y encima en casa todo esté por hacer, porque o me lo hago yo o me lo como yo porque no lo hace nadie por mí. Montañas de ropa que no conversarán, papelajos por reordenar que no me dirán "venga, relájate, vámonos de cañas", un ordenador que no quiero ver ni en pintura, pero que tengo que abrir porque tengo que continuar.... trabajar, trabajar, trabajar, cuanto más trabajo al contrario de lo que siempre había pensado más me va vaciando, ironías de la vida... A veces me planteo si vale la pena tanto esfuerzo. Porque ya no sé qué es lo que vale la pena, encrucijadas de la vida, es como la encrucijada del corazón, como los lobos que habitan las cuevas del corazón, unos salvajes, despiadados, enojados y violentos y otros llenos de amor y de compasión. Yo no sé a qué lobo estoy alimentando porque no sé a qué lobo debo alimentar. Soy como una caperucita que huye delante de una manada de lobos tragándose toda clase de porquerías en forma de bollería industrial, chucherías y colesteralia varia para acallar los rumores que de la cabeza descienden al corazón. Esos rumores que sé que si no los aplaco van a bajar a alimentar a los lobos malos. Y yo en el fondo no quiero alimentarlos porque sé que mis lobos son muy fieros y muy malvados. Están allí, aullando, enseñando las fauces, dispuestos a atacar, a saltar a la yugular o donde haga falta. Tienen los ojos inyectados en sangre porque no les gusta estar atrapados. Tengo que liberarlos. No lo sé. Algo tengo que hacer, pero de tanto darme contra la pared me encuentro desorientada. No sé cómo explicarlo! Llevo todas estas semanas intentando encontrar la manera, por eso decicí no hablar hasta que encontrara la manera, pero es imposible encontrar la manera, porque sé que en cualquier momento, en un descuido los lobos malos se van a lanzar encima del alimento, que soy yo y todo estará perdido. Porque los lobos buenos siempre esperan a que tú les des, los malos no esperan, roban. Y puede que hoy los lobos malos se den un atracón. Y si se lo dan momentáneamente, como me pasa a mí cuando me doy el atracón de comida por las noches se sentirán muy bien, tranquilos y relajados, pero cuando ya se haya acabado el festín de la maldad mi corazón y mi conciencia se sentirán tan mal como me siento cada noche después de ponerme morada a grasa. Por eso no quiero alimentarlos, pero no encuentro la manera para mantenerlos alejados de la comida... Además me da mucha rabia haber declinado esa cita que tenía hoy y que hacía tanta ilusión. Estoy condenada a estar atada a este ordenador, a esta vida, a esta desazón...
¿Qué canción más bonita están poniendo en la radio de quién es?"

Y alguien contestó:

"De York".

Otro replicó.

"No, tonto, de Björk".

El domingo por la tarde las señoritas van a pasear.

2010-04-11T19:10:00.003+01:00

El domingo por la tarde las señoritas van a pasear. Se embuten en sus mejores galas, se encaraman a unos zapatos de tacón y salen a la calle acompañadas por su bolso de mano y sus amigas. Van a tomar un café, o una cerveza. Comentan sobre lo que les pasó el sábado por la tarde en el cine, o en el guateque o en la parte de atrás de un coche desvencijado en lo alto de una colina.
Yo no salgo a pasear. Yo no me puedo permitir ese lujo, a veces dudo ser una señorita y entiendo que mis primos se rían de mí cuando a mí no me cuentan como una señorita en maratones de belleza en las que las otras féminas de mi familia se sumergen para estar guapas en una fecha señalada. A mí ya me da un poco igual eso de estar guapa o no, creo que ya no me interesa. A mí me interesan otras cosas, me interesaría arrancar estas cadenas que me fijan al suelo y no me dejan alzar el vuelo. Me gustaría viajar muy lejos pero desde el sitio donde estoy. No necesito irme, sólo necesito elevarme un poquito. Salir de esta "nieve televisiva" en la que me encuentro, donde todo es blanco o negro y como mucho tiende a gris. Yo necesito color. Los domingos por la tarde las señoritas salen a pasear ataviadas con ropajes y complementos de mucho color, pero yo no necesito color en mi ropa, sino necesito poner color en este desierto.

Me arrancaría la piel para dejar de sentirme una idiota. Me gustaría sacarme el corazón y meterlo en un bahúl de cristal para que no se acelerara por las noches y empezara a latir tan fuerte que parece que se me va a salir por la boca. Me gustaría disfrutar del sol que está masajeando el cuerpo de otros que están estirados sobre la hierba. Ese sol que calienta a las señoritas que salen a pasear.

Me gustaría que todo fuese normal, que tuviera la normalidad de la persona normal, pero eso sé que tampoco es lo que me gustaría. Me gustaría que llegase color para realzar el color que se está apagando. Me gustaría que la magia del color me sacara una sonrisa y me hiciera olvidarme de mis quehaceres diarios, de planchar la ropa, de hacer la comida, de cuidar del palomar, de llevar a los pequeños al colegio y hacerles la rebanada de pan con vino y azúcar de la merienda...
Me gustaría arrancarme la lengua para no hablarme, me gustaría que las cosas fueran menos complicadas, que no hubiera tanta tierra por arar, que pasara esta semana y que ya fuera sábado de la semana que viene y sólo es domingo, domingo por la tarde. Un domingo por la tarde que preveo que se va a alargar hasta altas horas de la madrugada. Y mientras tanto sigo luchando contra la pereza que me impide bajar a la farmacia a por Passiflorine. Sé que si no voy a por una botellita de Passiflorine me voy a arrepentir. Sé que es un placebo, pero si no está me siento descubierta sobre una tierra donde sólo hay viento. Como si durimera en una cama sin manta ni acompañamiento en pleno invierno. Sentiría como si faltara algo que a efectos da igual que esté o no, porque es sólo un placebo. Pero los placebos de vez en cuando surten su efecto. Me van a estallar los ojos de tanto mirar a una pantalla.

Celebración

2010-04-06T18:53:00.000+01:00

Pongámonos los zapatos, la camisa listada,
el traje azul aunque ya brillen los codos,
pongámonos los fuegos de bengala y de
artificio,
pongámonos vino y cerveza entre el cuello
y los pies,
porque debidamente debemos celebrar
este número inmenso que costó tanto
tiempo,
tantos años y días en paquetes,
tantas horas, tantos millones de minutos,
vamos a celebrar esta inauguración.

Desembotellemos todas las alegrías
resguardadas
y busquemos alguna novia perdida
que acepte una festiva dentellada.
Hoy es. Hoy ha llegado. Pisamos el tapiz
del interrogativo milenio. El corazón, la
almendra
de la época creciente, la uva definitiva
irá depositándose en nosotros,
y será la verdad tan esperada.

Mientras tanto una hoja del follaje
acrecienta el comienzo de la edad:
rama por rama se cruzará el ramaje,
hoja por hoja subirán los días
y fruto a fruto llegará la paz:
el árbol de la dicha se prepara
desde la encarnizada raíz que sobrevive
buscando el agua, la verdad, la vida.

Hoy es hoy. Ha llegado este mañana
preparado por mucha oscuridad:
no sabemos si es claro todavía
este mundo recién inaugurado:
lo aclararemos, lo oscureceremos
hasta que sea dorado y quemado
como los granos duros del maíz:
a cada uno, a los recién nacidos,
a los sobrevivientes, a los ciegos,
a los mudos, a mancos y cojos,
para que vean y para que hablen,
para que sobrevivan y recorran,
para que agarren la futura fruta
del reino actual que dejamos abierto
tanto al explorador como a la reina,
tanto al interrogante cosmonauta
como al agricultor tradicional,
a las abejas que llegan ahora
para participar en la colmena
y sobre todo a los pueblos recientes,
a los pueblos crecientes desde ahora
con las nuevas banderas que nacieron
en cada gota de sangre o sudor.

Hoy es hoy y ayer se fue, no hay duda.

Hoy es también mañana, y yo me fui
con algún año frío que se fue,
se fue conmigo y me llevó aquel año.

De esto no cabe duda. Mi osamenta
consistió, a veces, en palabras duras
como huesos al aire y a la lluvia,
y pude celebrar lo que sucede
dejando en vez de canto o testimonio
un porfiado esqueleto de palabras.

Hoy es martes

2010-04-06T14:24:00.001+01:00

A mar revuelto ganancia de pescadores. Tras la tormenta siempre llega la calma y la indiferencia. Aunque a priori pueda a parecer prácticamente imposible llega un momento en el que después de la catarsis ya te importa todo un bledo, y te da igual. Es curioso cómo en poco tiempo se metamorfosea en algo que ni te esperabas. Pensabas que el fin iba a traer trsiteza, sin embargo se la ha llevado. Es alucinante el poder de la mente y del corazón, también el de la indiferencia, que creees que no existe, pero un día se presenta para instalarse allí y plantar un árbol.

Y yo apartadica me río de Janeiro y de los necios

2010-04-03T19:19:00.005+01:00

Esta canción de Renato Carosone explica cómo se siente mi corazón a día de hoy. COmo en la canción está de fiesta interna. Más feliz que una perdiz, pensando en por qué fui tan tonta y no sacudí el mantel antes.

Y lo más gracioso es que al sacudirlo y haber visto con claridad las migas que soltaba el trozo de tela ni siquiera me ha dado pena desperdiciar esa comida.

se crede 'ca me faccio 'osangue amaro, se crede'ca 'mpazzisco e po' me sparo
chello lla' nun sape che piacere'ca me fa
me ne piglio nata cchiu' bello
e zitello restarra' chello lla'...

:______________________________________________D

LA ESCOBILLA NACIONAL EN ANTENA 3

2009-12-22T11:58:00.002Z

DESPEGAMOS CON LA ESCOBILLA NACIONAL EN ANTENA 322/12/09 QUERIDOS AMIGUITOS,
HACE TIEMPO QUE NO ME PRODIGO POR AQUÍ PORQUE HE ESTADO VERY OCUPADA.

HOY ME CONECTO PARA DAROS UNA BUENA NOTICIA:

EN ENERO ARRANCAMOS UN NUEVO PROGRAMA MUY DIVERTIDO QUE SE LLAMA "LA ESCOBILLA NACIONAL" Y QUE PODRÉIS VER EN ANTENA3.
TODAVÍA NO SABEMOS FECHA DE ESTRENO, PERO OS LANZAMOS UN ADELANTO CON MUCHO AMOR:

LA PÁGINA ES ÉSTA:

http://www.antena3.com/PortalA3com/La-escobilla-nacional/P_9262245

ESPERO QUE OS GUSTE Y QUE NOS SIGÁIS.

POR OTRO LADO OS SALUDO Y OS DESEO UNAS MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR QUE SEA MEJOR QUE EL QUE DEJAMOS.

EL AMOR, ACTO MECÁNICO

2009-08-11T05:01:00.007+01:00

Hoy os voy a escribir un texto extraído de "¡Espérame en Siberia, vida mía!" de Enrique Jardiel Poncela, novela que os recomiendo encarecidamente ( http://es.shvoong.com/books/407853-esp%C3%A9rame-en-siberia-vida-m%C3%ADa/ )

Novela hilariante, muy entretenida, y sin más pretensión que hacerte pasar un buen rato desmontando mitos amoriles con esa fluidez magistral de Poncela y como cualquier otra obra de humor que nace de los grandes dramas o de las grandes verdades (no menos dramáticas y mierdosas) Jardiel Poncela nos hostia con grandes verdades a base de carcajadas. Como siempre, y una vez más con este libro sin ningún otro objetivo que hacerte pasar un buen rato (y es por esa razón que es una joya) te vuelves a dar cuenta mientas lo haces, de que es mucho mejor reirte de aquello que en realidad te haría llorar. Aunque pensándolo bien, depende para quién el texto que voy a copiar a continuación igual no es muy gracioso; más que nada por el regusto amargo que tiene siempre aquello que es escéptico, para quien tiene fe, obviamente.
Yo no sé si alguien lee esto y si quien lo lee tiene fe o no en las cosas del querer, pero en realidad da un poco igual, es cuestión de tener sentido del humor. Si tenéis sentido del humor todos a los que os hayan roto el corazón por vigésimo quinta vez (gente que incluye a los escépticos y a los creyentes en la fe de algo que es casi más increíble que que exista un Dios, es decir, el amor romántico) os recomiendo este libro. Sobre todo a los que os han roto el corazón por vigesimo quinta vez recientemente y ya hayáis superado esa primera fase en la que todo apunta a que el Apocalipsis está cerca, a que no va a haber futuro en vuestra vida sentimental y sólo queda la resignación del celibato o de la ninfomanía, a que no te vas a poder enamorar de absolutamente nadie ni en 500 años y que no vas a encontrar a quien amar ni en 300 siglos, y desde luego eso incluye no encontrar ni a tu media naranja, ni a tu medio limón, ni al amor de tu vida, ni a tu futuro maltatador.... a tí que ya has pasado la fase de la negritud infinita y que la miras con una sonrisa en la boca pensando en lo idiota que has sido. A tí que estás en la fase "me da igual, en realidad ahora me doy cuenta del peso que me he quitado de encima, de la liberación, de lo a gustico que estoy yo sin comerme la cabeza por tonterías y por quedarme más rato cuando no me siento a gusto". A tí que en realidad ya te estás empezando a dar cuenta de que que se acabe una historia ( más o menos) romántica es en la mayoría de los casos lo mejor que te podría pasar te dedico este texto incluído en la novela de la que te he medio-hablado.

:-D

Ahí va:

(El texto va enmarcado, y dentro del marco se lee una frase que reza así: Esto no debe leerse porque es muy inmoral)

EL AMOR, UN ACTO MECÁNICO

Un acto mecánico, sí. Tan mecánico como lo fue el acto de colocar la cúpula de San Pedro en Roma. Tan mecánico como Rada.

Se ha amontonado demasiada literatura sobre este acto; se le ha elevado a la categoría de sentimiento y los hombres persiguen a las mujeres murmurando conceptos poéticos o filosóficos. Y las mujeres les sonríen a los hombres con aire entre tierno y celestial. El macaco humano, harto de pelar cacahuetes, se obstina en desenvolver marron glacés. ¿Y qué? COn cacahuetes o con marrons glacès jamás dejaré de ser macaco.

TE AMO... TE ADORO.... ¡MI ALMA!...¡CORAZÓN MÍO!...Palabras superficiales: el papel brillante del marron glacè....Porque el amor y el marrón glacè son una misma cosa: esplendor por fuera; y por dentro, una castaña helada.

¿Qué es Te amo? ¿Qué es Te adoro? ¿Y qué es Alma y Corazón si nadie dice la verdad más que al decir TE DESEO?...

Las civilizaciones, esos carros de guerra, bajo las ruedas y las patas de sus caballos, van dejando despachurrados montones de verdades purísimas. EL desdeo era una verdad, mas llegó la civilización trayendo el refinamiento del sommier y la verdad del deseo se convirtió en la mentira del amor, dentro de la cual vivimos todavía.

Sin embargo.... A veces se rasga el velo de Isis y le descubrimos a la diosa el ombligo, que es como una flor de loto mecida por la brisa del Delta. Y entonces vemos desconsolados que el amor, despues de todo, no pasa de ser unacto mecánico: el ajuste de dos piezas, el émbolo y la cajua, la tuerca y el tornillo.

¿Por qué poetizar cosa tan prosáica? No nos dejemos conducir por los perturbados que han hecho una misopsiquia de una neuralgia o un escepticismo de un ataque de gota. La poesía es el camino más corto para llegar al error.
Si nos emborrachamos con el macharnudo de lo poético cada tanguista nos parecería una Duplessis, cada balcón con tiestos un jardín colgante de Babilonia, cada exceso de bilis un rasgo de carácter enérgico y cada estremecimiento del útero una pureba de inmarcesible amor.

¡Cuidado! La selva del mundo está plagada de trampas.

Pronto les narraré mis historias Neoyorkinas, desde luego no tienen desperdicio!

Set me free

2009-07-09T11:35:00.004+01:00

Hoy también me levantaré como cada día.
Me haré un café con leche sin lactosa,
Me sentaré y empezaré por pensar en alguna tontería
para no pensar demasiado. Derramaré el vaso.
La mesa se quedará pringosa. La dejaré así, da igual que vengan las moscas mientras sólo lleguen planeando por el aire en dirección a la leche medio seca y cortada que se posa sobre la mesa.
Me mudaré a la otra mesa, la de mi despacho, agotando el tiempo
mientras intento atrapar alguna cosa que me sirva de provecho.
Pienso que hace algún mes dejé mi cabeza en barbecho
Y es hora de cosechar algo que no he plantado.
Pasan las horas, me distraigo, me levanto, voy, vengo, tengo hambre,
comeré algo, pero mientras lo coma dejaré la mitad apartada, la comida no es un acto de fe, miro el plato y es demasiado, es como si mordisco a mordisco me acercara a una verdad que se aleja a medida que trago. La comida se me aparece delante como un milagro que me susurra -come y calla-.

Comiendo se callarán los demonios, masticando no podré hablar, ni siquiera mi cabeza podrá hablar. Cuando como compulsivamente la ausencia de dolor se me antoja como un gran placer, aunque no sea verdaderamente un placer, sino forzar a que una puerta que se tiene que abrir no se abra apoyándose contra ella y ejerciendo fuerza para que no salga disparado tras de ella un río de mierda. Y trago y trago y trago, comida porque antes he tragado otra clase de mierda costándome tanto vomitar toda la mierda que está dentro. Es como tirar más mierda encima para tapar la que verdaderamente no te gusta ver, es no arreglar las cosas, es como ponerte un apósito y tira que vas. Para limpiar una letrina no tienes que tirar más cosas encima para tapar, tienes que vaciarla. Pero no mirar el agujero y llenar y rellenar con cosas limpias, bonitas y apetecibles como todo tipo de comida es más sencillo. Al final se van a pudrir igual todas mezcladas. En realidad no es más que una manera de enconsetarse más. Porque las mujeres todavía hoy en día tenemos tendencia a encorsetarnos; es muy difícil cargarse una conducta tan arraigada durante siglos en nuestra cultura que no va de la mano de los progresos sociales que ha vivido nuestro género en el último siglo. Hay cosas que tardarán cientos y cientos de años en cambiar; como nos cuesta tanto luchar contra ellos las que nos hemos dado cuenta de que están allí y no queremos seguir sus dictámenes. Supone mucho esfuerzo y mucha fuerza de voluntad autorresetearse y volverse a programar, pero esta vez como crees que tienes que estar programada.

Pero el pastelito está ahí delante insinuándose, diciéndome “cómeme, ven, déjate llevar, pierde el control, sumérgete en el placer momentáneo”. Sucumbo y por un momento todo mi horizonte se queda en blanco. Un blanco que podría parecer la dulce calma que se supone que es la felicidad, pero que sin embargo es una calma viciada, es una cárcel-calma que encierra entre sus barrotes toda mi ansiedad y dolor.

Volveré a tragar mierda, en forma de pastelito de chocolate muy apetecible, tras lo que me querré cortar las manos, coserme la boca, sacarme el corazón, hacerlo a la plancha y para dejar de engullir lo último que haré será comérmelo y atragantarme hasta quedarme sin respiración. Esa es la manera desesperada que encuentro para parar mi autoboicot. No me tengo que culpar porque las cosas sean como están, no es culpa mía que tenga el corazón roto, no me tengo que odiar, ni sentir ridícula, ni idiota. Las cosas se acaban, la finitud es algo intrínseco a todo. ¿Por qué nos empeñamos en que todo tiene que durar hasta la eternidad y más allá? Ya que de perdidos a la mar por qué no tirarse al vacío. Si me atragantara probablemente mi vecino pensaría que no salgo de casa porque me paso el día viendo la televisión. La apariencia y la recreación virtual de los que creen que te conocen sin conocerte hacen florecer las ideas que no son más que ideas, algo que no es verdadero conocimiento.

Pero en vez de saltar al vacío bajaré, me compraré una vela para celebrar mi cumpleaños. Me ducharé, me arreglaré, me pintaré los labios de rojo. Me pondré el vestido más bonito que tenga. Encenderé la vela y la clavaré en una tartaleta. Me la pondré delante, me serviré una copa de cava de un benjamín, basta y sobra. Soplaré la vela y aunque me haya empeñado en disfrazarme seguiré viendo lo que hay debajo.
Finalmente me veré frente al espejo y veré mis dos partes de mí rasgadas, lejanas pero unidas. Rotas pero sin haberse visto reducidas a escombros. Soy como un espejo roto a cachos que no caen. Y lo peor de todo es casi no entender y pensar muchas cosas con fuego y comportarme como un robot o como una lobotomizada.
A partir de ahora sólo el viento de la noche me visitará cuando me vaya a acostar.

La noche de los horrores.

2009-03-12T14:58:00.003Z

Anteayer fuimos mi amiga L. y yo al estreno de una versión de "El enfermo imaginario" de Molière fantástica. Hacía tiempo que no veía una obra de teatro que me divirtiera, gustara, hiciera salir las carcajadas más maléficas que tengo en el estómago en mucho tiempo, además desde la adaptación del texto a los actores pasando por las luces, vestuario y escenografía eran sobervios. Mejor no voy a estripar la obra, os la recomiendo ir a ver al teatro Fígaro-Adolfo Marsillach de Madrid y la veis vosotros y la disfrutáis también, que a parte, yo no tengo alma de crítica ni de teatro, ni de cine, ni de ná. Hay que ir.

Después de la maravillosa obra de teatro fuimos al cocktail del estreno y allí es dónde el espectáculo se desplegó.

Ay! Es que no tengo mucho tiempo para hablar ahora del tema, pero las fotos son un adelanto de lo que hablaré.... de la gente de la dolce vita desde el punto de vista de una chica sin aventuras erótico festivas en la ciudad procedente del extrarradio barcelonés que llegó a la conclusión tras ver el panorama que aunque la mona se vista de seda....

El sabor de la traición

2009-02-25T18:25:00.002Z

El sabor de la traición no se nota en las papilas gustativas, sino directamente en el estómago.

Mañana arrancamos otra vez con el blog.

Corre, corre cartero.....

2008-11-26T23:05:00.008Z

Algunas noches, muy de mes en mes escribo cartas sin destinatario. Las escribo, pongo letra por letra aquello que pienso que si no escribo sobre papel me acabará provocando una úlcera y cuando acabo de vomitar por la mano todo lo que rechazo pulverizo un poco de perfume en ellas. Doblo las hojas cuidadosamente para luego deslizarlas suavemente por dentro del sobre para que no se arruguen. Saco la lengua. Paseo la lengüeta del sobre por ella. Sabe amargo, a limón podrido. Le doy la vuelta al sobre una vez pegada la lengüeta, lo apoyo sobre la mesa o sobre la cama y cuidadosamente paso la mano por encima para cerrarlo bien. No tiene que quedar ninguna arruga, por eso lo acaricio una vez y dos y tres, hasta que el sobre queda perfecto.

Me gustaría que el sobre fuera de color, así sería más facil escribir el remitente, pero siempre me olvido de comprar sobres de colores y tengo que enfundar mis cartas en sobres que parecen hechos de cal. Cuando veo un sobre blanco impoluto sin una arruga no tengo coraje para escriir nada, es algo virgen y puro a lo que no le quiero robar la esencia, pienso que no tengo derecho a robarle nada, porque yo cuando cojo algo inevitablemente me voy, antes de saber respuestas no quedan de mí ni las huellas. Y escribiría si no tuviera decoro porque me sé tu dirección. Pero no me atrevo, en realidad no es por el sobre, es porque no me atrevo.
Me sé tu dirección de memoria y sabría ir incluso con los ojos cerrados, como si fuera una ciega que no necesita palo para llegar a tu casa. Me encantaría que exisitera una sustancia no adictiva que cambiara las cosas de color, que suavizara la percepción y que aplaudiera y abriera la puerta al autoengaño que no acaba desengañando- ese que no existe-. A veces esas mismas noches que pasan de mucho en mucho en las que escribo cartas me gustaría deslizarme por las calles con el sobre de la carta que te escribo pero que no tiene remitente ni destinatario aprisionado entre la falda y la cintura, como si fuera una carta secreta que nadie más puede abrir para acabar en tu portal. Cuando llegara miraría tras el cristal de la puerta como una contraespía de la guerra fría que intenta asegurarse de que nadie la ha seguido y de que nadie conoce su cometido. Dejaría en tu buzón alguna de las cartas, esa misma, la apretujada por la cintura de la falda, da igual de qué mes y da igual de qué año. Aunque pensándolo bien sería mejor que la pasara por debajo de la puerta de tu casa, pues es parecido a la idea de matar con un puñal o matar con una escopeta. Matar con una escopeta es algo impersonal, matar con un puñal implica una relación personal entre el asesino y la víctima: hay una relación más ínitima y estrecha.... el acercamiento físico del criminal a la vícitima generalmente responde a una cercanía real y emocional, aunque no sea ésta última muy positiva. Te tendría que deslizar la carta bajo la puerta de tu casa- querría decir que me importas más porque he estado más cerca de tí, y por consiguiente de la posibilidad de que me pilles con las manos en la masa- pero no me atrevería y la dejaría en el buzón. No me atrevería por no darte explicacinoes como que en mi corazón no haya guardada con una indicación que lleva tu nombre una parcela más o menos grande y me dé vergüenza que lo descubras, porque desgraciadamente es así. Entre otras cosas de eso escribo en mis cartas: soy incapaz de amar.

Luego me iría.

Siempre me voy, aunque sepa que sólo estás a cinco paradas de mi casa sin hacer trasbordo, sin cambiar de línea. En la línea verde (esperanza, vaya ironía). Me gustaría ir con mi carta, ser yo la carta, pero dudo que la supieras interpretar ni que yo me supiera explicar. De eso de lo que hace tiempo hablabas que tiene que ser un feedback yo no puedo dar. Los sobres de colores son mejores para escribir remitente y ojalá existiera esa panacea que cambia los colores y los sabores para olvidarme de aquel día en el que te dije cegada por el fuego de la rabia que para mí eras como la puta del pueblo en el pajar, esa a la que todo el mundo suelta los ligueros y le baja las bragas. En parte era un poquitín verdad. Hay cosas que me cuesta explicar. Da pena escribir destinatario en los sobres blancos que has cerrado con tanto cuidado.

Escribo y escribo cartas con sobres en los que no pone nada y sin embargo, no sé por qué siempre espero una respuesta que nunca llega. Es como si fuera una de esas casamenteras de años de guerra que espera una carta de su prometido que está en el frente, pero yo sé que no viene ni del frente ni del lado, que no viene, que no ha venido ni que vendrá... pero psssss es mi secreto.

Espero respuestas, pienso en respuestas, quiero recibir las respuestas cazadas del aire, del mismo al que yo lanzo preguntas para las que nunca hallo nada, porque no sé por dónde empezar a investigar y me gustaría que me facilitaras las respuestas. Porque soy egoísta y a medida que se me ha ido apagando el espíritu me he transformado en una vaga y quiero revolverme entre las sábanas mientras vas a atrapar todo lo que anhelo con el cazamariposas. Y entonces yo sería la cazadora cazada, pero el guante ya está echado. Pienso que no es que no tenga capacidad para amar, es que je n'ai pas des forces pour aimer... y pido un esfuerzo que sé que no tengo derecho a pedir... eso igual también lo escribí en una carta, je ne me souviens pas.

Algún día llegarán las respuestas, pero me canso de esperar. Siento como si tus cartas se me devolvieran como la más amarga indiferencia en forma de puños que salen de paquetes de mensajería. Me gustaría que me enviaras un sobre con algo dentro que no me hiciera sentir frío, que rompiera la escarcha que escala día a día por las paredes y los cristales de las ventanas de mi casa y que poco a poco se van convirtiendo en los muros de una prisión de hielo. Aunque me pegue el calefactor a la nariz en las noches de invierno nunca consigo quitarme de encima ese frío que me hiela. Porque me hiela no tener respuestas. Y no te pido respuestas de amor. Esas no son las que me hacen sentir frío. No quiero que me des respuestas de amor, no quiero palabras de amor, de esas que dicen en los culebrones, que con eso ya hay suficiente, je ne crois pas en ça, no quiero nada, pero quiero algo de tí. Guardo la infantil esperanza de que me sirvas por un momento de manta para abrigarme y volver a sentir el calor un ratito. No me llegan cartas. Me hablas pero no me escribes, y yo quiero cartas.

Espero que alguna noche de esas en que no pueda dormir y fantaseo con esa sustancia que espero que alguien invente que hace que todo cambie me llegase una carta sin remitente que oliera a tí y que me dijera que mirase por la ventana, y al mirar no ver nada más que el sonido de los ronroneos. Porque hay lenguas que suenan como ronroneos, y la tuya, glutural, ronronea y maúlla grgrgrgrgr... Tú maúllarías, petit chat châtain. Esa noche bajaría por la hiedra y saltaría sobre la hierba. Saldríamos corriendo acompañados por el viruji de la noche a hacer rebotar piedras al río, a afilarnos las uñas en las cortezas de los árboles, a descubrir cuevas inexploradas en lo alto de la montaña y a juguetear con un ratón muerto. Nos perderíamos por la montaña saltando entre árboles, tejiendo asustados sueños, pero con la tranquilidad que da perderse y sobrepasar el miedo con un compañero con el que el miedo provoca risa y que te ronronea.

Foto de Nan Goldin

Y sigo escribiendo cartas que no llegan a ningún destino mientras fantaseo con que un día exista algo que conduzca a un coma emocional voluntario. Y sigo abriendo la puerta al cartero que sólo me trae cartas con facturas dentro. Fantaseando en que pronto inventen esa sustancia porque ultimamente pienso que será más fácil que la inventen que que me llegue una carta remitida a mi nombre que al abrirse provoque el incicio del deshielo.

Aparición marr(i)ana

2008-10-07T16:40:00.004+01:00

Ayer en una pared de mi habitación me dí cuenta de que ha habido una aparición marrana, o mariana, yo ya no sé qué es.

Espero que no sea un mal fario eso de que esté contenta y feliz de escupir ( la pared, digo la pared, de escupir la humedad en formas faloides).

Enviaré un correo a Cuarto Milenio

La llamada

2008-08-15T19:40:00.005+01:00

Estatua de cera de la reina Elisabeth I de Inglaterra en el Museo Madame Tussauds de Londres.

Después de que me llamaras me he puesto a mirar fotos de entonces. Al mirar esas escenas congeladas en el tiempo me he transportado a esos momentos. Es como si me hubiera colado en un holograma y hubiera podido respirar que tiene vida cuando pensabas que era algo inerte. Al entrar en cada instantánea he podido oler y sentir ese momento, sentir esas cosas que ya no me acuerdo ni de cómo son ni de cómo saben ni de cómo huelen. Parece que en mucho tiempo el hielo ha congelado hasta el último mueble de la habitación, el hielo hace parecer todo más escaso, como con más espacio, espacio en el que te sientes bien porque no te agobias pero en el que ni crece ni hay nada. Ya no te quiero, no es eso, ni siquiera me ha dado un latidito de más el corazón, esa llama está apagada y no volverá a encenderse, la mecha está húmeda, quizás de las lágrimas que me tragué y no salieron por los ojos, quién sabe. Me he vuelto a sentir un poquito más humana, últimamente pienso en cosas básicas y sin magia, en cosas prácticas como en el trabajo, en ir al supermercado, en el trabajo, en ir el domingo al rastro, en el trabajo, en el trabajo. El trabajo me gusta y me hace ilusión, pero ahora más que nunca cuando tengo ilusión por el trabajo, cuando por fin creo que estoy empezando a hacer lo que me gusta y voy encaminada a lo que quiero ser es cuando todo ese brillo que tenía deja de relucir, porque no tengo con quien compartir mi ascenso, supuestamente ascenso por la escalera por la que quería subir. Y no me faltas tú, no es eso, noto un vacío, que desde luego no eres tú quien lo tiene que rellenar, eso lo sé desde hace muchos años. Pero tú me conoces muy bien, más de lo que en aquel entonces pensaba, y me gustaría que alguien rellenara ese hueco, pero sin ser esa persona tú, porque a tí no te quiero y contigo la ilusión está muerta y enterrada. Ahora que encontrado lo que buscaba cuando estaba contigo, que no tenía nada que ver contigo me hace ver que necesito ese espacio que ocupaba tu figura, el espacio de la figura, no de la persona en sí. En realidad pasé años de horma en horma sin zapato adecuado. Ahora que los barcos empiezan a llegar a puerto necesito volver a sentir lo que sentía en esas fotos. Volver a sentir que no es mi boca la que sonríe, sino mi alma. Y viendo esas fotos me he dado cuenta de que aunque pensaba que mi corazón estaba helado, aunque frío sigue latiendo débilmente, pero eso a fin de cuentas significa algún resto de vida. Sólo hay que acabar de curarlo para que vuelva a latir bien. Reposo, convalecencia y alta médica. Y ahora que mi corazón está estirado en la cama del hospital se imagina ansioso el día que le den el alta para volver a latir por ahí. Aún no puede ser, aunque fastidie tener que reposar es lo conveniente para sanar bien las heridas y optimizar la vida a posteriori. Hay que tener paciencia, eso he aprendido con los años, paciencia, por mucho que arda el fuego.

Y aquí estoy mirando viejas fotos, como una jonqui en fase de cura con metadona esperando el día en el que salga a la calle sin la paranoia de controlar quien puede ser camello por donde te cruces por si te viene el miedo y tienes que salir huyendo con una dosis para metértela en el primer lavabo de bar que te encuentres. Alivios momentáneos en paraísos artificiales, mierda de vida.

El conde de Essex

Y se han acabado las fotos, ya las he visto todas, no te echo de menos cariño, y no te quiero. Pero sin embargo quiero. Jaja, me parece gracioso. Hace tiempo que no me había escuchado decir que quería a alguien, y es verdad, no estoy enamorada, pero bueno, lo importante es empezar por algún lado. No me di cuenta cuando empezaba a gustarme porque estaba por otros menesteres, le empecé a querer, y tampoco. Sólo me he dado cuenta de que le quiero esta tarde cuando necesitaba contarle una cosa en referencia a mi trabajo tan importante, tan importante, que la tenía que comentar con él el primero porque es la primera persona que quiero que sepa la noticia, me hace ilusión, y por eso me he dado cuenta de que para mí es muy importante y de que le quiero más de lo que pensaba.

Y fíjate, qué curioso, me acuerdo de aquella tarde en la que la crisis empezó a tejerse sobre nuestras cabezas cuando me dijiste que me odiabas, que tras esas cara y esa dulzura de ángel se escondía una sádica vampira. En aquel entonces tú no entendías nada, vale, yo tampoco. Pero ahora no pasa nada, eso es agua pasada. Lo importante es que sigo teniendo capacidad para amar, y te aseguro que era algo que veía muuuuuuy remoto. Y encima la he cagado, sí, Víctor, la he cagado. Pero dicen que con paciencia si las cosas tienen que ser acabarán siendo. Así que una vez más tendré que tener paciencia, pero esta vez afortunadamente por algo que me da ilusión y me hace arder el corazón, quiero a una persona.

Carta de la reina Elisabeth I de Inglaterra a un ex-amante.

Lola

2008-07-01T00:34:00.004+01:00

Mi compañera de piso y yo vivimos en todo el ámplio sentido de la palabra de crear personajes.
Ella a partir de las ideas que saca de un guión para dibujar a su personaje y yo de la gente que encuentro para escribirlas en un guión o papel. Como veis todo son vasos comunicantes, pero bueno, no me voy a poner a hablar de esto porque me da como para que os quedeis sin córneas ( los que aguantaseis hasta el final).

Bien, pues en resumidas cuentas las dos construímos personajes, y también las dos necesitamos estímulos después de racionalizarlos y pensarlos para que se nos fijen a la piel a una ( ella) y a las manos la otra ( yo) para que vuelen y se acaben de formar ellos. Es así, después de concentrarte te tienes que relajar con un estímulo, que casi siempre son sensoriales, bueno, siempre.

A ella le estimulan los perfumes y a mí la música. A ella le entran los personajes por la nariz y a mí por la oreja. Ella tiene un olor, una fragancia o una colonia para cada personaje y mientras trabaja ese sólo utiliza ese perfume. A mí me estimula una única canción para cada personaje, y sólo una. Cuando estoy construyendo un personaje me gusta siempre escuchar, 2000000 millones de veces la misma canción porque al final la canción se hace personaje y el personaje se hace canción.

La semana que viene empiezo a hacer monologuitos, o la otra, ahora no me acuerdo. Y tengo que volver a pensar en el personaje de 'Lola', que no lo saco a pasear desde hace mucho, aunque escriba con su nombre 'Lola' en realidad la 'Lola' que mola es la 'Lola' en vivo y en directo, la de mucha carne y poco hueso. Pues como hace mucho que no hago a 'Lola' y hoy he sentado el culo en la silla para pensar en su monólogo sin pensar en las otras 250 cosas en las que tengo que pensar me he quedado parada, sin saber qué escribir, sin pillar su tono.

Entonces se me ha encendido la bombilla, he puesto el Dios todopoderoso Youtube y estaba allí. No hacía falta cintas que me dejé en Barcelona, podía acceder a la canción gracias al youtube. Podía escuchar la canción que utilizaba para construír y modelar a Lola a su antojo, siempre con su consentimiento ;). La canción es esta:

La he puesto, Lola me ha 'invadido' y he podido construír lo que quería.

:)

Nuestros paraísos artificiales

2008-04-14T00:40:00.008+01:00

Mi querida amiga:

El sentido común nos dice que las cosas de la tierra existen sólo escasamente, y que la verdadera realidad está únicamente en los sueños. Para digerir tanto la felicidad natural cuanto la artificial, es ante todo necesario tener el valor de tragarla; y quienes quizá fuesen merecedores de la felicidad son justamente aquellos a quienes la felicidad, tal como la conciben los mortales, les ha hecho siempre el efecto de un vómito.

A los espíritus simpes les parecerá singular, y hasta impertinente, que un cuadro de placeres artificiales esté dedicado a una mujer, la fuente más común de placeres naturales. Sin embargo, es evidente que, de la misma forma que el mundo natural penetra en el espiritual, le sirve de alimento y concurre, así a producir esa indefinible amalgama que denominamos nuestra individualidad, la mujer es el ser que poryecta la mayor sombra o la mayor luz a nuestros sueños. La mujer es fatalmente sugestiva; vive una vida distinta de la suya propia; vive espiritualmente en las imaginaciones que trata y a las que fecunda.

Por lo demás muy poco importa que se comprenda el motivo de esta dedicatoria. ¿Es siquiera claramente necesario, para la satisfacción de un autor, que un libro cualquiera sea comprendido, excepto por aquel o por aquella para quien ha sido compuesto? Finalmente, por decirlo todo, ¿Es indispensable que haya sido escrito para alguien?

En cuanto a mí, no tengo tan escaso gusto por el mundo viviente, que a semejanza de esas mujeres sensibles y ociosas, las cuales, según se dice, envían por correo sus confidencias a amigas imaginarias, de buena gana escribiría sólo para los muertos.

Pero no es una muerta a quien dedico este libro, es a alguien que, aunque enferma, vive y atúa siempre en mí, y que ahora dirige eventualmente su mirada hacia el cielo, lugar de todas las transfiguraciones. Porque el ser humano goza del privilegio de poder obtener sus placeres nuevos y sutiles hasta del dolor, la catástrofe y la fatalidad, al igual que de una terrible droga.

En este cuadro verás un paseante sombrío y solitario, sumido en el cambiante oleaje de las multitudes y que envía su pensamiento y su corazón a una lejana Electra que antaño enjugaba su frente bañada de sudor y refrescaba sus labios apergaminados por la fiebre; adivinarás la gratitud de otro Orestes cuyas pesadillas has vigilado a menudo y cuyos espantosos sueños disipabas con mano ligera y maternal.

Dedicatoria de Baudelaire a J.G.F en 'Los paraísos artificiales'.

Ahora pongo un microrelato mío que ni por asomo se acerca a Baudelaire, uno de los hombres de mi vida, pero que también empieza y acaba en sueños.

LADRÓN DE SUEÑOS

Desde hace varios meses cada noche me robas mis sueños. Los días son míos, pero las noches me son robadas, me las robas tú, aunque claro, no te puedo denunciar en ninguna comisaría porque me los robas en otros mundos a los que la policía no tiene acceso, a los que irrumpes con tu desdeñosa irreverencia cuando se abren unos vaporosos entelados tras los que existen unicornios que cabalgan por desiertos y suelos de azulejos blancos y negros por los que se arrastran madejas de lana. Allí, en esa tierra de nadie y patria propia lucho porque devuelvas lo que es mío, mis sueños.

Ya no estás; ni te veo, ni te oigo, ni te hablo, ni te huelo ni te saboreo, pero cierro los ojos cuando estoy despierta y todo vuelve a mis sentidos y los recuerdos se transfiguran en una imagen que sólo se vuelve a reestructurar como un holograma en el negro de los párpados, entonces todo se vuelve tan real que a veces me siento tentada a extender los brazos para luego saber que sólo voy a rodear aire, porque sólo queda vacío, aire que rellena un hueco en el que no hay nada.

Abro los ojos, todo el tiempo en el que sueño despierta y pienso que muy probablemente fue lo mejor que podría haber pasado, que mejor dejar las cosas así, que me conviene más no revolver el lodo del pozo que quedó sellado con su agua insalubre bien encenrradita ahí dentro, donde no hay nada más que bichitos que bucean en ella.

Vuelvo a abrir los ojos a una realidad que me asusta y en la que me siento totalmente desprotegida y desamparada de la mano de Dios y vuelvo a pensar que mejor así, que no se puede vivir en una pesadilla, que la cocaína no puede ser un vértice de un triángulo, y que mejor eso, quedarme aquí sola sin ser parte de ningún dúo y mucho menos de un trío, que aunque pese y duela la soledad se supone que es en algunos momentos un estado transitorio. Es muy difícil convivir con tu enemiga, con la que entra como un juego y una aliada de paraísos que van más allá, de autoestimas que se inflan, de delirios de grandeza e ínfulas desmedidas que te acercan de una manera distorsionada a ser una especie de Dios caído. Es muy dificil ver que ella allí tan blanca, tan cara, tan buscada y apreciada te fuera robando, mierda de coca. Yo no aguantaba más, no me gustaba ser jugadora de segunda división, y menos ver cómo iba cayendo en la clasificación para preveer que algún día acabaría en cualquier liga regional. Sentía el peso de aquellos gramos encima de mi cabeza como si fueran rocas que pesaran quintales.

Y no te aguanté, nunca tuve que aguantarte, lo más curioso es que no te aguanté como todos entienden el concepto de aguantar, y a pesar de todo no soportaba la idea de lo que podía pasar en un futuro, porque no tuve que tener paciencia contigo ni ser comprensiva, nunca lo fui. Fue algo extraño, como un sueño que se conviritió en pesadilla y que nunca se vivió en vigilia. Y aquí estoy, a las cuatro de la mañana hablando delante del espejo del tocador porque soy incapaz de dormir y porque tengo que hablar, y no tengo a nadie a quien llamar a estas horas y contarle cómo me siento y qué es lo que me pasa, porque no es que me sienta sola, es que estoy sola. No me quedan tranquilizantes en el cajón de la mesilla y siento que en cualquier momento la cabeza me va a estallar y cuando estalle saldrán volando todas las historias tejidas en sueños que pueblan mi cabeza.

Y confieso a mi reflejo en el espejo imaginando que esa cara no es la mía, sino la tuya, que simplemente y de repente te has colado en mis sueños y de ahí no te vas. Durante el día desapareces, pero al caer la manta encima de mi cuerpo y cerrar las dos ventanas que se supone que me muestran la realidad, ahí a los pocos segundos apareces tú. Unas veces rodeado de plantas, otras como capitán pirata, otro como enamorado de serial de televisión, otro como ogro malvado y así hasta interpretar un sinfín de papeles que durante estos meses van cambiando noche a noche. Al acostarme no sé qué película veré esa noche en mis sueños, lo que siempre tengo claro de un tiempo a esta noche es que tú estarás ahí.

Cada noche se repite algo en mis sueños, es un loop que cada día tiene un matiz diferente, siempre hay variables, pero siempre permanece esa constante que aunque se disfrace aparece y reaparece.

Definitivamente soñar contigo no me gusta, pero me place. Aunque sólo sea en sueños me gusta que estés por aquí y como una obelisca entregada en cuerpo y alma a los placeres del sultán cada noche dejo mis sueños a tu merced, te los regalo, por las noches te entrego mi cabeza sobre una bandeja de plata para que juegues al fútbol con ella.

Y sueño, alguna que otra vez, pero eso sí, ya despierta, que aunque sé que te niegas a admitir muchas cosas que luego tus ojos contradicen me dijeras que en realidad lo que quieres no es robarme mis sueños, sino ofrendarme tus días y desde luego me gustaría que me confieses eso que ya sé desde hace meses, que yo también soy la que te roba los sueños.

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Los sueños son ese territorio vecino a la imaginación que nos liberan de monstruos y fantasmas. También la literatura y el arte que nos ayudan a exortizar cosas que de otra manera nos conducirían a la locura. La locura es otro terreno que no está tan alejado como pensamos de la cordura. Muchas veces incluso los confundimos, porque vivimos en el sueño de la apariencia que no es más que la peor de las pesadillas. El no poder ir más allá, es lo que convierte todo en una pesadilla.

Colección primavera-verano 2008

2008-02-28T10:24:00.003Z

Estos son los tres dibujitos que hice ayer por la noche mientras de fondo se escuchaba 'Anatomía de Grey' y luego 'Hormigas blancas'. Que a mí Camilo Sesto me gusta mucho, pero ayer estaba tan cansada mentalmente que no presté mucha atención al programa. Me puse a dibujar porque dibujar me relaja y aquí os dejo la pequeña hornada de ayer, que si quereis ver más grande sólo teneis que pinchar encima de cada foto.

¿Dónde está mi cordura?

¿Cuál es esa pequeña línea que separa la cordura de la locura?

Hazme la castidad

Una mujer no sólo tiene que ser sexualmente libre, sino que la libertad tiene que ser plena, yo a veces siento que mi libertad en mi contexto está coartada como mujer, a parte de que tengo demostrar con mucha más insistencia que mis cualidades como trabajadora del audiovisual, un mundo de hombres por excelencia, son igual o más buenas que las de mis compañeros hombres. Como mujer tengo que hacer sobreexfuerzos 'demostrativos' ( que encima me la sudan, porque no soy competitiva aunque sí ambiciosa) que sólo me llevan a cansarme más.

Yonqui del amor

Hay muchas clases de adictos, con adicciones de todo tipo. Creo que una de las adicciones más interesantes y que más martirizan a la humanidad es la adicción o la dependencia del amor romántico. Es cruel y nociva como las otras adicciones, sin embargo está bien vista socialmente y cantada por músicos y alabada por poetas. Una vez más los prejuicios humanos hacen mis delicias...

Vuelvo a pintarrujear

2008-02-25T13:12:00.004Z

Vuelvo a dibujar, con pilots, pero vuelvo a dibujar. Dentro de poco mi compañera de piso traerá caballetes y entonces ya podremos plasmar un poquito mejor lo que pasa por la cabeza y no se puede exortizar ni con la escritura, ni con el vídeo, ni con nada más que la pintura. La cabra tira al monte, al prado, al patio y al supermercado dependiendo del momento.

Esto es un bocetillo que hice ayerpor la noche deprisa y corriendo cuando estaba más aburrida que una ostra. ( si lo quieres ver más grande pincha en la foto)

Y esto es de regalo, para él, para ella, para todos... para tí.

¿Qué será de mí?

2008-02-14T00:13:00.003Z

El pasado siempre vuelve a mí y siempre está presente de la misma manera que el mismo presente o el futuro que proyecto en ideas y anhelos.

Me gustaría que mi futuro fuera de una manera determinada, lo tengo dibujadito en mi cerebro, pero de lo que yo quiero a lo que sea puede haber un abismo. No sé qué pasará, la incertidumbre tampoco me atemoriza, bueno, alguna que otra noche sí, pero luego esa sensación de horror pasa y no sé por qué. Pienso a veces que a lo mejor soy demasiado confiada, poco realista, soñadora, pero de momento poco a poco hasta ahora -no sin dificultad- he ido arañando la pared para llegar hasta el terrado donde está lo que quiero hacer, y sé que llegaré, quizás no tan pronto como quisiera pero llegaré.

No sé qué será en realidad de moi, porque nunca se sabe, una mujer es ella misma y sus circunstancias; y mis circunstancias no siempre han sido como hubiera querido que fueran, pero bueno, en peores plazas hemos toreao... Mi suerte o mi desgracia es tener un carácter muy fuerte y tener un par de ovarios bien puestos, pero a veces eso no es suficiente, y créanme, no lo es. Pienso que es básico creer en las propias cualidades, pero eso cuesta mucho, que me lo digan a mí, la que aparentemente es la 'reina del ego'. Afortunadamente llega un día en que empiezas a creer en tí y en tus posibilidades ( no vale sobredimensionarse) y es cuando te viene como una especie de embriaguez arrebatadora que te lanza a buscar qué es aquello que realmente quieres porque ya has perdido mucho tiempo.

Llega ese día, te enfundas la armadura y sales cual Elisabeth I a luchar contra todo para conseguir tu victoria y te das cuenta que sólo es eso o no es eso. Te das cuenta en el momento en el que más buscas tu destino de que parte importante de tu futuro es quien hubo en tu pasado ( que afortunadamente están en el presente y que estén también en el futuro).

Familia, os quiero mucho!!

Lejos

2008-02-11T21:29:00.001Z

Hay un agujero en el estómago que duele por momentos. Durante el día duele, pero casi no se nota porque con los quehaceres una está con la cabeza en otros sitios y así parece que no hay nada, pero hay. En cualquier momento puede volver a doler y cuando cae la noche el dolor es tan agudo que sólo se puede sentir eso. Yo sé que mi estómago está lejos y aunque coma no me alimento, eso es lo que me pasa, que como y no me alimento, y así me voy secando, porque necesito vitaminas, minerales, proteínas, hidratos de carbono, azúcares, pero mi estómago no está conmigo. Mi estómago está lejos rodeado por agua. Mi estómago no sé si se acuerda de que es mi estómago y mientras tanto va comiendo sólo para sobrevivir, no para disfrutar del banquete y así andamos mi estómago y yo. Y no sé cuánto tiempo más ha de pasar hasta que me pueda alimentar y mi estómago pueda saborear todo lo que cae por mi esófago y que no llega a ninguna parte. Y pasa el tiempo y a veces me da igual, y a veces no, y a veces me parece que mejor que sea así y a veces me desespero porque quizás cometo ese 'error' que es que espero. Pero tampoco hay nada mejor que hacer, además esas comilonas que me metía cuando tenía estómago son difíciles de olvidar. Me trasplantaron un estómago de cerdo pero no es lo mismo, me faltaba ese algo, esa electricidad que con mi estómago cada vez que me alimentaba sentía y todavía, aunque con un agujero creo que siento.

LA BELLEZA

2007-10-30T19:20:00.001Z

La belleza es una idea abstracta que nos trae de cabeza desde tiempos inmemoriables. Es algo que en todas las culturas es considerada como una virtud o un regalo que a veces también es verdad que está envenenado, dicen que 'la suerte de la fea la guapa la desea', pero como siempre y una vez más todo está en la mente del pensante. Ser guapo o feo no importa, porque en el fondo ser de un bando o ser de otro implica unas desventajas considerables respecto a los otros.

Los feos dicen que tienen más problemas sociales e incluso laborales por no tener un buen aspecto y los guapos dicen que su belleza supone el handicap de parecer idiotas porque es la mayoría de la gente considera que belleza e inteligencia están reñidas.

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La belleza tiene sus cosas y la fealdad también, desde luego, pero lo que a mí me parece interesante no es lo que se considera como bello porque no para todos la belleza responde al mismo concepto, o sí, pero la idea es completamente diferente.

SE LLEVA LA PALMA

2007-10-16T21:00:00.001+01:00

¿Y cómo no voy a estar enamorada? ¿Y cómo no poder sucumbir a una variante de la misma lengua que es tan dulce?¿Y cómo no me va a conquistar con un 'reina' al final de cada frase cuando a todas nos conquistan por la oreja aunque sabemos que todo lo que por ahí se oye es mentira?¿Y cómo no voy a caer en las redes de tu manera de hablar, tan dulce y suave y zas! de repente explosiva para a los segundos volverse a edulzar? ¿Y cómo no subir y bajar de ese sube-y-baja del mar a la montaña? ¿ Y cómo n caer rendida a tus pies con esa caricia que le regalas a mi barriga?

Es imposible, es como un amor fatal, una explosiva mezcla de contrastes que hace vibrar hasta a tu última célula y que además provoca esa excitación que produce endorfinas que no se puede comparar a otra cosa más que al atontamiento y bienestar idiota de cuando estás enamorada. Ya sabemos todos que los amores reñidos son los más queridos, y bueno, este es un poco así, pero sin pasar a discusión, sólo regañinas que se transforman y pasan a formar parte de una secuencia digna de cualquier película de Fellini. Yo te miro con esa cara de idiota que a veces no puede contigo y quiere salir nadadndo y otras quiere quedarse contigo.

Antes me había autoexiliado a otros lugares pensando en que me iba a sentir cómoda como en casa, pensaba que podría encontrar otro hogar fuera de mi sitio, pero nunca lo había sentido. Ahora creo que sí, porque antes no lo había sentido y ahora en cierto modo lo siento, siento pues eso, ese bienestar tan difícil que en vez de hacerme huír cagando leches me quede cinco minutos más y luego otros más...aunque a veces no me gustes y me queje y me entren síndromes raros que alguien inventó o que son simplemente expresiones coloquiales que suenan como a algo que ha sido probado científicamente.
Y te miro y me parece no tienes fin y te miro y me das vértigo porque también veo que tienes fin y que no tienes escapatoria a la inmensidad que te rodea, pero da igual, tú eres así.

Creo que desde que te ví aunque todavía siga haciéndolo, cada vez rujo menos, ya no estoy con las fauces abiertas y las garras a punto de saltar, la fierecilla ya está más mansa y hasta se deja tocar y querer, que no es poca cosa. Me empiezo a sentir a gusto, y me hace saltar todas las alarmas del miedo, pero no me apetece huír ni tirar nada por la borda para no tener la necesidad de huír y por contra 'invitar a marcharse disimuladamente' porque no tienes interés, te importa tan poco el otro que ni te esfuerzas en emprender la huída.

Poderoso caballero es don dinero

2007-09-04T21:10:00.001+01:00

Un día algún avispado cabroncete se inventó una cosa a la que se le llamó 'dinero'.
Al principio nadie confiaba en él, así que se siguió con el trueque porque una cosa de metal no era lo mismo que cambiar una vaca por cinco sacos de arroz; claro está, el dinero era todavía algo abstracto que muchos no acababan de entender. Pero ya saben ustedes que tiempo al tiempo para que la cosa se fuera asentando y al final, comodones de nosotros nos acabamos acostumbrando a llevar esas cosas redondas de metal en la saca porque era más fácil transportar las monedillas que una vaca o compota o un derecho de pernada, que a fin de cuentas tenían el mismo valor que cuatro míseras monedillas. Así que una vez más para nuestra comodidad y para hacernos la vida 'más fácil' empezamos a utilizar el dinero con total naturalidad y por consiguiente todo tipo de compra-venta o transacción económica arcaica, cuando todavía no se había inventado eso tan engorroso de lo que estamos pendientes en mayor o menor medida todos que es la economia comenzó a extenderse el fenómeno monedil por la tierra. A unos, los de conducta más psicopática, los depredadores sociales, les salía espuma por la boca y se les abrían los ojos como naranjas pensando en la de cosas que podrían hacer gracias a ese genial invento que nadie sabe de quién había sido, ya saben, hombres de negocios. A otros se les cayó el alma al suelo cuando vieron que todas sus posesiones se reducían a cuatro hierrajos y que con eso no les daba prácticamente ni para comer. Qué triste tener que cambiar una vaca por tres monedas que tendrían que cambiar por unos kilos de ciruelas porque el valor de la vaca había disminuído por ese trueque metalero y ya no daba tanta leche...

Ya ven, como podrán intuir los más avispadillos, como el que inventó el dinero, habrán deducido que el cambio del trueque a la moneda no fue precisamente algo regular, pero bueno, las injusticias han existido siempre y siempre existirán hasta que el hombre sea hombre o explote, porque la codicia rompió el saco y lo acabará destrozando, eso es lo que dicen los ancianos por ahí, y si lo dicen será por algo porque ellos son viejos y sabe más el Diablo por viejo que por diablo.

El tiempo ha pasado y en esencia todo sigue igual desde entonces. Nosotros, los homo sapiens sapiens posmodernos vendemos nuestro tiempo, nuestra mente, nuestra presencia, nuestras manos, nuestra saliva, etc. por dinero. Con la moneymoney que nos dan por todo eso compramos los que nos hace sobrevivir: comida, educación, sanidad, vivienda.... y el ocio, la diversión y la adquisición de todo tipo de cosas y experiencias que supuestamente nos hace felices. Y todo se reduce al metal, nuestro tiempo, nuestra vida, nuestro ocio, nuestra tristeza y nuestra felicidad. Nada escapa a las garras de ese caballero al que llaman Don Dinero que tiene más de villano que de caballero. Y lo triste no es que continuemos vendiendo cierta parte de nuestras vidas y comprando otra parte de nuestras vida que tenemos asimilado que no tendríamos si no fuera por esas cosas redondas o rectangulares o esas cifras que salen en la pantalla del cajero. Y parece que no podemos dormir tranquilos sin dinero y lo más triste es que ya no podemos escapar de él y somos esclavos de algo que nostros mismos hemos inventado.

El trueque ya no existe y no podemos cambiar una tostadora
por un jersey o por 5 kilos de judías verdes cuando nos quedan pocas moneditas, ya no hay salvación, no existen vías alternativas al dinero, aunque podría ser que existiera en alguna aldea jipiosa donde los idealistas que viven en una paranoia de 'paz y amor y ninguna decisión' lo practican, pero no nos engañemos, el trueque en el mundo es algo prácticamente inviable. El dinero está muy presente en nuestras vidas desde primera hora de la mañana hasta la noche, desde el día 1 de Enero al 31 de diciembre, siempre está ahí aunque no esté ahí. Por eso se ha convertido en algo muy, muy triste comenzar el mes como si fuera fin de mes porque has tenido que pagar mil historias cy no tienes la alternativa de canjear el recibo de la luz por una plancha u otro bien que poseas que tenga valor, pero que no tenga una cifra impresa en él.
En fin, serafín, no voy a ser yo quien diga cuál es la solución porque no la sé,, no soy tan lista como el señor que se inventó el dinero, pero ojalá lo fuera.
Vendámomos y sigamos comprando, porque poderoso caballero es Don Dinero y tod@s queremos ser princesitas a las que rescata de la torre encantada y si al castillo que nos lleva está construído con evasión y ojos cerrados pues mejor que mejor.

Y colorín colorado esta rayada se ha acabado.

Así son las cosas y así se las he contado.

AMORES FATALES

2007-04-27T12:40:00.000+01:00

Los amores fatales con frecuencia son los amores más deseados, los más reñidos y los más soñados porque la falacia popular dice que son los más cariño ( que en realidad es dependencia emocional) y apasionados. ¿Cuántas veces habremos sido espectadores de amores fatales? ¿De escenas con tanta pasión y electricidad tras una riña acalorada o de un odio desmesurado que se había cocido a fuego lento y que al final acaba con un desplante o con la fusión de dos cuerpos en uno? ¿Cuánto nerviosismo? ¿Cuánta resignación acumulada?¿Cuánto despecho?¿Cuánta ansiedad? ¿Cuánto sufrimiento acumulado que se diluye en la nada tras la unión de los labios de dos personas? ¿Cuántos coitos apasionados y febriles que al día siguiente no son más que un sentimiento de culpa y de fatalidad? Y sobre todo, ¿Cuánta tensión sexual acumulada que de repente explota y arrastra a hacer aquello que racionalmente tantas veces se había querido negar, olvidar o apartar por pensar que no era conveniente?

Personalmente no entiendo esa atracción por ese tipo de amor, y claro, ni quisiera ninguno así para mí. Los hay quienes piensan que ese tipo de amor es el sumum del sentimiento y piensan que el amor en su máximo estadio es sufrir, pasarlo mal y dejarse llevar por las más bajas pasiones como son el amor-odio y la atracción puramente sexual, porque en el fondo el amor fatal no es más que eso, atracción sexual que puede rozar la obsesión ( o que ciertamente lo es) aunado a la dependencia emocional y a la inmadurez. Viendo así, a grandes rasgos y por encima ya puede un@ intuir que el amor fatal verdaderamente no es amor, de la misma manera que el amor platónico no es lo que Platón entendía por amor. El lenguaje es así de interesante, un pequeño matiz, una leve variación sintáctica o léxica puede llegar a ser algo que sitúe a mucha distancia el significado de un término de otro aunque aparentemente estén cerca por supuesta lógica aplastante. Además el lenguaje, uno de mis ‘amores personales’, es un arma de doble filo en las cosas del querer porque esa característica que a mí me apasiona tanto de él - la ambigüedad- puede echar más leña al fuego del amor fatal. Cuántos disgustos ha traído el mítico ‘tú dijiste’, ‘yo dije’, ‘me refería’…. Y así hasta quedarnos dormidos….

Películas, boleros, novelas, tangos, cuentos, leyendas… todo tipo de producto más o menos intelectual, o intelectual, claro está, o de ocio ( según se mire) está plagado de amores fatales. Cumbres borrascosas, Zeus y Hera, Romeo y Julieta, Gilda, El cartero siempre llama dos veces, Calisto y Melibea, Un tranvía llamado deseo, boleros como ‘Aunque me cueste la vida’ cuyo estribillo reza así:

‘Eres mi amor tan sincero, mi vida
y a tu vez la promesa que te hago
no me importa llorar, no me importa sufrir
si es que un día me dices que sí.
Aunque me cueste la vida
sigo buscando tu amor
te sigo amando voy, voy preguntando donde poderte encontrar’

O ese otro bolero que popularizó nuestra combustible Saritísima y que luego interpretó tan bien el bellísimo Gael García Bernal en ‘La mala educación’:
‘Siempre que te pregunto que cómo, cuándo y dónde
tú siempre me respondes quizás, quizás, quizás
y así pasan los días y yo desesperando
y tú, tú contestando quizás, quizás, quizás’

Llegados a este punto y viendo que me estoy haciendo la picha un lío y que voy soltando ideas y no concreto nada voy a reiniciar mi cerebro y voy a intentar teclear de la manera más concisa posible lo que yo entiendo por ‘amor fatal’.

El amor fatal es un tipo de atracción física hacia otra persona que se convierte en una obsesión malsana regada por la dependencia emocional con un mayor o menor grado de sado-masoquismo psicológico (porque aquí todos dan palos y todos encajan hostias) donde se da lugar a la cosificación de la persona objeto de deseo.
Sí, más o menos esta es la definición que para mí es el amor fatal. Ahora vayamos por partes para clarificar el asunto porque no sé si ha quedado muy claro. En el amor fatal, a diferencia del amor cuerdo no se aprende a amar a una persona, a ver sus virtudes, a ver sus defectos y a disfrutar de las primeras y a lidiar con los segundos y muchas más cosas que ahora no escribiré, como por ejemplo buscar un/a compañer@ de viaje ( con toda esa solemnidad, compromiso y responsabilidad para uno y para el otro que a los ‘amadores fatales’ les asusta tanto). En el amor fatal se idealiza a la persona a partir de unas características que el ‘amador’ admira o que le gustan, claro, o incluso que envidian, fíjate tú ( pero entonces es el caso del perverso narcisista y esto ya es para escribir un libro). Generalmente en el amor fatal no se ama a esa persona por lo que es, ni se intenta ir descubriéndola día a día (que eso sucede con tiempo y una caña, como se dice en mi tierra) sino que por lo que aparentemente es o por lo que representa, es decir, el sujeto amado es de alguna manera tratado inconscientemente como un objeto, es una cosa, de ahí viene cosificar: dar el trato y la consideración de objeto de posesión propia. El amado es una posesión buena, bonita y barata que pulimos en nuestra mente a nuestro gusto porque nos gustan sus características supérfluas, su belleza, su juventud, su éxito profesional, sus dotes para lo que sea, su inteligencia o por cualquier otro motivo banal, pero nunca, y digo nunca el amador hace el esfuerzo en realmente escrutar y ahondar en todos esos pequeños pliegues y recovecos que forman la tridimensionalidad de la otra persona y que se convierten en el día a día en el ‘pequeño tesoro por descubrir’ y que sin embargo en realidad ofrece tantas gratificaciones y por qé no, también decepciones. Es más, al amador-fatal no le interesa descubrir realmente a la otra persona porque necesita creer que el/la otr@ es realmente la imagen de aquel conjunto de ideas que ya desde un principio se instaló con cemento armado en la cabezota, y ojito con que la otra persona quiera realmente construir un amor pasito a pasito y ladrillito a ladrillito porque le espera una depresión de caballo percherón durante el resto de la relación, la ruptura y el duelo, pero oye, que al dejarlo ( o mejor dicho, al romper la dependencia emocional que trae mucha tela) al menos se sabe que el fin del sufrimiento está cerca, hay que ser optimista ( claro, si uno no comulga con el rollo fatalero). Por lo tanto el ser amado es, aunque generalmente sea de una manera inconsciente un juguete de un niño pequeño. ¿Y por qué digo ‘de un niño pequeño’? Porque el amante-fatal en realidad no es más que eso, un personaje inmaduro que ansía tener una relación ‘al modo adulto’ con una ‘posesión-idealización’, a veces incluso llegan a estar realmente obsesionados con su ideal de amor y con conseguirlo, pero en realidad es incapaz de poder establecer una verdadera relación de amor porque su narcisismo, su egocentrismo, sus caprichos y su egolatría ( todas características de los infantes) son incompatibles con el ingrediente básico del ‘amor correcto’, o lo que vulgarmente conocemos por ‘amar bien’.

TIEMPO DE BLOODY MARYS Y PIANOS

2007-03-26T17:56:00.000+01:00

Esa noche fuimos al piano-bar para celebrar mi 35 cumpleaños. Pero antes pasé por tu casa para hacer la primera copa. Cuando llegué a tu casa tus ojos eran diferentes, brillaban demasiado, era como si te hubieras metido un fluorescente de cadena de montaje con calzador en la mirada. Me inquietaste. Te pusiste esa camiseta negra que Gisela decía que te quedaba tan bien porque te resalzaba el escote. Tonterías que se dicen cuando se va de compras y para que no te den el coñazo te inventas cualquier excusa de ‘te queda bien’ para largarte lo antes posible. Te sentaste muy cerca de mí- demasiado- pensé. Estar a tan corta distancia de cualquier persona siempre me ha incomodado y más tú aquel día en el que tenías esa mirada tan extraña y tan penetrante. Al llegar a tu casa me diste un beso largo en la mejilla, tan largo y tan tierno que me pareció durar una eternidad y que me cortó la mejilla como si fuera una cuchilla. Nunca he sido amiga de la ternura porque nunca me ha venido a acariciar, una se acaba acostumbrando a las carencias y al vacío. Aquel día no estaba para hostias y sólo quería meterme la máxima cantidad de alcohol que aguantaran mis venas y mi hígado para olvidarme de que cumplía un año más y de todo lo demás, al fin y al cabo cuando actúas a tumba abierta ya lo dice la canción - la noche es mágica y trágica también -. Descorchaste la botella de mi vino preferido y brindamos por la salud, las pesetas y porque nos crecieran las tetas- qué estupidez en realidad, pero es un clásico en nuestros brindis y en el día de mi cumpleaños no podía faltar, la tradición es así, la cumples por inercia, no por ilusión-. Yo sabía que me querías decir algo importante, tus ojos chispeantes, tus manos inquietas y el movimiento inconsciente de tu tobillo te delataban pero sabía que no te atreverías, siempre has sido una cobarde y sabes que esa característica tuya no me gusta, bueno, en realidad no me gusta en nadie, odio a los cagados y por eso me gusta desafiaros. Me callé como una puta- en realidad muchos dicen que lo soy porque muchas veces me voy con quien me lleve a casa- y seguí bebiendo. Salimos a la calle y nos metimos en un bar, luego en otro, luego en otro… y no me decías nada. Notaba cómo te ibas estremeciendo a medida que pasaban las horas o a lo mejor era la mezcla del licor con mi cansancio mental lo que me hacía percibir eso. Cada vez te costaba más hablarme y me mirabas con más deseo. Llegamos al piano-bar. Al lado del pianista había un señor que por la pinta que tenía seguro que era comercial de Tecnocasa, esos tan pesados que cada semana van a darte por culo con la misma monserga de que si tu piso es de propiedad o es de alquiler- y yo me pregunto que qué cojones les importará-, de hecho una vez le pregunté a un comercial que qué tipo de coños le gustaban más si los rasurados o los poblados, que era el mismo tipo de pregunta tonta que él me hacía sólo que de una intimidad diferente; no me respondió y se fue. Mientras tanto sentada en aquella mesa como de cabaret decadente con lamparita de habitación del pueblo de cualquier abuela yo seguí pensando en lo imbécil que eres, no tú J, sino tú A. Te tenía delante a ti J, tan guapa como siempre, tan atenta conmigo, como siempre, creo que eres la única persona que ha tenido detalles conmigo y que me ha tratado como algo más que un número o un pedazo de carne al que llamar buscando mimos y caricias para no sentir el peso de la soledad, chupar, sobar, penetrar y lugar para eyacular no sólo semen, sino también mucha mierda y miseria. Era como si no estuvieras J, en realidad no me importabas mucho ni tampoco me importaba lo que ya me imaginaba que me acabarías confesando con vergüenza. Esa vergüenza que me enternece porque muchas veces me hubiera gustado tenerla delante, ver cómo alguien que me gustaba se sonrojaba y allí estabas así de esa guisa y yo sintiéndome mal por no poder quererte y mira que eres la única persona que se merece mi cariño y eres la única a la que no se lo doy porque no me gustas. Sabía que no te gustaría mi respuesta si en algún momento me formulabas la pregunta clave y génesis de tanto desasosiego por tu parte, pero tampoco me importaba buscar la manera más delicada y el tacto para decirte que la cosa no era recíproca. Me daba igual. Siempre da igual el corazón de los demás cuando te acaban de resquebrajar el tuyo en mil pedazos. Es egoísta lo sé, pero para recomponer un corazón hay que armarse de todo ese egoísmo que se deshechó cuando se amaba en pro de la entrega. Cuando te sientes como una muñeca de porcelana rota en el suelo te vuelves insensible e incluso te gusta la idea de ser por una puta vez una femme fatale por la que al menos una vez alguien sufra por ti y no la misma cancioncita de siempre de pasarlo mal por alguien que ni te tiene en cuenta. Estar descompuesta en el suelo duele mucho y alguna vez quieres ser la vencedora de la batalla. Cuántas veces te he querido pagar con la misma moneda a ti, que eras alguien para quien lo único que era dos piernas que se abren y que albergan un agujerito oscuro que es fuente de deseo y rincón de placer donde embestir las feromonas, la carne y lo que haga falta haciéndome creer que me querías para tenerme a tu disposición. Cretino. La sordidez de la pasión y del deseo es así. ¿ Cúantas veces habré fantaseado con ser Lola Lola de la peli ‘El ángel azul’? ¿ Por una vez invertir los papeles? ¿Por una vez no dejar de ser, claro está, es imposible que sea de otra forma un cuerpo, por una vez ser un cuerpo al que no hieren, que ataca? Pensé en follarte esa noche aunque no me gustabas. Me daba igual. Probablemente me hubiese metido entre las sábanas de cualquier persona, seguro que no me hubieran dedicado tanta ternura como tú J, pero seguro que mucho más que tú A en todos estos años. Los minutos, las horas, los días, las semanas y los años han pasado y no me he podido enamorar de ti. Jamás me podré enamorar de ti y mira que lo he intentado por el método del autoengaño. ¿ Y cómo me puedo enamorar de alguien que es incapaz de amar si el amor es reciprocidad? Yo ahora sólo siento asco y despecho por tí, es así, no lo puedo evitar. Y tú J allí, toda bonita bien puesta y bien mona intentando que te ofreciera un beso que no deseaba, qué linda eres! Generalmente los besos me los roban o me los timan y tú esperabas a que yo te los regalara.
Eres el ser más miserable que he conocido porque me has robado los mejores años de mi vida, porque me vendiste algo que no existe, porque me robaste todos los secretos, todas las ilusiones, todos los proyectos y todos mis sueños. No me has dejado nada, sólo vacío y esa cara de tonta que se le queda a la gente cuando se la pegan con el viejo truco del Tocomocho. Pienso que de momento no me queda nada más que el rencor y no me gusta la sensación. Hasta cierto punto puedo entender a esas mujeres que dicen que todos los hombres sois unos desgraciados. Sin embargo yo no creo que todos lo seais sólo sé que tú me has jodido, bueno, me has rejodido y también sé que cuando pase el rencor y me desapegue de ti, cuando no sienta ni rabia ni odio ni nada malo ni nada más que indiferencia volveré a quererme. No conseguí quererte porque cómo se puede querer a alguien que no da amor y que encima te comenta sus infidelidades haciéndote sentir la mujer más nimia y con menos valía y más insignificante que te puedas echar a la cara. Llegúe a pensar e interioricé que no me merecía que me quisieras como la otra gente quiere a sus mujeres, pensaba que era indigna de ello. Aunque es verdad que sí aprendí contigo algo, aprendí a sentirme vulnerable y pequeña y a no quererme.
El pianista tocó ese bolero que me gustaba tanto y el hombre que parecía un comercial de Tecnocasa cantó, eso sí, muy bien esa letra que dice ‘es por culpa de un amor como no hubo otro igual que me hizo comprender todo el bien todo el mal…’. Justo en ese momento entraron varios personajes de la farándula, más bien dicho del mundo del teatro mientras una señora regordeta se ponía a llorar en una mesa al lado de la nuestra. Volví a la barra a pedirme un Bloody Mary- me encanta el zumo de tomate y el sabor picante del tabasco. Un hombre con pinta de ‘quiero y no puedo’ se me acercó y me empezó a hablar. Me hablaba sobre escalada a las cuatro de la mañana, no me lo podía creer. Me contaba que si en la montaña se encontraba consigo mismo y no sé qué más cosas pseudoespirituales de baratillo que se utilizan para cortejar a esas horas de la mañana. Alguien con la voz rasgada cantó otro bolero, era algo como de un vendaval o algo así. Me cansé de oír al señor espiritual, le dije que me pagara la copa y me fui del bar. Lo siento por ti J que te dejé allí tirada, por una vez pensé en mí y en mis necesidades y me largué porque tenía que respirar.

La tele me fascina

2007-02-22T17:30:00.000Z

La tele abduce

A los Huevos Tuyos

2007-02-09T16:19:00.000Z

A LOS HUEVOS TUYOS ( Y TAMBIÉN A LOS DE TU VECINO, A LOS DE TU AMIGO, A LOS DE TU PROFESOR DE AUTOESCUELA.....)

Próxima parada 25 de febrero de 18h a 21h en el Sweet Café, C/ Casanova, 75 ( Esquina Aragó)

Yogurinha Borova nos traerá el calor de los fríos del Norte a nuestros corazones y muchas sorpresitas.

Rakel Mandela nos seducirá a tod@s con su voz y su poderío... Qué mujer!

En la batalla de dj's ; El laboratorio de Lola Mento y Münchausen desde su guarida vs. Los novios instantáneos directamente desde Zaragoza. No os podeis perder lo que pasará mientras nos batimos en duelo... No correrá la sangre, pero vosotros os correreis del gusto...

La señorita conejo in liveeeeee....+ merienda + proyecciones + peetardeo + buen rollo tiaaaa + chulos y chulas de escandalo ( para los que quieran pillar cacho.. jeje)

No os lo podeis perder, os estaremos esperando, echadle huevos que nosotros le echaremos sal al cocido.

Esperamos que asistais y como las damas de antaño, de esos tiempos que siempre fueron mejores, nos sentaremos en vuestro regazo y nos dejaremos convidar mientras charlamos un rato sobre cosas profundas sobre la cultura de los grandes almacenes y las degustaciones de sus pasillos...

Estará muy chuli y divertido el evento, el mejor planazo para dar esquinazo al tedio del domingo tarde. Encima con la merienda incluída, ñam, ñam!!

Entrada+consumición+merendola+espectá-culo+música+sorpresas por sólo 5,50€ ...nenas, precio de rebajas, que me las quitan de las manos!!!

IRENE

2007-01-13T20:43:00.000Z

A Irene la encontraron en una habitación de un hostal cerca de las Ramblas. El día antes había quedado con Ernesto para acabar de repartir las cosas y para decirse definitivamente adiós. Se puso su vestido negro y sus zapatos rojos de lunares blancos y se echó a la calle. Aquella noche Ernesto la halagó, la trató como una reina, con mucha delicadeza –no la llamó puta – hacía mucho tiempo que no pasaba eso, Irene estaba maravillada y deslumbrada. Esa noche recordó cómo eran las cosas al principio, sintió un calor amable, había echado tanto de menos esa sensación que no quería ni podía salir de donde se encontraba esa noche, había echado de menos tanto esa sensación... Ernesto le dio cava, bailó con ella, la besó y le dio un largo abrazo que los hizo fundirse en uno. La fiebre de la pasión y el cosquilleo de la ternura arrastraron a Irene a dejarse llevar a un lugar que está muy lejos, a ese lugar del que se había sentido desterrada desde hacía casi una eternidad.

A la mañana siguiente una mano llamó a la puerta. Nadie respondió. Una llave de entre las muchas de un llavero abrió la puerta. Detrás de la puerta encontraron a Irene en la cama. Una muchacha de la limpieza dijo-¿Señorita?. Irene no respondió ni tampoco respiraba. Irene yacía desnuda sin braguitas, con las medias rotas y con el sujetador puesto. Se dibujaba una leve sonrisa en su cara. Tenía sangre en la vagina, la habían penetrado con un cuchillo.

La puerta del baño se abrió. Allí volaba Ernesto. Ernesto pendía del aire vestido de traje, de corbata tenía una cuerda que manaba del teléfono de la ducha y su última alegría se dibujaba escondida tras los pantalones. Tampoco respiraba. Su semblante denotaba serenidad, ya había quedado en paz.

Fueron muchos a llorar a Irene. Gente afligida y gente que fingía; quién sabe. Hubo alguien en el velatorio que pensó que no era algo tan desmerecido lo que le había pasado a Irene- ese es el precio que se paga cuando se baila en la noche con extraños y se reparten besos a labios ajenos. No se puede ir por el mundo haciendo del alma un huracán y del cuerpo un torbellino en los brazos de quien no es el tuyo. Tendría que haberse quedado con Ernesto, aunque las cosas no fuesen como pensaba que serían, pero siempre va bien tener a alguien, así no estás solo. ¿Qué se pensaba que era el amor?-. Ese alguien castigaba entonces y en vida a Irene por lo mismo por lo que alababa a Ernesto. Irene no tenía el privilegio de disfrutar ni de su cuerpo ni de su razón, era algo reservado exclusivamente a Ernesto.

Ernesto y ese alguien nunca supieron que el aire a veces cuenta secretos. Ernesto era sordo, era ciego, disfrutaba del privilegio de disfrutar de su cuerpo pero no de su razón. Hay quien muere con el cerebro todavía precintado. Ese alguien también.

El aire que circulaba entre los que estaban sentados en el velatorio de Irene contó aquella tarde un secreto. Nadie lo escuchó. Y las cosas que no se escuchan, como las que no son vistas por nadie no existen, pero no es verdad. El aire aquella tarde dijo que el goce de la razón y de la pasión no entienden de nada, ni de sexo, ni de edad ni de nada. Se sienten y ya está, se necesitan y ya está, se quieren y ya está, se disfrutan y ya está.

Al abandonar el tanatorio otro alguien pensó en Irene y en su cabeza se dibujó una frase- Muerta la perra, muerta la rabia-.
A Irene la castigaron a dormir para siempre con quien resquebrajaba sus sueños cada noche, con quien tras amarse ya no era arropada para llegar al sueño- los objetos no necesitan de esas cosas- y con quien no quería dormir más en vida. De esta manera entró en el sueño eterno.

UN ANUNCIO INGENUO

La publicidad es un arma casi más potente que una bomba atómica. Nos la meten hasta en la sopa. Caminas por la calle y hay cientos de carteles y vallas, enciendes la tele y allí están esos pequeños clips, pones la radio y allí te ofrecen cosas. El boom de la publicidad sobre todo en los ultimos 20 años ha sido tan grande que incluso nosotros mismos somos nuestra propia agencia publicitaria. La gente se vende en chats, fotologs, myspaces y claro está, el producto no es el real gracias a la magia de las técnicas publicitarias que todos hemos interiorizado derivadas del bombardeo constante al que estamos expuestos y a las técnicas de retoque fotográfico que uno puede aprender con paciencia.

La publicidad nació para hacer llegar al consumidor productos que podrían ser necesarios para su casa, para su vida y para todo. Al principio la publicidad nos enseñaba las grandes ventajas que nos ofrecían los productos, pero un buen día a algún copy avispado se le ocurriría dar un giro al discurso publicitario. Ya no se vendían las propiedades de un producto sino que se vendían anhelos y se vencían complejos gracias a un cierto producto milagroso. Gracias a una crema hidratante ya se podía vencer el pavor a la pérdida de la juventud, gracias a unas lentillas ya se sería más bello porque no había necesidad de llevar gafas de monturas horrendas y gracias a un par de pantalones se podía ser sexy y ligar como Esteso con las suecas en las pelis de los 60's. Aquí me detengo un ratito porque el rollo 'ligoteo' y 'amour fou' es uno de los grandes temas de la publicidad. La publicidad nos vende experiencias sexuales y amores folletinescos que distan tanto de nuestra realidad. En el fondo los publicitarios, grandes psicólogos y antropólogos saben muy bien que el ser humano está programado para tener descendencia, como el resto de la fauna. El objetivo de la vida humana es la de traer al mundo congéneres y san se acabó. La naturaleza que es muy sabia, casi más que los copys se ha encargado durante toda la evolución de nuestra especie en disfrazar la finalidad del ser humano con cosas como el amor romántico, pero en definitiva el sexo y el amor ( aunque a vees les pongamos barreras anticonceptivas) tiene una razón muy clara, precisa y concreta. Como seres programados y aunque hayamos evolucionado hasta ser más o menos complejos, depende del caso, no hemos podido deshacernos de la llamada de la naturaleza, de ese reclamo imperioso que nos catapulta al amor y en definitiva al sexo. ¿Y quiénes son esos individuos que con más facilidad tienen acceso a las exquisiteces del sexo? Pues ya lo dijo Mr. Darwin: los mejor preparados ( física o intelectualmente, en esto da igual la cosa, todo depende de los gustos de cada uno). Yo personalmente me decanto por los hombres poco agraciados pero inteligentes y hay muchos otros que prefieren cuerpos bellos: la seducción en este caso es mucho más rápida y es todo como más físico, pero oiganme, para gustos son los colores... pues bien, la publicidad tiende a focalizar su 'reclamo' en este tipo de seducción; es más fácil, más contundente y más directo y nosotros nos volvemos locos porque si somos poco agraciados sentimos la condena perpetua del onanismo. Vuelvo al tema que me desvío. Pues para simplificar la cosa: si compras un objeto que pueda dotarte de eso que te falta para ser sexualmente interesante, y con lo cual podrás saborear las mieles de la erótica serás un triunfador en este universo demente en el que (sobre)vivimos los humanos. Habremos llegado a la meta, no lo he inventado yo, sino ese señor británico. Así que gracias a esta fórmula que lanza la flecha donde más duele los publicitarios han encontrado 'El Dorado' de la venta y de la sugestión, lo importante es vender y si se vende un cuerpo, un estilo de vida o un algo imposible de conseguir por propios méritos pues seguro que el consumidor cae como una mosca. Recuerden que alguien puede acceder a una cierta parcela de lujo poniéndose perfume de Gaultier o llevando unas gafas Gucci, que no son tan caros como la ropa de esas marcas, son más o menos accesibles para la clase media y así el trabajador puede sentir por un momento que él también pertenece a ese reducido club al que sólo los ricos pueden acceder: el club del glamour y del lujo. Asimismo, las personas-agencias publicitarias que rondan por el mundo virtual utilizan la misma técnica de reclamo. Se venden como productos sexuales muchas veces, y otras pues como productos de otro tipo, pero la mayoría de las veces siempre hay un cierto componente de seducción; la naturaleza, que siempre acecha....

La publicidad es un gran monstruo que hace uso de los anhelos, frustraciones y complejos de los consumidores de una manera muy hábil, demasiado, tanto que a veces nos meten goles sin que nos demos cuenta. La publicidad es algo perverso, demasiado, pero lo m´´as dañino no es ella, si no el filtro con el que la mira el consumidor.

Levi's me parece una marca bastante curiosa e interesante para estudiar y les ejemplificaré cuatro cosillas con videos, que estoy perezosa y no me quiero extender hoy y ya me curraré más un texto otro día que hoy no me apetece.

La mujer objeto, un clásico. Mujeres que acaban mediodespelotadas para disfrute de machos. Lo trágico es que aquí se vende la sexualidad femenina como carne. Hay quien se siente bien con ello o se sentiría bien, pero hay quien no.

El hombre-objeto ( arquetipo nacido en los 80's no tan utilizado como el de la mujer, pero claro, como ahora las mujeres son independientes, tienen pasta, pueden consumir y todas esas cosas pues ya pueden dar rienda suelta a sus fetichismos con hombres-esclavos) by Michel Gondry, uno de los grandes. otra visión de este anuncio, que coincide con la mía personal es la posiblidad de conseguir experimentar las fantasías sexuales del espectador masculino medio: montárselo con varias tías o ver cómo se lo montan varias mujeres con él como voyeur.

Tienes que comprar el producto original, si no no conseguirás acceder a lo que te venden. Este anuncio es de mi admiradísimo Chris Cunningham ( que se me caen las babas en el teclado).

La moda se crea en la calle, o algo así vienen a decir... en realidad no es así. Miren que perverso es... hasta aqquí puedo leer.

Si te compras los pantalones entrarás en un mundo fantástico al que de otro modo no tendrías acceso, o no?

Si eres un borrego y sigues la línea marcada tendrás tu recompensa.

El tándem chica-chico compitiendo nunca falla, recurso demasiado explotado. Excelente música de Liszt.

Recuperar a los clásicos nunca falla, por eso son clásicos; porque tocan la fibra ahora, mañana y siempre... El amor vuelve a ser el protagonista. Si compras recibirás amor... el mayor anhelo de los borregos posmodernos.

El amor, el mejor y más grande de los reclamos ( ¿o sexo?... ¿Quién sabe?)

Cono pueden ver el consumo de ciertos productos, sobre todo de pantalones Pelvi's les hará experimentar todas esas cosas que con su vida normal, gris y monótona no podrían vivir probablemente jamás... ese parece el discurso, no?.
Pues ya saben, pónganse unos Pelvi's y así moverán la pelvis en la cama con alguna rubia de bote de curvas de vértigo o un morenazo plastificado en la cama de su piso, no de lujo como en el del anuncio, claro está. Ya saben, la publicidad nos vende sueños y nosotros intentamos comprarlos con dinero. Y si tienen alguna manera de mostrar al mundo que los Pelvi's le quedan mejor a usted que a nadie, no duden en abrirse algún ciberespacio, el éxito está asegurado.

GRANDE RAPHAEL

2006-12-25T02:50:00.000Z

El más grande entre los más grandes ha sacado un nuevo disco que se llama 'Ahora'. No dejen de comprarlo.

Raphael me gusta desde hace puffff.... tanto tiempo que ni me acuerdo. Yo no sé de donde he sacado mi gusto por Raphael porque ni mi madre ponía Raphael en el tocadiscos ni mi padre, así que no es nada heredado; supongo que simplemente un día lo escuché y me encandiló.

Me encantan sus melodías y sus letras, su teatralidad, su regustillo a alcanfor, sus historias de amor desmesurado imposibles, sus subidones, sus momentos 'rap', sus mezclas con otros estilos, su soberbia, su divismo, su estilo que es tan extraño y tan desbordante. Recuerdo que de la emoción que tenía el día que fui a ver su musical 'Dr. Jeckyl y Mr. Hyde' y del ataque de risa que me dió al ver el espectáculo no me paraba de sangrar la nariz... si es que...

Pues hoy he descubierto su nuevo hit, el primer single de su nuevo disco y me he puesto tonta. Una vez más Raphael me ha contado mi ahora.... mientras os dejo escuchar su nuevo tema yo me pongo a cantar el estribillo:

Ahora puedo decirlo más alto,
pero no puedo más claro
De todo lo que en el mundo yo he amado
es una canción un teatro y a tí.

Maravillosa canción. Grande Raphael!!!!

TRISTEZA

2006-12-08T23:44:00.000Z

'La noche es mágica también y trágica. Me pasaba las horas acariciando mi herida, se me iban los días'.

Esta noche, noche de 'resacón, resacón' ( sin Anne Igartiburu) y reglotosa perdida, muy tarde he decidido bajarme al bar de mi amigo, el ex-aviador Pakistaní que hace falafels y pillarme un bocata y unas patatas bañadas en esa salsa de yogur , pepino y perejil que está tan buena.
El dueño del bar es un señor muy amable, de echo siempre me regala cosas cada vez que estoy perra y me bajo a su bar ( a veces en pijama y zapatillas) a por provisiones y hoy le he pedido una coca-cola sin cafeína y el pobre se ha quedado fatal. Me ha explicado toda la gama de productos Coca-Cola de la que dispone para excusarse de que no tenía 'sin cafeína' y que si quería me podía llevar una Fanta y se comprometía que encargaría Coca-Colas sin cafeína para mí porque no puede ser que vaya y no tenga. Me ha parecido un gesto muy bonito y muy tierno: un señor al que casi ni conozco y cuando me ve es en condiciones de medio yonquidad-en proceso de desintoxicación o de depresiva profunda tiene más detalles conmigo que gente a la que conozco y con la que tengo una relación supuestamente de amistad. Una vez más el ser humano me vuelve a sorprender; resulta que un extraño puede ser más humano y puede tener más detalles contigo que un ser querido, pero bueno, afortunadamente contamos todavía con el poder de elección.... y por eso yo me voy a su bar y me deshago de los que no me hacen sentir bien de mi entorno, soy pragmática.

Pero no les venía a hablar sobre el dueño de Mr. Döner, si no sobre un borracho que estaba poniéndose fino Catalino en la barra de su establecimiento. Estaba allí, en la barra con la mirada perdida atrapado en su propio silencio y anegado en sus pensamientos, que por suerte son secretos y sólo los podía conocer él, pero lo que él no sabía es que a veces se escapan por los ojos. Unas veces en forma de lágrimas de placer, otras en forma de lágrimas de dolor, otras en forma de brillo y otras en melancolía. En su mirada se escapaba una mezcla entre tristeza y melancolía.

El dueño de Mr.Döner me ha dicho que tendría que esperarme un momento porque el aceite para freír las patatas se tenía que calentar, así que me he sentado al lado del borracho que con unos movimientos cansados y desganados se acercaba cada poco la botella de cerveza a la boca. Me he puesto a mirarlo de refilón, a diseccionar sus movimientos y sus expresiones, a hacer zooms a sus manos, a su cara... entonces me ha venido a la cabeza un trozo de una canción que dice ' tengo mi tristeza siempre ahí escondida, poniéndose guapa' y quería que la escuchara. Se me ha escapado un hilillo de voz, quería comentarle una cosa, sí, es un gran defecto mío, suelo entablar conversaciones con la gente que no conozco, es por culpa de mis observaciones y de mis ganas de saber siempre más, no lo puedo evitar, pero esta vez la resaca me frenó y supongo que también el echo de pensar que ese señor tampoco quería que una pesada con cara de bistec de ternera y con pintas de yonqui le tocara las bowlings.

Mientras se freían mis patatas he empezado a cantarme para mí la canción que me ha sugerido el borracho aquel, que probablemente lloraba en una botella su ruina económica, un desengaño, una enfermedad, un amor no correspondido, un trauma infantil..... vete tú a saber.... yo ya me he montado la peli de lo que le pasa, y más o menos es lo que se saca de esta canción. Mientras lo miraba me he puesto a cantar la canción y bueno, supongo que verlo así me ha transportado al pasado, cuando yo sufría una depresión de caballo, algo parecido a lo que está pasando él, cuando pensaba que no podía salir de ese pozo y además me gustaba estar allí abajo sentada y bañada por el lodo apestoso de las aguas vasales podridas. Pero todo pasa, también la tristeza...

Pues allí os dejo en la barra del bar escuchando esta canción al lado del borracho mientras él con la cerveza disfraza y maquilla esa tristeza que gracias al alcohol por unas horas se vuelve guapa.

PSICOANALIZADOS

2006-11-30T12:08:00.000Z

"Véronique estaba en ‘análisis’, como suele decirse; ahora me arrepiento de haberla conocido. Hablando en general, no hay nada que sacar de las mujeres en análisis. Una mujer que cae en manos de un psicoanalista se vuelve inadecuada para cualquier uso, lo he comprobado muchas veces. NO hay que considerar este fenómeno un efecto secundario del psicoanálisis, sino simple y llanamente su efecto principal. Con la excusa de reconstruir el yo os psicoanalistas proceden, en realidad, a una escandalosa destrucción del ser humano. Inocencia, generosidad, pureza... trituran todas estas cosas entre sus manos groseras. Los psicoanalistas, muy bien remunerados, pretenciosos y estúpidos, aniquilan definitivamente en sus supuestos pacientes cualquier aptitud para el amor, tanto mental como físico; de hecho, se comportan como verdaderos enemigos de la humanidad. Implacable escuela de egoísmo, el psicoanálisis ataca con el mayor cinismo a chicas estupendas pero un poco perdidas para transformarlas en putas innobles, de un egocentrismo delirante, que ya sólo suscitan un legítimo desagrado. No hay que confiar, en ningún caso, en una mujer que ha pasado por las manos de los psicoanalistas. Mezquindad, egoísmo, ignorancia arrogante, completa ausencia de sentido moral, incapacidad crónica para amar: este es el retrato exhaustivo de una mujer ‘analizada’.
Tengo que decir que Véronique coincidía, punto por punto con esta descripción. La quise tanto como pude; lo cual representa mucho amor. Ahora sé que derroché ese amor para nada; habría hecho mejor rompiéndole los brazos. No cabe duda de que ella tenía desde siempre, como todas las depresivas, disposición al egoísmo y la falta de ternura; pero el psicoanálisis la transformó de forma irreversible en una verdadera basura, sin tripas ni conciencia; un desperdicio envuelto en papel satinado.
Recuerdo que tenía un tablón blanco donde solía apuntar cosas del tipo ‘guisantes’ o ‘planchado’. Una tarde, al volver de la sesión, anotó esta frase de Lacan: ‘ Cuanto más desagradable seas, mejor irán las cosas.’. Sonreí; y me equivocaba. En aquella frase, la frase no era más que un programa; pero Véronique iba a aplicarla punto por punto.
Una noche en la que ella no estaba, me tragué un frasco de Largactyl. Luego me entró el pánico y llamé a los bomberos. Tuvieron que llevarme a urgencias, hacerme un lavado de estómago, etc. En resumen, que me faltó un pelo para quedarme en esa. Y la muy guarra ( ¿Cómo llamarla si no?) ni siquiera fue a verme al hospital. Cuando volví ‘a casa’, si puedo llamarla así, todo lo que se le ocurrió como bienvenida fue que yo era egoísta y lamentable; su interpretación del acontecimiento es que me las había arreglado para causarle preocupaciones añadidas, y ella ‘ya tenía bastante con sus problemas de trabajo’. La repugnante muchachita llegó incluso a decirme que estaba intentando hacerle un ‘chantaje emocional’; cuando lo pienso, lamento no haberle trinchado los ovarios. En fin, ya es cosa del pasado."

Texto extraído de 'Ampliación del campo de Batalla' de Michel Houellebecq.

EL CHICO MENOS POPULAR

2006-11-28T17:04:00.006Z

EL CHICO MENOS POPULAR

'Jaf' es un personaje de la Facultad de Filología que consigue eso que mucha gente intenta constantemente, pero para lo que realmente es incapaz: descolocar al personal. Descolocar. Todavía no sé si me fascina o me da dentera. Pero una cosa es bien cierta, nunca me deja indiferente.

Sé de su existencia desde hace 3 años y todavía no sé qué me provoca, eso sí, nunca me deja indiferente. Es curioso el hecho de que haya personajes pululando por la facultad que a priori llaman más la atención porque su reclamo suele ser un look extravagante o una pose guayer que destaca entre la masa gris y acnéica de la población estudiantil todavía asustada, perdida e incapaz de crearse una personalidad concreta ante la inminente llegada de la madurez (¿?). Compramos la manzana que tiene mejor aspecto sin conocer su sabor. Esos chicos que son como manzanas transgénicas son los que suelen llamar la atención, los frutos de una cultura de escaparate enmarcada en una sociedad de consumo cuyas herramientas han interiorizado a la perfección y las utilizan para venderse a ellos mismos. Aprendices de la vida, estudiantes de la universidad y catedráticos y gestores de una campaña de márketing y publicidad que se llama "YO". Cierto es que son todos ellos muy monos, muy originales, pero a mí esos no me interesan en absoluto, me resultan aburridos y previsibles. La misma mierda con diferente olor disfrazada de diferente tribu urbana o corriente neoexistencialista pseudocultureta de café diarréico del bar de la facultad. A mí aquellos que me llaman la atención, los que me parecen auténticos, aquellos que me parecen únicos, inimitables, radicalmente frescos, obras de arte andantes que un día cuando la palmen dejarán un hueco imposible de rellenar, gentes cuya extinción deja el mundo más huérfano en matices son personas como nuestro protagonista de hoy, JAF.

Al contrario que la mayoría de chicos populares JAF nunca formará parte del Olimpo de los estudiantes "más" ( más deseados, más envidiados, más populares...). JAF, que podría diluírse entre la masa estudiantil como una cara más que te cruzas y luego olvidas me parece de lo más curioso. Pero no. Tiene un encanto rarísimo, que se alza al margen de las corrientes, modas y tendencias. No pretende ser guayer, y aunque no lo es consigue el mismo efecto en los demás. Lo pienso y creo que no podría definir con exactitud cuál es la razón por la que es especial, pero definitivamente el tío tiene encanto, tiene imán. Este encanto es bien curioso: es más feo que pegarle a un padre, viste como un pureta, no tiene ningún tipo de actitud exhibicionista, vamos, que aparentemente es la antítesis del estándard del chico popular, pero sin embargo resulta de lo más carismático. Además tiene una espeluznante voz de pluma histriónica que chirría hasta a las orejas más duras curtidas en mil raves. Siempre está rodeado de mujeres pero vestido con una extraña actitud naïf de estudiante de secundaria: cándida inocencia de chico de extrarradio barcelonés y antepasados sin educación superior que ha tenido la suerte de ir a la universidad y por lo que su familia ya considera un futuro triunfador (desde luego nos la han metido doblada), chupipandi, bromas inocentes que a mí no me parecen tan inocentes. Este hecho aunado a la incapacidad de disimular en conidiciones un hambre desmedida por comerse la mayor cantidad de coños guiris de Erasmus me arroba. Creo que todavía es virgen y su sexualidad debe ser como una olla a presión a punto de estallar a modo de bomba atómica, su capacidad de imaginar guarradas va muy por delante de la simple posibilidad de tocar dos tetas, si la tuviere....

Sólo tiene amiguitas, bien, y un amigo de su mismo género, pero con el que al parecer no hay una relación tan estrecha como con las chicas. Sus amigas, a las que babea, relame y penetra con la mirada (aunque ellas no se dan cuenta) son unas chicas que cualquier abuela encontraría encantadoras, son las típicas niñas buenas, recatadas, inocentes, vergonzosas y buenas estudiantes que aspiran a tener un marido en el futuro con el que formar una familia que no les pida hacerle una felación ( porque seguro que se asustan cuando ven esa extraña parte de la anatomía masculina que de repente aumenta en tamaño)... Las adoro también.

Creo, bueno, rectifico, estoy segura de que esa cándida amistad con sus amigas tiene doblez por parte de él. También estoy segura de que Jaf tiene sueños húmedos con sus coleguitas de lo más perversos y que mientras bromea y juega a darse collejitas con ellas por los pasillos fantasea con que entre colleja y empujón algún día conseguirá engañar a una de ellas y bajársela al lavabo de la planta -1 para poder jugar a un juego que todavía da más risa.... la planta -1 es el picadero oficial de la Facultad de Filología.

Hoy Jaf me ha vuelto a fascinar o asquear de una manera extraña. Estábamos en clase de Poscoloniales cuando la profesora ha dicho que leyésemos una obra de teatro de un dramaturgo indio de Canadá y ha pedido voluntarios para interpretar a los personajes. Jaf se ha puesto nervioso y ha levantado la mano con ansia, quería leer. Han empezado a leer el texto y el resto de intérpretes eran muy sosos, pero Jaf, que hacía de indio ( con lo cual hablaba en la lengua aborígen y luego leía la traducción al inglés) se ha esmerao como nunca en 'bordar' la interpretación. La gente se reía, no sé si porque les parecía graciosa la lengua aborígen o porque pensaban que la interpretación de Jaf era la de un payaso. Yo no me he reído en ningún momento, cosa rara, porque me paso el día riéndome de todo y de mí misma. No podía reírme, estaba fascinada o repelida por el encanto de Jaf.

Me parece que Jaf en el fondo es chungo, tiene un lado oscuro perverso que si sus amiguitas conociesen seguro que no le volvían a hablar porque ellas son muy decentes... pero yo que soy más vieja que ellas y estoy acostumbrada a mezclarme con pirados sé lo que subyace en esa apariencia de normalidad....
Me gustaría estar presente el día en que sus amigas descubran su verdad, su olla a presión, toda esa represión autoimpuesta por él mismo para sobrevivir en un mundo donde no se entenderían sus desviaciones y que le sería hostil, algo parecido a como probablemente fue su mundo en el cole o en el instituto: una agonía...

Sospecho del trastorno de su personalidad por lo que he expuesto y porque busca con ansiedad el beneplácito y la condescendencia de la gente, me hace sospechar...

Mientras él fantasea con hacerle guarradas a sus amigas y a las guiris yo fantaseo con la posibilidad de saciar mi curiosidad de voyeur social. Me gustaría estar presente el día en el que el Jaf, desquitándose de ciertos prejuicios sociales se sincerara con una de sus amigas y se fuera corriendo a desatar toda su pasión al lavabo de la planta -1 acompañado por ella, otra a la que en el fondo probablemente le pase lo mismo. Me gustaría que llegara el día en el que Jaf destapara la olla express y saliera toda la mierda disparada. Me gustaría que llegara el día en el que Jaf se desligara de todos esos prejuicios que le hacen vivir en el infierno de la represión sexual.

Escribo esto porque hoy Jaf me ha vuelto a fascinar como personaje y porque hoy he escuchado una frase que le viene al pelo, me ha recordado a él y justo después de escucharla este individuo ha aparecido:

In James Joyce's narrative punishment and sin are connected with sex. ( En la narrativa de James Joyce el castigo y el pecado están conectados con el sexo).

P.D: Su apodo viene por su manera de pronunciar 'have', gracias a esa palabra se sintió ridiculizado hace 2 años cuando toda la clase se rió de él. Aunque he de decir que ultimamente ha mejorado mucho su pronunciación.

AMPLIACIÓN DEL CAMPO DE BATALLA

2006-11-27T07:39:00.000Z

Tengo la impresión de que ultimamente estoy acertando con todos los títulos que estoy leyendo... 'El arte de amar' y 'El miedo a la libertad' de Erich Fromm, 'Alicia en el país de las maravillas' de Lewis Carrol, Sueño profundo' de Banana Yoshimori y el libro que estoy devorando a pasos, a veces creo, demasiado agigantados, porque no puedo parar, pero sé que debería leerlo más lentamente para digerirlo mejor, porque es francamente revelador y malrollista in extremis. El libro se llama 'Ampliación del campo de batalla' de Michel Houellebecq ( Editado por Anagrama, colección Panorama de narrativas).

No voy a decir nada más sobre el libro, les voy a poner un par de fragmentos y ya verán que se caga la perra con lo que dice... supongo que si tienen un mínimo de criterio y son críticos les encantará, les gustará, créanme... Las conclusiones que se extraen son harto desgrarradoras, si uno tiene hipersensiblidad o no tiene sentido del humor puede verse seriamente afectado... la sordidez de lo descrito es francamente desoladora... vaya panorama, majo!

Bueno, ahí vamos:

''La clave del enigma es muy simple, y es ésta: lo que desa la vaca bretona (manifestando así, hay que hcerle justicia en este aspecto, el único deseo de su vida) es, como dicen los ganaderos en su cínica jerga, 'que la llenen'. Así que la llenan, máso menos directamente, en efecto, la jeringa de la inseminación artificial puede, aunque al precio de ciertas complicaciones emocionales, sustituir estas lides el pene del toro. En ambos casos la vaca se calma y regresa a su estado original de atenta meditación, con la excepción de que unos meses más tarde dará a luz a un ternerito encantador, Cosa que para el ganadero es puro beneficio, dicho sea de paso'.

Naturalmente el ganadero simboliza a Dios. Movido por una simpatía irracional hacia la potranca, le prometía el capítulo siguiente el eterno disfrute de numerosos sementales, mientras que la vaca, culpable del pecado del orgullo, sería condenada poco a poco a los tristes placeres de la fecundación artificial. Los patéticos mugidos del bóvido no eran capaces de ablandar la sentencia del Gran Arquitecto. Una delegación de ovejas, formada por solidaridad, corría la misma suerte. El Dios escenificado en esta breve fábula no era, como se ve, un Dios misericordioso.'

'Por lo general no veo a nadie los fines de semana. Me quedo en casa, ordeno un poco; me deprimo amablemente.
Sin embargo, este sábado, entre las ocho y las once tiene lugar un momento social.
Voy a cenar con un amigo sacerdote a un restaurante mexicano. El restaurante es bueno; por ese lado no hay ningún problema. Pero mi amigo ¿Sigue siendo mi amigo?
Estudiamos juntos; teníamos veinte años. Gente muy joven. Ahora tenemos treinta. Cuando consiguió el título de ingeniero, él se metió en el seminario; se desvió del camino. Ahora es cura en Vitry. No es una parróquia fácil.

Me como una torta de frijoles y Jean-Pierre Buvet me habla de sexualidad. Según él, el interés que nuestra sociedad finge experimentar por el erotismo ( a través de la publicidad, las revistas, los medios de comunicación en general) es totalmente ficticio. A la mayoría de la gente, en realidad, le aburre enseguida el tema: pero fingen lo contrario a causa de una estrafalaria hipocresía al revés.
llega al centro de su tesis. Nuestra civilización, dice, padece un agotamiento vital. En el siglo de Luis XIV, cuando el apetito por la vida era grande, la cultura oficial enfatizaba la negación de los placeres y de la carne; recordaba con insistencia ue la vida mundana sólo ofrece satisfacciones imperfectas, que la única fuente verdadera de felicidad está en Dios.
Un discurso así, afirma no se podría tolerar ahora.
Necesitamos la aventura y el erotismo, porque necesitamos oírnos repetir que la vida es maravillosa y excitante, y está claro que sobre esto tenemos ciertas dudas.

Tengo la impresión de que me considera un símbolo perteneciente a ese agotamiento vital. Nada de sexualidad, nada de ambición; en realidad, nada de distracciones tampoco. No sé qué contestarle; tengo la impresión de que todo el mundo es un poco así. Me considero un tipo normal. Bueno, puede que no exactamente, pero ¿Quién lo es exactamente? Digamos que soy normal al 80%.
Por decir algo, observo que en nuestros días todo el mundo tiene forzosamente la impresión, en un momento u otro de su vida, de ser un fracasado. Ahí estamos de acuerdo.'

'La dificultad es que no basta exactamente con vivir según la norma. De hecho, consigues ( a veces por los pelos, por los mismos pelos, pero en conjunto lo consigues) vivir según la norma. Tus impuestos están al día. Las facturas, pagadas en su fecha. Nunca te mueves sin el carnet de identidad ( y el bolsillito espacial para la tarjeta VISA...).

La norma es compleja, multiforme. A parte de las horas de trabajo hay que hacer las compras, sacar dinero de los cajeros automáticos ( donde tienes que esperar muy a menudo). Además, están los diferentes papeles que hay que hacer llegar a los organismos que rigen los diferentes aspectos de tu vida. Y encima puedes ponerte enfermo, lo cual conlleva gastos y nuevas formalidades.
No obstante, queda tiempo libre. ¿Qué hacer? ¿Cómo emplearlo? ¿Dedicarse a servir al prójimo? Pero, en el fondo, el prójimo a penas te interesa. ¿Escuchar discos? Era una solución, pero con el paso de los años tienes que aceptar que la música te emociona cada vez menos. [...]

Has tenido una vida. Ha habido momentos en que tenías una vida. Cierto, ya no te acuerdas muy bien; pero hay fotografías que lo atestiguan. Probablemente era en la época de tu adolescencia, o poco después. ¡Qué ganas de vivir tenías entonces! La existencia te parecía llena de posibilidades inéditas. Podías convertirte en cantante de variedades; o irte a Venezuala. [...]

A tí también te interesó el mundo. Fue hace mucho tiempo; te pido que lo recuerdes. El campo de la norma ya no te bastaba; no podías seguir viviendo en el campo de la norma; por eso tuviste que entrar en el campo de batalla. Te pido que te remontes a ese precios momento. Fue hace mucho tiempo, acuerdate, el agua estaba fría.
Ahora estás lejos de la orilla: ¿Ah, sí, que lejos estás de la orilla! Durante mucho tiempo has creído en la exisencia de otra orilla; ya no. Sin embargo sigues nadando, y con cada movimiento estás más cerca de ahogarte. Te asfixias, te arden los pulmones. El agua te parece cada vez más fría y sobre todo cada vez más amarga. Ya no eres tan joven. Ahora vas a morir, No pasa nada. Estoy ahí. No voy a abandonarte. Sigue leyendo.
Vuelve a acordarte, una vez más, de tu entrada en el capo de batalla.'

'No volvería a ver a Jean-Yves Fréhaut, y, además, ¿Por qué debería volver a verlo? En el fondo no habíamos simpatizado de verdad. De todas maneras, en esta época uno se vuelve a ver poco, incluso cuando la relación arranca con entusiasmo. A veces hay conversaciones anhelantes sobre aspectos generales de la vida; a veces también hay abrazo carnal. Desde luego, uno intercambia números de teléfono, pero en general se acuerda poco del otro. E incluso cuando uno se acuerda y los dos se vuelven a ver, la desilusión y el desncanto sustituyen rápidamente el entusiasmo inicial. Créeme, conozco la vida; todo eso está completamente bloqueado.
Esta progresiva desaparición de las relaciones humanas plantea ciertos problemas a la novela. ¿Cómo acometer la narración de esas pasiones fogosas, que duran varios años, cuyos efectos se dejan sentir a veces en varias generaciones? Estamos lejos de Cumbres borrascosas, es lo emnos que puede decirse. La forma novelesca no está concebida para retratar la indiferencia, ni la nada; habría que inventar una articulación más anodina, más concisa, más taciturna.

Las relaciones humanas se vuelven progresivamente imposibles, es por esa multiplicación de los grados de libertad cuyo profeta entusiasta era Jean-Yves Fréhaut. Él no había tenido, estoy seguro, ninguna relación; su estado de libertad era extremo. Lo digo sin acrimonia. Se trataba, ya lo he mencionado, de un hombre feliz; dicho esto, no le envidio esa felcidad.

La especie de pensadores de la informática, a la que pertenecía Jean-Yves Frehaut, no es tan rar, como podría parecer. En cada empresa de mediano tamaño se puede encontrar uno, a veces incluso dos.
Además la mayoría de la gente admite vagamente que cualquier relación, en especial cualquier relación humana, se reduce a un intercambio de información ( por supuesto, si incluímos en el concepto de inflormaciónlos mensajes de carácter no neutro, es decir, gratificantes o penalizadores). En estas condiciones, un pensador de la informática se transforma pronto en pensador de la evolución social. A menudo su discurso será brillante, y por tanto convincente; incluso podrá integrar en él la dimensión afectiva.'

'Fragmentos de Ampliación del campo de Batalla' de Michel Houellebecq.
Fotgrafías de Nan Goldin.

Supongo que algo de esto te habrá hecho sentir cierto vértigo, o habrá plasmado eso que pensabas de una manera abstracta, qué sé yo..... sólo espero que te haya gustado tanto como a mí, y que si te interesa te vayas corriendo a la librería más cercana en cuanto puedas a por un ejemplar de la novela.

Da miedo, mucho miedorrrr..... pero me tiene enganchada, supongo que es esa seducción que producen las cosas que sabes que son chungas... amo las cosas que encienden la bombilla de 'danger' y lo difícil.... y sobre todo las bofetadas de realismo que te hacen ver que muchas cosas no son las que son, amo ver que nada es tan guay como queremos creer porque nos consideramos guays y todo a nuestro alrededor tiene que ser guay.... y sobre todo me gusta cuando el tratamiento es cínico, irónico o sarcástico... me gusta reírme de lo chungo, qué le voy a hacer, no lo he inventado yo. El humor negro me fascina y me seduce. Me gustan las cosas que aparentemente son apocalípticas y que me roban una carajada de cinismo entremezclado con mal rollo, vamos, cosas como las que dice este libro :)

Pero luego no me tomo nada en serio... si no vaya depresión, Ramón! ;)

AUTÓMATA

2006-11-23T16:10:00.000Z

Foto de Nabuyoshi Araki

ME TIENE ENGANCHADÍSIMA...

" [...] ¿Cuál es el resultado?.
El hombre moderno está enajenado de sí mismo, de sus semejantes y dela naturaleza. Se ha transformado en artículo, experimenta sus fuerzas vitales como una inversión que debe producirle el máximo de beneficios posible en las condiciones imperantes en el mercado. Las relaciones humanas son esencialmente las de AUTÓMATAS ENAJENADOS, en las que cada uno basa su seguridad en mantenerse cerca del rebaño y en no diferir en el pensamiento, en el sentimiento o la acción. Al mismo tiempo todos tratan de estar tan cerca de los demás como sea posible, todos permanecen tremendamente solos, invadidos por el profundo sentimiento de INSEGURIDAD, de ANGUSTIA y de CULPA que surge siempre que es imposible superar la separatidad humana.
Nuestra civilización ofrece muchos paliativos que ayudan a la gente a ignorar CONSICIENTEMENTE esa SOLEDAD: en primer término, LA ESTRICTA RUTINA DEL TRABAJO BUROCRATIZADO y MECÁNICO, que ayuda a la gente a no tomar CONCIENCIA de sus DESEOS humanos más fundamentales, del ANHELO de TRASCENDENCIA y UNIDAD. En la medida en que la rutina sola no basta para lograr ese fin, el hombre se SOBREPONE a su DESEPERACIÓN INCONSCIENTE por medio de la RUTINA de la DIVERSIÓN, la consumición pasiva de sonidos y visiones que ofrece la industria del entretenimiento; y además, por medio de la satisfacción de comprar siempre cosas nuevas y cambiarlas INMEDIATAMENTE por OTRAS. El hombre moderno está acutalmente muy cerca de la imagen de Huxley describe en 'Un mundo feliz': bien alimentado, bien vestido, sexualmente satisfecho, y no obstante sin YO, sin CONTACTO alguno, salvo el más SUPERFICIAL, con sus semejantes, guiado por los lemas que Huxley formula tan sucintamente, tales como:"Cuando el individuo siente la comunidad se tambalea"; o, " Nunca dejes para mañana la diversión que puedas tener hoy "; o como afirmación final: " Todo el mundo es feliz hoy en día". La FELICIDAD del hombre de hoy consiste en " Divertirse ". Divertirse significa la satisfacción de consumir y asimilar arrtículos, espectáculos, comida, bebidas, cigarrillos, GENTE, conferencias, libros, películas; TODO se consume, SE TRAGA. El mundo es un enorme objeto de nuestro apetito, una gran manzana, una gran botella, un ENORME PECHO; todos succionamos, los eternamente expectantes, los esperanzados- y los eternamente desilusionados-.Nuestro carácter está equipado para INTERCAMBIAR y RECIBIR, para TRAFICAR y CONSUMIR; todo, tanto los objetos materiales, como los ESPIRITUALES, se convierten en objeto de intercambio y de consumo.
La situación en lo que atañe al amor corresponde inevitablemente, al carácter social del hombre moderno. Los AUTÓMATAS NO PUEDEN AMAR, pueden intercambiar su y confiar en que la transacción sea equitativa [..]"

'El arte de amar' de Erich Fromm, Paidós contextos nº90

CÁGATE LORITO...¿QUÉ TE PARECE?...

Amo a este señor. Me fascina la inteligencia, la lucidez y el sentido común... que tanto escasean...

concierto

2006-11-13T22:10:00.000Z

Este sábado 18 de Noviembre del 2006 estaremos en Barcelona, ciudad anal en Concierto.

Nos vemos allí!

CROWN OF THORNS

2006-11-13T11:42:00.000Z

A mí no me gusta el Country, excepto Dolly Parton, de quien soy fans de hace años, pero una noche 'arrebuscando' vídeos con mi compañera de piso ví un vídeo de Johnny Cash que me tocó las entrañas y desde entonces cada vez que lo veo, en contadas ocasiones, me vuelve a agarrar las entrañas, me las hace trizas, me las retuerce hasta que consigue hacerme llorar y sacarne lo que yo considero mi mierda o mi trsteza a base de gotitas saladas.

A veces cuesta mucho llorar, aunque tengas unas ganas enormes, pero no sabes ni por qué el bloqueo emocional que puedes tener en determinado momento te imposiblitita tal necesidad. Ese bloqueo tiene que romperse, y nada mejor que pegarse unas lágrimas porque son un gran remedio tanto para el bloqueo como para la liberación de la tensión acumulada.

Hace unos días hablaba con una amiga mía por teléfono y me dijo ' hay que llorar tanto como reír, las dos son cosas naturales, como comer o cagar, el problema es que culturalemnte el llanto no está aceptado'.

Creo que mi amiga tiene razón, y cuando siento que tengo que llorar, pero las lágrimas no se desploman por mis mejillas ni fluyen hacia el abismo de mi barbilla tengo la necesidad de inducirme a ello, y por suerte ya he encontrado mi fórmula, es esta canción:

Aquí os dejo la letra y la traducción y si no teneis 'método para induciros al lloro' espero que este os sea tan útil como para mí, aunque claro está, cada persona es un mundo y a cada uno nos pueden estimular cosas diferentes... aunque en el fondo intuyo que no somos tan diferentes, los chicos también lloran y todos hemos reído y llorado alguna que otra vez. Libérense.

Ahí va:

I hurt myself today/ Hoy me he herido
to see if I still feel/ para ver si todavía siento
I focus on the pain/ me he centrado en el dolor,
the only thing that's real/ la única cosa que es real
the needle tears a hole/ la aguja rasga un agujero,
the old familiar sting/ el conocido y viejo aguijón
try to kill it all away/ Trato de matar y alejar todo
but I remember everything/ pero me acuerdo de todo
what have I become?/ En qué me he convertido?
my sweetest friend/ Mi querido amigo
everyone I know/ Todos los que conozco
goes away in the end/ se van al final.
and you could have it all/ Y tú lo podías haber tenido todo
my empire of dirt/ mi imperio de mierda

I will let you down/ Te fallaré
I will make you hurt/ Te haré daño

I wear this crown of thorns/ Llevo esta corona de espinas
upon my liar's chair/ encima de mi silla de mentiroso
full of broken thoughts/ llena de pensamientos rotos
I cannot repair/ que no puedo arreglar
beneath the stains of time/ Debajo de las manchas del tiempo
the feelings disappear/ los sentimientos desaparecen
you are someone else/ tú eres alguien más
I am still right here/ Yo todavía estoy aquí

what have I become?/ En qué me he convertido?
my sweetest friend/ Mi querido amigo
everyone I know/ Todos los que conozco
goes away in the end/ se marchan al final
and you could have it all/ y tú lo podías haber tenido todo

my empire of dirt/ mi imperio de mierda

I will let you down/ Te fallaré
I will make you hurt/ Te haré daño

if I could start again/ Si pudiera empezar de nuevo
a million miles away/ a un millón de millas de distancia
I would keep myself/ Sería como soy
I would find a way/ Encontraría una salida

Que tengan una buena semana.

Por el camino yo me entretengo...

2006-11-08T11:47:00.000Z

Mi condición de freak hace que me entretenga haciendo tonterías como estas en vez de salir a la calle a hacer las cosas de toda la vida...

Get Your Own! | View Slideshow

So we are

2006-10-09T18:09:00.000+01:00

VIVA LA POSMODERNIDAD

2006-10-04T12:10:00.000+01:00

Me encanta ser una espectadora del arte posmoderno... Qué habría sido de mí como consumidora de arte hace 5500 años?

Aquí les dejo una definición que he encontrado por ahí del arte posmoderno:

"El posmodernismo en sentido artístico abarca un gran número de corrientes desde los años 1950 hasta la actualidad; es difícil precisar en general los límites entre las realizaciones más arriesgadas del modernismo y las primeras obras posmodernas, aunque algunas artes —entre las que destaca la arquitectura— gozaron de un movimiento posmoderno programático y organizado desde muy temprano. Los rasgos más notables del arte posmoderno son la valoración de las formas industriales y populares, el debilitamiento de las barreras entre géneros y el uso deliberado e insistente de la intertextualidad, expresada frecuentemente mediante el collage o pastiche.

Dentro del arte actual, se basa un poco en el apropiacionismo, el retomar a ciertos artistas, sus argumentos y sus obras, muchas veces modificándolas o alterándolas dandole otra connotación diferente.

El cine y la televisión son hoy en día algunos de los medios de comunicación más capaces de manifestar las características de este arte."

Bien, supongo que muchos saben de qué hablo, y otros gracias a esta definición espero que lo hayan entendido, y como considero que este objetivo está logrado ahora les voy a ilustrar la posmodernidad entendida por una chica de pueblo de extrarradio barcelonés.

Me crié en un pueblo industrial de clase media habitado por una gran masa de inmigración del resto de la península, sobre todo de Andalucía y Galicia.

Nosotros, los que nos hemos criado en ambientes de padres no catalanes de nacimiento y de mestizaje peninsulero somos denominados 'xarnegos', charnegos, vaya y yo crecí en un pueblo hipercontaminado, feo y de arquitectura poco cuidada donde la cultura popular, antes no comprendida como cultura se mamaba desde que eras una renacuaja con 'charneguismo variopinto'. En los bares de 'pepes de bar' con los típicos señores que paseaban a sus canarios en jaulas después de salir del turno de la fábrica, con un palillo en la boca, jugando al dominó con una copa de 'coñá' era todo un filón de música que de otra manera nunca hubiera llegado a mis oídos. Las rumbas, er flamenco, el Junco, que por cierto, según dicen, era asíduo a un prostíbulo de mi pueblo que está delante de donde vivía antaño, el Fary, los nengs, el tunning y el fenómeno Rick Ashley, Glenn Medeiros, OT, etc. triunfaban en las flagonetas de venta de cintas en el mercadillo del viernes al que todo el mundo acudíamos la mar de felices porque sabíamos que el viernes 'se pescaba'.

Yo siempre adoré esa cultura que hasta hace poco era considerada pseudocultura, o a veces ni eso, pero ahora gracias a un revival de todo lo entendido como 'casposo' hasta hace relativamente poco se la empieza a valorar y me alegro... porque la cultura no es sólo un bien reservado a la élite. El arte no tiene por qué sólo ser algo exquisito, el arte es una manera de ver y de entender el mundo y claro está que no todos entendemos de la misma manera, y por supuesto no todo el mundo entendemos como concepto de arte el mismo discurso. Pero basta ya, les prometí qu haría un breve recorrido ejemplificador sobre qué es lo que entiende una charnega como 'Posmodernidad charnega' y aquí empieza el viaje, espero que lo disfruten.

Pimpinela. Qué sería de esas meriendas de bocatas de Nocilla escuchando esta canción saliendo por una ventana sonando a toda hostia.

Pimpinela lo tenía todo. Jugaba no sólo con esas melodías imposibles, sino con mezclar la musica con el teatrillo a lo 'José Luis Moreno' en este caso, y telenovela en el caso del vídeo 'Pega la vuelta' que está justo encima de este.

Ese personaje en el que nos convertiremos muchas porque lo sabemos desde pequeñas...pintarrujeadas y doloridas por la vida... uhm!

'A Eurovisión por la telepredicación'.
Qué imagen en plena Transición tendrían en Europa de nosotros?!... Más o menos la misma que ahora, no?

Atención al niño, no tiene desperdicio...

Maravillosa Remedios Amaya. Siempre grande y carismática y siempre infravalorada. Eres la gitana más moderna del mundo. Te adoro... ya les gustaría a muchas modernas ser la mitad de lo que eres tú...

No hay nadie como él! Un dinosaurio que se reinventa y se moderniza constantemente y que conste que no es Madonna. Lástima que no tengo entrada para tu próximo concierto... Mecachis!

El 'Thriller' lo compuso él en realida, Jacko le plagió.

Han sabido recoger muy bien el testigo de Pimpinela adaptándolo a los gustos de los Nengs y de las Jinchas de extrarradio. Me acuerdo cuando compraba sus cintas en la gasolinera.

La de marujas que suspiraban con su música... y la vida tortuosa y oscura que se ha descubierto que tiene hace poco. Desde que sé sus fechorías como que me fascina, yeah!

Otros grandes del 'Universo gasolinera N-340', Ríos de Gloria. Siempre he pensado que es un nombre de grupo muy bien pensado, es como muy rimbombante y escuchando su música pega que ni pintao.

Cuántas carpetas se forraron con la cara de este cantante mientras se escuchaba esta canción?

Uno de los jits de mi pueblo y sobre todo en las fiestas del mismo. Creo que me sé medio de memoria todo su repertorio a base de oírlo en la Feria de Septiembre y en la de Abril.

Tremenda!!! Y la letra es maravillosa, no sé por qué no triunfó más y no es un icono de los 80's hoy en día!

Tema de Ku Minerva, la estrella más internacional de mi pueblo, junto al grupo noventero 'Ray'interpretada por una travesti un tanto histriónica. Minerva actualmente trabaja poniendo copas en un bar y en una pescadería del Mercado Municipal. Desde aquí reivindico que algún productor dance la rescate del olvido porque esta chica vale... se lo digo porque la conozco, que fue a mi cole.

Y hasta aquí hemos llegao que m'he cansao y mañana más Santo Tomás!!!

DEPRIVATION OF THE SENSES #1

2006-09-30T02:39:00.000+01:00

Esta es la primera cosa que subo para abrir apetito de la serie de fotos y vídeos en la que estoy trabajando. En esta serie abordaré el tema de los sentidos porque es algo que casi se ha convertido en una obsesión en mi mundito hecho de nubes rosas de chucherías y balazos en el corazón.

Los sentidos son los que filtran el mundo y lo cuelan hacia nuestro cerebro creando tantas percepciones diferentes como personas y animales hay en él. Los sentidos son algo que se supone que funciona de la misma manera en todos los cuerpos, pero que sin embargo, huelga decir que no es así, porque cada sentido de cada individuo es único y tan diferente del de otro como dos gotas de agua, pese a que los consideramos iguales y los denominamos de igual forma.

Los sentidos asociados con ideas o recuerdos tienen el poder de cambiar percepciones, de metamorfosear ideas, de alterar gustos, incluso de cambiar la vida... un olor o un algo visual puede echarnos "p'alante" o "p'atrás" y entonces, depende del camino que elijamos ya nuestra vida caminará hacia un sitio concreto y diferente.

Los sentidos dominan nuestra percepción y nosotros encadenados por sus esposas invisibles y amordazados por sus cuerdas intangibles nos movemos por un mundo donde quizás todo sea ilusorio y nada tenga ningún sentido...

Bienvenidos a mi imperio de los sentidos.

¿Por qué será?

2006-09-08T11:03:00.000+01:00

Muchas veces me pregunto por qué me canso tan rapido de algunas cosas, o en su defecto por qué me canso de algo de repente. Muchas veces algo que me apasiona a los pocos días deja de interesarme y muchas otras mi desdén, supongo, decapita sin piedad la cabeza de lo que antes me interesó.

Creo que estoy en una época de desinterés general; creo que ahora cosas que me interesaban y me apasionaban han dejado de hacerlo y ni siquiera siento el sentimiento de culpa por sentir desdén. Hace unos días me sentía mal por empezar a cansarme de ciertas cosas, y supongo que me agarraba a ellas para así no sentirme mal al ver lo que iba a venir, pero ahora ni siquiera siento un atisbo de todo eso.
Quizás sea la ausencia de emoción o quizás sea pragmatismo, pero ahora me siento casi como si fuera un bloque de hielo, me he transformado como en esa cama de hielo por la que pasa el frío glacial que decía Arianne Astaride en aquella película. La indiferencia es muy mala, pero a veces es casi inevitable. Eso supongo que es lo que siento ahora respecto a cosas que me hacía arder: indiferencia, y lo peor son los remordimientos. Lo peor es pensar que sé que no soy así de insensible, en cambio en este momento sólo siento insensibilidad, porque no siento nada, y eso me preocupa. También me preocupa cansarme, pero ni siquiera me lo voy a plantear. Simplemente seguiré viviendo, comiendo, durmiendo, trabajando y haciendo todas esas cosas que sin emoción ni sentimiento por ellas y por muchas más cosas te convierten en una autómata.

Pues hoy me siento así, como una autómata de traje gris que camina como un robot por la calle hacia un lugar que tampoco importa tanto.

Mi matadero clandestino- Piratas

MIRADA

2006-07-27T15:20:00.000+01:00

Hoy me gustaría empezar de nuevo. Hoy me gustaría borrar muchas cosas, frotarme los ojos y empezar desde cero con la misma mirada limpia y pura que tenía cuando me deslizaba por los columpios del parque.

Me gustaría borrar muchas cosas, pero no me gustaría escribir cosas que no pasaron tampoco, no me gusta el autoengaño. Me gustaría que hubiese algún botón al que apretar para resetear y volver a empezar, como empezaba aquellos días cuando caminaba dando eses sin miedo a caerme. Como cuando empezaba a caminar y mis ojitos pequeñitos miraban al frente con brillo de esperanza.

BYE BYE MISS AMERICAN PIE

2006-07-27T13:33:00.000+01:00

Lo mejor muchas veces es apretar el play y que empiece a sonar una canción que te saque una sonrisa o que te arranque los pies cuando no te salen las sonrisas y los pies parecen estar anclados en el suelo. El suelo es un mal amigo para el movimiento, éste nos atrapa, cuestión de gravedad contra la que muchas veces no podemos luchar, así que con algo tan vital y tan sublimador como la música se consigue vencer el peso de todo y durante unos minutos parece que todo se disipa y la dopamina se apodera de tu cuerpo y de tu mente.

Cojamos ese avión, alquilemos un coche y vayámonos a ese sitio donde tú y yo sabemos que dentro de poco vamos a estar con esta canción a toda leche en el radiocassette, Te hace? Ya sé que no leerás esto, pero da igual, tengo muchas ganas de que llegue el día 'when the music will get birth again cos it's not dead'. Te imaginas conducir por esas carreteras imposibles cantando esta canción a toda hostia dejando atrás todas las pesadumbres y yendo hacia un punto en el horizonte donde ya no habrá restos de aquello que hasta el momento no sive para nada más que para dificultar que cada mañana nos levantemos radiantes?.

SUBJETIVISMO

2006-07-13T00:12:00.000+01:00

Este vídeo me impactó mucho cuando lo ví... todavía hoy, es tan real...

Agua

2006-07-01T15:27:00.000+01:00

Cachalote, no sabes cuánto te echo de menos. Miro tu pecera vacía y se me parte el alma. Y a mis nenus que las tengo tan lejos, ni te cuento, Cachalote. Te dejo este vídeo que me recuerda nuestras conversaciones, tú en el agua y yo contándote cosas amargas que parecía que no te importaban porque te reseteabas cada dos minutos. Yo quisiera ser un pez para poder resetear muchas cosas, sobre todo aquellas que otra vez vuelven a martillear y que me hacen comportarme del modo que menos me gusta. Cachalote, probablemente te importara un pimiento lo que te decía, pero me calmabas, era como cuando estoy triste y abrazo a Charlot, entonces la tempestad, los rayos, los truenos y los tormentos dejan de serlo y me siento recogida,llena de calor, calmada y con un sentimiento de paz y tranquilidad al que no llego sola. Vosotros y yo nos queremos sin ningún tipo de condición, pase lo que pase, sean las cosas como sean, por eso siempre volvemos a estar cerca, aunque a veces no estemos juntos. HOy ya hace dos semanas que no estás y ya no volverás, te quedarás allí, en el cielo de los peces, pero hoy más que nunca estás cerca de mí.

Hoy estoy yo dentro de tu pecera sentada en las piedrecitas del fondo con la cabeza apoyada en mis manos esperando que una marea dulce me arrastre a otro lugar, porque este sitio, este donde estoy ahora me ahoga.

Cachalote, lo peor es que me siento así, pero me comporto de esta manera:

Vuelvo a las andadas, aunque sabes que no soy mala.

LA IMAGINACIÓN VUELA

2006-06-28T01:23:00.000+01:00

Endevé! La de cosas que se me ocurren para mejorar este videoclip. Es una lástima que una canción así sea castigada con ese acompañamiento visual tan funesto.

Protège-moi

2006-06-26T16:52:00.000+01:00

Aunque haga calor el frío sopla y susurra mientras apaga las velas:

'Sommes nous les jouets du destin
Souviens toi des moments divins
Planants, éclatés au matin
Et maintenant nous sommes tout seuls
Perdus les reves de s'aimer
Les temps où on avait rien fait
Il nous reste toute une vie pour pleurer
Et maintenant nous sommes tout seuls'

Mientras alguien a lo lejos grita a la nada: 'Protège moi' mientras el silencio le corta la cara como si fuera un brazo lleno de cuchillas afiladas y el eco de sus palabras rebota como si fueran lanzas.

TELENOVELA

2006-06-26T13:48:00.000+01:00

Una amiga mía le dijo un día a alguien 'Yo soy la protagonista de mi telenovela, nadie más, y como de esta telenovela no lo soy yo te digo adiós'.

Ay! Mi Luci, cuánto te echo de menos, aunque sé que no me leerás porque no sabes ni encender un ordenador y detestas estas máquinas infernales.
A lo mejor pronto te visito y nos vamos con el 'metemiedos' con lunares vestidas de faralae cantando como posesas a dar vueltas por ese sitio que tú y yo sabemos mientras no paramos de darnos bocanadas de vida.
Así, de esta manera tan sencilla nos inventaremos nuestra telenovela. Donde nadie perturbe nuestro capítulo.

Comment te dire adieu...

2006-06-16T01:25:00.000+01:00

La cabeza siempre va a más revoluciones que el cuerpo. La cabeza hierve mientras el cuerpo sólo arde.

Os dejo la letra de una canción, esta letra es maravillosa. Me he pasado todo el día tarareándola.

Sous aucun pretexte je ne veux
avoir de reflexes malheureux,
il faut que tu m'expliques un peu mieux
comment te dire adieu.
mon coeur de silex vite prend feu,
ton coeur de pyrex resiste au feu,
je suis bien perplexe, je ne veux
me resoudre aux adieus.
Je sais bien qu'un ex amour n'a pas de chance,
ou si peu,
mais pour moi un explication voudrait mieux.
Sous aucun pretexte je ne veux
devant toi surexposer mes yeux,
derrière un kleenex je saurais mieux
comment te dire adieu,
comment te dire adieu.
Tu as mis a l'index nos nuits blanches,
nos matins gris-bleu,
mais pour moi un explication voudrait mieux.
sous aucun pretexte je ne veux
devant toi surexposer mes yeux,
derrière un kleenex je saurais mieux
comment te dire adieu,
comment te dire adieu,
comment te dire adieu.

by François Hardy

Os dejo un enlace, pero la versión auténtica es mucho mejor y la de Glamour to Kill tampoco está mal.

FROM BEDS OF EVERLASTING SNOW

2006-06-10T16:50:00.000+01:00

Cold Song de Klaus Nomi, reinterpretación de la ópera de Henry Purcell El Rey Arturo.

Aquí os dejo la letra por si quereis seguir lo que canta.

La letra es maravillosa, cuando la leo o la oigo salir de su garganta se me ponen los ojos vidriosos y los pelos como escarpias.

Disfrútenla.

What Power art thou,
Who from below,
Hast made me rise,
Unwillingly and slow,
From beds of everlasting snow!

See'st thou not how stiff,
And wondrous old,
Far unfit to bear the bitter cold.

I can scarcely move,
Or draw my breath,
I can scarcely move,
Or draw my breath.

Let me, let me,
Let me, let me,
Freeze again...
Let me, let me,
Freeze again to death!

IMAGES TALKING TO YOUR HEAD

2006-06-07T00:23:00.000+01:00

Cada día es un descubrimiento y cada día te vas descubriendo. Cuando el tiempo y el tedio apremian descubres que hay cicatrices que no se marcan en tu piel, sino en algún lugar mucho más profundo y subterráneo que a veces es imposible hasta que tú misma lo veas.
Hay imágenes que nunca se te revelan porque eres incapaz de captarlas visualmente, como son las heridas y los latigazos en el alma. A veces incluso es imposible que veas el alma porque está encarcelada y no puede escaparse de las rejas que la detienen y la obligan a llamarte en silencio mientras tú sigues con tus quehaceres sorda convirtiéndote en una autómata. Pero llega un día en el que empiezas a percibir unos sonidos raros, como el pitido que oyes cuando todo está en silencio. Ese pitido es la voz del alma. El alma no habla con palabras, sino con sus pitidos. Al gunos dicen que sólo quien es capaz de descifrar el código de los pitidos es capaz de entender el alma.
Hace dos días comencé a entender los pitidos de mi alma y de momento sólo se me ocurre tener yodo y gasas a mano, porque me dijo que está dolorida, que ahora está 'normal', pero que arrastra dolores pasados y su tope se llena antes que cuando no estaba herida. No sé cómo empezar a curarla, no sé qué hacer para que no vuelva a sufrir flagelaciones que no quiere, no sé cómo me las arreglaré.... Cerraré las compuertas y así la tendré protegidita de todos los monstuos y fantasmas que habitan en la calle y en su cárcel , que por fin empieza a dejarla salir de vez en cuando. No sé qué pasará, pero intentaré que no vuelva a sufrir heridas que no quiere y que consiga apartar la losa de la apatía que la aplasta. Nada ni nadie le hace ilusión, hoy me ha enseñado que de momento el desencanto es su bandera, y tengo que cambiarle el parecer, que si no vivirá muerta y eso no quiero que pase. Empezaré por darle mimitos, dicen que es la mejor cura para las heridas del alma, así que me iré a un lugar apartado de todos y de todo a darle mimitos y a cuidarla, a fin de cuentas, también hoy he descubierto que si no la cuido yo no la cuidará nadie.
Me dedicaré sólo a mi alma y a nada más, suena egoísta, pero es lo que hay. El egoísmo es otra forma de altruismo o viceversa, además nada ni nadie externo me conmueve y de momento paso de gastar mis energías en situaciones o personas ajenas a mi alma.
Por lo tanto, mi alma, vamos a pasar mucho tiempo juntas, todo se solucionará.

RECUERDO ATERRADOR DE INFANCIA #1

2006-03-23T15:23:00.000Z

Hace muchos, muchos veranos, cuando mi abuela italiana (mi Nonna) todavía vivía recuerdo que fuimos a Nápoles a visitarla por vacaciones estivales. Mi abuela vivía en una antigua casa señorial (de los españoles que habitaron la Campania, casa muy parecida a las de la Calle Montcada de Bcn) que habían dividido en 4 pisos. Pero en aquel mometo sólo estaban habitados 2 de ellos; la casa donde vivían mi abuela y un tio mío y en otra donde lo hacían un mafioso de la Camorra con sus dos hijas solteronas ultrademacradas, devotas y vestidas de negro (era todo muy peliculero).

El mafioso, que no recuerdo cómo se llamaba siempe estaba metido en chanchullos y asuntos feos, de echo tuvo a un tío secuestrado en su casa durane 3 años y nadie se dio cuenta.... durante ese periodo fuimos a visitar a mi Nonna varias veces y nunca sospechamos que había un señor en el bloque amrdazado. Tras tres años lo liberó y descubrieron dónde había estado retenido porque las campanas de la iglesia de Cerola (el pueblo de mi madre) tienen un sonido muy peculiar y la casa está justo en frente de ella. Cuando se supo la noticia, pues la verdad, mi abuela no se sorprendió (como suele suceder con los vecinos de criminales entrevistados por un becario) dijo que de lo que se sorprendía es que no lo hubieran pillado antes por otros chanchullos y crímenes.

Ese verano, el mafiioso que vivía con sus hijas y a las que había maltratado desde su más tierna infancia murió. Sus hijas pasaron a ser plañideras 24 horas frecuencia modulada, no paraban de llorar desconsoladas y de gemir por el día y por la noche. Yo era muy pequeña y nunca había tenido la muerte tan cerca físicamente. Además como siempre estábamos viendo pelis d zombies d serie Z de los 70's (porque mi madre es fan del cine oscuro, de asesinos, zombies y psicopatas) pues pensaba que el mafioso se iba a levantar y me iba a reventar la cabeza tras lo que se comería mi cuerpo a cachitos mientras yo estaría viva todavía viéndolo todo. No dormí en varias noches. Las hijas se encerraron en casa y no dejaban que nadie entrara.
Tras varios días el párroco del pueblo fue a darle al mafioso la extremaunción con todas las marujas chafarderas de séquito detrás. Mi hermano y yo escuchamos como si 30 caballos subieran por las escaleras y voces que hablaban susurrando, así que con nuestra curiosidad infantil por montera abrimos la puerta para ver qué pasaba. El cura llamó al timbre de la casa y las hijas del Mafioso no querían abrir.... a las marujas de repente les crecieron los caninos, se les arrugó la nariz y empezaron a soltar impromperios varios a las hijas. Tras la puerta de la casa sólo había silencio. Al cura se le dibujaba una media sonrisa de satisfacción porque todas esas locas estaban de su parte y pensaba que las hijas sucumbirían por la presión a la que estaban sometidas, pero no fue así. De repente se abrió la puerta y aparecieron las hijas armadas con escobas, planchas y cuchillos a la caza y captura del cura-tocapelotas y las marujas-hijas de Satanás. Súitamente toda la chulería y el ensañamiento de los devotos y del cura desapareció y bajaron corriendo las escaleras.... si llegan a estar en una Olimpiada seguro qu batían un récord. Aquella experiencia fue aterradora para mí, yo tendría unos 6 años pero me acuerdo como si fuera ayer.
Me dió mucho miedo el mafioso-zombie, el cura-inquisidor con su séquito de esquizoides y me cayeron muy bien las hijas del mafioso porque por una vez se revelaron contra alguien que las oprimía, cosa que nunca antes habían echo en su vida cuando su padre abusaba de ellas.

LOLITA

2006-03-07T20:41:00.000Z

'SE LLAMA LOLA, FIRMA COMO DOLORES. PARA MÍ ES LOLITA'

Hoy voy a hablar de un fenómeno que aumenta vertiginósamente no sólo en el mundo fotologuero sino también en toda la red de redes y en mi entorno social. Ese fenómeno es el de las 'Lolitas'. Todos sabemos quien es el personaje de Lolita, esa voluptuosa chica que hacía las delicias de un profesor tanto en la novela de Nabokov como en el filme de Kubrick, da igual. La 'lolita' es un estereotipo bastante reciente, data del S. XX y fue considerado como tal a raíz de la novela, pero en poco tiempo este estereotipo ha evolucionado muchísimo y se ha ramificado en varios subgéneros y no sólo está formado por féminas, sino que los varones se han apuntado a él. Navegando y saltando como una pulga de fotolog en fotolog he visitado unos cuantos de estas lolitas y me han sorprendido enormemente. La Lolita de Nabokov era una chica voluptuosa que generaba fascinación en el profe por la voluptuosidad que sugería a ese señor y jexplayándose en un perverso juego de seducción, pero las Lolitas de hoy en día han abandonado esa gran arma que poseía la primitiva: la SUGESTIÓN (y también la perversión social) , su arma ahora es la PROVOCACIÓN y el mostrar que están más calientes que el palo de un churrero llegando a rozar la pornografía. La sugestión es una de las armas, no sólo eróticas más infalibles con la que durante muchos siglos las mujeres han conquistado no sólo a hombres, sino también posición social,logros económicos y poder. Ya se sabe que las mujeres no han sido tomadas en consideración durante mucho tiempo, y todavía hoy no somos 100% equiparables a los hombres en muchos aspectos; somos diferentes, ya lo sé, pero en determinadas cosas tendríamos que partir de lo mismo y con las mismas oportunidades. Pero las vida no es ideal y la mujer siempre ha sabido mover muy bien sus fichas desde la sombra para llevar las cosas a su terreno (que conste que no estoy haciendo ningún discurso de feminista-quemasujetadores, Dios me libre!) . Bien, pues las Lolitas ya no se venden como una mujerzuela idílica casi inalcanzable, sino que se venden como carne. Cuarto y medio de pierna y trescientos gramos de piel.... Se ha perdido todo el juego, que era como una especie de ritual perverso de caza-acoso y derribo de la víctima dejándola atontada en la tela de araña para poder hacer con él/ella lo que quiera. Ahora no juegan a ese juego perverso que fascinaba a los lectores de la novela. Ahora es casi un objeto de consumo de gran superficie, donde hay un montón de personas, hombres y mujeres que se exponen en un escaparate para intentar llegar al máximo número posible de babeantes. La Lolita antigua elegía una presa y se la trabajaba hasta tenerla comiendo en sus manos y besándole los pies. Su fin no era el de resultar atractiva, sino el de ejercer su poder sobre alguien que aparentemente era más poderoso. Ahora se ha relegado ese juego de poder a un simple juego de 'bulimia de ego'. Las Lolitas pretenden parecer sexualmente atractivas al mayor número de personas posible para sentirse las más guapas y las más deseadas y así, supongo yo aumentan su ego extremadamente narcisista. Y yo me pregunto, ¿Qué carajo les aportará eso?. El juego lolita-admirador se ha simplificado y se ha vuelto mucho más instintivo y animal. Se venden cuerpos supuestamente deseables durante x minutos y el admirador al cabo de media hora ya se ha olvidado de la lolita porque ha encontrado otra que le parece mejor. La Lolita de hoy en día es una Lolita de consumo, no es extraño; las lolitas han nacido y crecido en una sociedad donde el consumo es una máxima y hay una psicosis enfermiza por la juventud. Como ya dije antes los varones también se han apuntado al 'rollo Lolita' y presentan el mismo cuadro que las chicas. Hace algunos años, cuando era profesora me impactó mucho una frase que me dijo una alumna. Yo le pregunté que qué quería en la vida y ella me contestó ' Perder la virginidad antes de cumplir los 13'. Yo me quedé a cuadros.... y pensar que yo a esa edad todavía estaba debatiéndome entre mi niñez y la adolescencia. Para concluir sólo diré una cosa; me parecen muy tristes las lolitas de hoy en día y creo que sus progenitores tendrían que estar más al tanto de lo que hacen... creo que es malo intentar ser quien no eres y jugar a ser mayor cuando aún no lo eres, sobre todo mentalmente. Ya tendrán tiempo para cosas de mayores cuando sean mayores... su enfoque creo que no es el adecuado. No sé, miro alrededor y cada vez veo cosas más gangrenadas, viciadas y enfermas... Dónde están los tutores?

Proverbio japonés

2006-02-28T00:53:00.000Z

Un proverbio japonés dice que cuando te hacen una foto te arrancan una parte de tu alma.

O era quien te hace la foto te roba un trocito de alma.

Da igual, ambas frases son verdades como puños. ¡Y qué bonitas son!.

El fantabuloso destino de Amelia Putón

2006-02-27T20:17:00.000Z

(Antes de empezar a mirar más detenidamente la foto y de leer el texto recomiendo que pongais el tema de Grauzone llamado 'Eisbär', después de darle al play ya podeis empezar)

Les invito a cambiar sus autómatas vidas grises, monótonas y aburridas por el cuento que ustedes quieran. Eso sí, se lo tendrán que currar para que las cosas funcionen, que no hay nadie a quien de verdad le llueva del cielo la buena suerte. Como bien dice el refranero a la suerte hay que buscarla y apelando a ella yo ya me he inventado mi propio cuento jijijijijiji
Podeis elegir el cuento que querais y cuanto más cursi mejor. Todo el mundo fantasea con muchas cosas: cuando oímos canciones nos imaginamos los videoclips en nuestra cabeza, cuando vemos una peli con la que empatizamos creemos vivir dentro de ella y sentir lo que siente el personaje con el que más empatizamos... todos hemos utilizado la evasión y la imaginación para vivir cosas que no hemos vivido ni viviremos jamás.
Hoy me he propuesto inventarme mi propio cuento. He elegido un cuento cinematográfico que se llama 'Amélie' y que todos conoceis y que a todos os gusta (aunque digais que no y jureis y perjureis que Jenet nos metió el palo porque utilizó tramas y recursos que ya había hecho en otros trabajos).

He elegido ser Amelia Putón. Una señorita de una gran urbe que come crema catalana partiendo el caramelo primero y a quien le gusta hundir sus manos en sacos de legumbres.Lo que en mi caso en vez de ser camarera de 'Les 2 moulins' creo que seré cabaretera-stripper de 'El Molino' y en vez de ayudar a mis vecinos y llevarme bien con ellos los putearé y me quemarán más tendederos y en vez de encontrar hombres raros-freaks-interesantes-con-los-que-sospechosamente-tienes-una-relación-amorosa- que-no-es-demente rebuscando fotos en los fotomatones me encontraré a un sicario-matón con quien lo más romántico que haré es ir el domingo a un multicine a ver una peli mainstream horrorosa con una bolsa gigante de palomitas y luego me llevará a casa con su coche tuneao y llevará en el radiocassette canciones de Reaggetón, toma melón!!!

Hay cuentos que por más que imagines e imagines jamás tienen un happy end; pasa lo mismo que con los sueños, jamás los puedes controlar.Que vaya bien la semana y no se olviden de pasarse por mis micromundos intelneteros donde os informaré de lo que se va haciendo en el 'Laboratorio de Lola Mento y Münchaunsen'.

Besitos azucarados (qué cursi, oye!)

EL LABORATORIO DE LOLA MENTO Y MÜNCHAUNSEN

2006-02-24T00:38:00.000Z

En los tubos de ensayo en estado de ebullición de 'EL LABORATORIO DE LOLA MENTO Y MÜNCHAUNSEN' se están cociendo muchas cosas.

Pronto conocerán a Münchaunsen, hasta hoy se mantenía en la sombra, pero sabrán de él, les pedimos paciencia.

Entre pipetas, probetas y materias varias en diferentes estados, ellos siguen experimentando mientras el kaos parece tomar una extraña forma.

En un breve periodo de tiempo empezarán a enseñar aquí, en su fotolog y en su página web los resultados de los experimentos que se llevan a término en su laboratorio.

Desempolven material de hace 20 años, cierren los ojos y vean lo más oscuro de su personalidad, saturen la habitación de luz, escóndanse en la única sombra y entrán en su laboratorio. Eso es lo que la leyenda cuenta.

Recuerden, pronto abrirán la puerta de su laboratorio, cuyo enclave es desconocido, invitando a que todos entren en ese bizarro universo para ver el resultado final de sus proyectos. Pasen, no lo duden, pasen dejándose llevar.

POR LA CALLE DE ALCALÁÁÁÁ CON LA FALDA ALMIDONÁÁÁ!!!

2006-02-15T19:32:00.000Z

Bueno señoras y señores, chicas y chicos, niñas y niños me vuelvo a ir a los Madriles pero esta vez sin traje de chulapa sino con disfraz de monjamón un poco distraída. Tengo ganas ya de bajar del Alsa y poner el pie izquierdo (es que soy zurda y el derecho me trae mala suerte) en el asfalto madrileño.
Siempre que ando agobiada me va muy bien escaparme unos días, si puedo, claro está a otro lugar, cambiando de aires recargo las pilas. Como en estos últimos meses han sucedido muchas cositas, unas buenas y otras no tanto ya es hora de tomarse un respiro, vampiro!.
Me gusta escaparme de vez en cuando a Madriz me mata por varios motivos. El primero y el más importante es que allí tengo muy buenos amigos y siempre me apetece verlos, son amigos a los que tengo muchísimo afecto y es una lástima que vivan tan lejitos, aunque siempre los tenga cerca, pero de vez en cuando siempre va bien y es una alegría verlos físicamente. También es verdad que siempre que voy a Madrid entro en un universo almodovariano 100%. Tengo la suerte o la desgracia (depende del día) de que el surrealismo es algo muy presente en mi vida, pero el almodovarianismo normalmente me suele acontecer en la ciudad del oso y el madroño.
La penúltima vez que estuve allí es la que guardo con más cariño en mi recuerdo. En una o dos semanas me pasaron cosas que normalmente suelen suceder en periodos de tiempo más dilatados. Pasaba una cosa, no acababa de terminar y ya sucedía otra. Fueron días de surrealismo, de risas y de tonteos.
Ahora probablemente sea diferente y no quiero tener ningún tipo de espectativa porque ya se sabe: cuantas más espectativas tienes más grande es la decepción.
Sé que por un lado me encantará estar allí, pero a lo mejor por otro lado hay cosas que me darán penita, o no, no sé. Es que las cosas que me gustan no sé por qué pero me hacen llorar. Qué sensiblona que soy, leñe!

SAN VOLANTÍN, PATRÓN DE LOS DESHEREDADOS

2006-02-14T19:17:00.000Z

Hoy es una festividad de mucha controversia, oiga! Hay a quien le hace mucha ilusión y hay quien no para de fruncir el ceño de la mala leche que lleva encima. A mí, personalmente es un día que ni me va ni me viene. Yo soy más de San Antonio, patrón de los animales o de San Cucufato, San Cucufato, los cojones yo te ato.... pero como me gusta mucho todo lo Kistch no podía dejar de hablar de un día como hoy.
Pues pese que a mí el día se San Volantín ni me va ni me viene sí que es verdad que me encanta ver en todas partes corazoncitos rojos.
Bueno, les dejo que vayan a comprar regalitos, los enamorados y litros de helado de chocolate para calmar la frustración a los no-enamorados.
Bye, bye, Sweet heart!!

LIVE YOUR OWN HORROR MOVIE

2006-02-13T20:36:00.000Z

Hay gente que parece vivir dentro de una película. A veces son películas de terror, a veces son pelis románticas, otras son road-movies, otras tv-movies, otras de acción, otras de mafiosos... y así hasta completar un listado casi interminable.

Es curioso pero nosotros mismos somos unos grandes guionistas de nuestras vidas al margen de lo que realmente aconteza en ellas. Hay gente que acaba creyendo a pies juntillas todo lo que se le ocurren a sus neuronas apartando la realidad y viviendo en un mundo irreal que acaban creyendo como verdadero. Este fenómeno se llama AUTOENGAÑO.

El autoengaño siempre me ha fascinado y siempre que he encontrado a alguien por estos caminos de la vida que se dedica a este extraordinario método siempre ha despertado curiosidad en mí, y a veces incluso anhelo.

Estas personas se dedican a construir una realidad paralela que parte de acontecimientos reales que rellenan de fantasías y siempre de sucesos maravillosos y es entonces cuando tú te paras a pensar sobre tu vida y piensas que casi todo en ella es una mierda y que la flor de tu culo está más que marchita, está podrida. Pero desgraciadamente los que somos sensatos al final acabamos dándonos cuenta de que la vida de estas personas es tan patética, gris y autómata como la nuestra; pero con una pequeña gran diferencia: al contrario que nosotros no ven lo malo ni lo negativo, sino la vida como una orgía de colores. Y es justo esto lo que me fascina, del lodo sacan oro. Yo quiero aprender a autoengañarme, aunque sólo sea un poquito. Crearme el guión de mi vida, que para eso soy guionista, y sonreír mientras me deleito en las cosas que me 'pasan'.
Soñemos dormidos o soñemos despiertos, pero soñemos. No lleguemos a niveles de autoengaño ni de pragmatismo extremo. Unamos los dos polos y deleitémonos con ellos en paraísos terrenales o en paraísos artificiales, da igual... la cuestión es no aburrirse y vivir.

TOKYO PLEASURES

2006-02-13T17:10:00.000Z

¿Quién mejor que Don Federico para hacernos vibrar con sus palabras? Sean amables o sean tristes. Don Federico sabe qué palabra utilizar y en qué momento lanzártela a la cara.
Le cedo la palabra Don Federico y me callo, después de que nos susurre él no hay nada más que añadir.

NOCHE DEL AMOR INSOMNE

Noche arriba los dos con luna llena,
yo me puse a llorar y tú reías.
Tu desdén era un dios, y las quejas mías
momentos y palomas en cadena.

Noche de abajo los dos. Cristal de pena,
llorabas tú por hondas lejanías
Mi dolor era un grupo de agonías
sobre tu débil corazón de arena.

La aurora nos unió sobre la cama,
las bocas puestas sobre el chorro helado
de una sangre sin fin que se derrama.

Y el sol entró por el balcón cerrado
y el coral de la vida abrió su rama
sobre mi corazón amortajado.

(Sonetos de amor oscuro, Federico García Lorca)

MEDITERRÁNEO

2006-02-13T02:13:00.000Z

Qué diferentes somos las personas dependiendo de los mares que nos bañan.
Nacida en el Mediterráneo como Serrat, salvando las distancias siempre he sentido la benevolencia de los rayos blancos mediterráneos proyectándose alrededor. No me imagino un mar embravecido que guarda miles de olas hasta que no encuentra otra costa que dé la bienvenida a sus aguas frías a miles de kilómetros. Para mí el mar es una ambrosía calmada que te incita a sentirte bien, a uvas y a una siesta a la sombra de cualquier pino mediterráneo o de cualquier tendido.

La luz mediterránea es la luz de ‘Belleza robada’ de Bertolucci. Cuando ví la película sentí un shock y un resquebrajamiento en el corazón... sólo alguien nacido en tierras bañadas por tu propio mar puede entender el vaivén con el que se mecen tus olas. Esa luz me proporcionó calma, bienestar y sobre todo una sensación de ‘sentirme bien, feliz y en armonía en casa’. Intento explicar lo que genera la luz mediterránea en mi alma y no encuentro palabras para explicarlo porque es una sensación que por más que lo intente no puedo traducir a vocablos. Es la... mediterránea... no sé, es ‘mediterranear’, digamos que es eso... son sensaciones y emociones que van más allá de lo sensacional y de lo emocional; es algo que te invade la mente pero también el cuerpo. Es algo que hace que tu mente y tu cuerpo por fin vayan al mismo tempo y te arrastra a otro nivel de conciencia y de bienestar. Mediterranear es volver a la placenta... es como volver a la génesis... es como flotar en algo que te hace cerrar los ojos del placer... es como meterse en la cama calentita un día horriblemente frío y lluvioso de invierno después de haber trabajado como una mula.
Los mediterráneos somos gente de calle, gente que se para a hablar con cualquiera y le cuentan su vida despreocupados, medio gritando y rellenando cada frase con aspavientos y exageradas gesticulaciones y despreocupados esperan a que los otros narren la suya; y si no lo hacen es algo que no entendemos. Será....? Creo que sí. No hay prisas, ni relojes, ni pesadumbreces, ni caracteres ensombrecidos, ni lluvias con cielos grises que turben nuestra serenidad disfrazada de articulaciones y gestos exagerados. Es como si la luz que desprende nuestro mar nos devolviera la candidez y la ingenuidad perdidas.

El mediterráneo es el seductor despreocupado que cuida sus sentidos como si de una reliquia se tratase. El cuerpo es exhuberancia y fuente de placer, cosa que choca con las fuertes creencias religiosas, que afortunadamente se están dejando de lado. El mediterráneo es el alegre estigmatizado. El mediterráneo vive como si una batalla campal final se tratase la dualidad placer-castigo. Damos placer a nuestro cuerpo y lo castigamos con remordimentos; pero siempre acabamos cayendo. En el fondo no creemos que el disfrute sea malo, sino todo lo contrario... por eso bañados por nuestro mar se inventó la filosofía y se inventaron y vivieron mil historias de placeres carnales. Se inventó o por lo menos se aprendió a disfrutar de lo corpóreo y de lo incorpóreo.
El mediterráneo se me antoja como una criatura amarillo-blanquecina que camina como flotando con una sonrisa llena de despreocupación por las orillas de este increíble Mare Nostrum.
Las playas inhóspitas no tienen cabida... las nuestras son playas suaves y amables, de vez en cuando perturbadas por playas llenas de piedras y acantilados, debo remarcar que estos enclaves son muy poco comunes, y aunque parezcan inhóspitos no acaban de ser agrestes ni punzantes como las playas de otros lares. Nuestra costa es como nosotros... despreocupada y de vez en cuando adopta un tono grave para cavilar cosas más metafísicas y sofisticadas.

Hay mares que son como Unamuno, pero el nuestro es como Fellini. Siento más próxima cualquier historia del cine de Fellini, en cuanto a la esencia que cualquier poema de Panero,aunque me guste mucho, pero su mar es distino... su mar es frío.
Siento más proximidad de carácter con un griego, con un italiano, con un turco o con un chipriota que con un bretón o un gallego. Nuestros mares son diferentes... y con esto no quiero decir que sean mejores ellos o lo seamos nosotros... no, tampoco hay cabida para los nacionalismos, fuente de controversia, no... con esto quiero decir que en un hipotético caso en el que tuviera delante a alguien mediterráneo, a alguien del Atlántico, del Mar del Norte, del Mar Caspio, del Mar Cantábrico o del Mar Negro sin saber su procedencia seguro que era afín al personaje del Mediterráneo. Cuestión de empatía y de masa madre.

Hubo un tiempo en el que quise nadar en aguas diferentes, en aguas de otros mares, en aguas frías de costas agrestes, en aguas nerviosas con oleaje batiente, en aguas donde los peces no eran los peces que nadan junto a mí en mi acuario y me parecían extraños, en aguas que bañaban costas verdes extremadamente bellas, en aguas de belleza inmesurable pero que me hacían sentir vacía, en aguas dionisíacas, en aguas que probablemente eran más bellas que las aguas de mi mar... pero me sentía mal. Supongo que era una sensación parecida a la de la sirenita al abandonar su mar y pisar la tierra. Es despertarte un día en un sitio en el que quieres estar con todas tus fuerzas y sin embargo no sentirte a gusto ni aunque te obligues. Es decir ‘lo hago por mis cojones’ pero no poder con el peso de ellos. Es necesitar desmesuradamente que tu mar te abrace como su costa lo abraza a él y sentirte arropada porque los vientos de otros mares te cortan la piel como cuchillos. Es sonreír con una sonrisa pintada mientras tu alma llora. Echaba de menos mi tierra, mi luz, mi gente, mis pinos, mi costa... mi mar. Intenté bañarme en otros mares porque mi corazón me lo decía y lo quería imperiosamente. Intenté comer de las algas de otros lugares porque creía que podía comer... porque creía. Pero ahora lo que creo y lo que veo es que me vuelvo a maravillar de la exuberancia de nuestras aguas paseando sola con un vestido blanco vaporoso que ondea la brisa mientras recupero la belleza robada de la maravillosa luz mediterránea que me calienta mientras camino mediterraneando por estos lugares tan queridos. Como pez fuera del agua, el primate mediterráneo necesita ver su mar o volver a él. No necesita sucedáneos. Necesita su Mediterráneo.

NOSTALIGAS Y REENCUENTROS

2006-02-08T14:20:00.000Z

Hoy ha sido la reentrée a mi vida 'Beverly Hills 90210, alias Sensación de vivir'. He vuelto a prodigarme por la Univesidad. Sigo pensando que la Universidad es un engaño y que está obsoleta, a parte de que parece que a partir de los 60's no exista ningún tipo de manifestación literaria en el mundo,pero bueno, de todo se aprende.... he decidido que voy a hacer muchos seminarios y muchas marías porque son las asignaturas más interesantes. Ya no tengo el chichi pa farolillos y me voy a dedicar a aprender sólo aquello que realmente me interesa, oiga! Que para perder el tiempo ya está la intelné y el Diario de Patricia.

Ayer nos bajamos de la intelné un montón de vídeos de un canal que se llama 'Nostalgia' que me parece maravilloso y no entiendo por qué no se emite en abierto, la de maravillas que nos estamos perdiendo. Pues nos bajamos vídeos de Raffaella Carrà, de El Dúo Dinámico, de Raphael, de Lola Flores, de Rocío Jurado, de Miguel Bosé en su época plumífera (la más interesante) y de Camilo Sesto, entre otros. Los veíamos absortas y me dí cuenta que tuve un amante que es igual que Camilo Sesto en el videoclip de 'El amor de mi vida' pero en rubio. QUé risa Marisa, yo creía que me meaba toa!!!!

Creo que me he vuelto fan del canal Nostalgia y necesito engancharme cual parásito a la señal de algún vecino que tenga el Plus Satélite o bajarme todo lo que encuentre. Pero creo que me acabará pasando como suele pasar con las cosas que gustan, cada vez necesitaré dosis más elevadas de Canal Nostalgia y el e-mule no será suficiente y me acabaré obsesionando y seré una yonki de 'Canal Nostalgia'. Virgencita de Guadalupe, tú sabes bien que soy una buena niña y que necesito que algún alma caritativa traiga a mi vida el 'Canal Nostalgia' de por vida. Si no me veré arrastrada a un martirio de 'Esta cocina es un Infierno y Gran Hermano 2345675.

Qué fuerrrrte!

2006-02-07T19:19:00.000Z

QUÉ OIGO, QUÉ DICES, QUÉ VEO, QUÉ MIRAS, QUÉ DIGO, QUÉ HAY!!!!!

El mundo está loco, oiga!Cuántas veces escuchais al día la expresió 'Qué fuerte!!!' (Sin contar el 'Aquí hay tomate')? 200????Cada día la gente en estos lares abre una ventanita desde su casa al mundo virtual del ciberespacio. Durante un tiempo sus pajas mentales, sus reflexiones, sus sentimientos, sus emociones, su vida... todo queda suspendido en una red que no es más que un entramado de 1's u 0's pero que se nos abren como múltiples y variopintas historiasen la pantalla de nuestro ordenador. Y un día casi ni se sabe por qué desaparecen como engullidas por un agujero negro, donde todo entra y nada sale.Hay historias de todo tipo y contadas con todo tipo de tono; irónicas, lacónicas, iracundas.... da igual... todas nos interesan. Al menos a mí. Me parece fascinante que las cosas más importantes nunca se expresen por vía oral sino mediante la palabra escrita. Tuve un profesor de lingüística ,que es una eminencia, que decía que la información y el conocimiento se han acumulado y preservado gracias a la palabra escrita y que, por contra, con la palabra oral la información se acababa perdiendo porque las palabras se las lleva el viento y todo lo escrito permanece intocable durante mucho tiempo. Pero ahora me doy cuenta que tampoco es cien por cien cierto lo que decía mi profesor Sebastià Serrano. En este inmenso universo de códigos binarios la información, que es un código escrito, que se traduce en diferentes páginas web que nosotros podemos descodificar, vamos creo yo, desde mi infinita ignorancia que la cosa es así, también se pierde. Un día abres tu ventanita y te das cuenta de que ya no hay paisaje, de que ya no hay nada.... y entonces tienes que volver a reescribir todo mientras la nostaligia te conduce a recordar todo aquello ausente.Y entonces lo primero que sueltas por la boca es un 'Qué fuerte!'.SI NO QUEDARA O QUEDASE ESPACIO AQUÍ PUEDEN DAR SU OPINIÓN, BUENA O MALA. AQUÍ HAY LIBERTAD PLENA. http://www.efreeguestbooks.com/mg/guest.pl?79638

Y DURAN, Y DURAN, Y DURAN, Y DURAN.....

2006-02-05T22:58:00.000Z

QUÉ FUERTE!!!!!! (Serie Miguel Voyeaur)

LA VIDA MARUJIL (Serie POSMODERNIDAD)

MIL OJETES (Serie Miguel Voyeaur)

Me han censurado el fotolog y aún no sé por qué, porque jamás violé ninguno de sus términos, pero bueno, la vida es asín Serafín!
Me podeis encontrar en:
wwww.fotolog.com/lola_mento2

MÁS PAINT, MORENA!

2006-02-03T19:48:00.000Z

CUANDO MI DESPRECIO TE VISITE ( Serie CARA: ESPEJO DEL ALMA)

SÁLVAME (Serie CARA:ESPEJO DEL ALMA)

SÉCAME LAS LÁGRIMAS CON TUS MANOS (Serie CARA:ESPEJO DEL ALMA)

MAÑANA MÁS SANTO TOMÁS.

VIVA EL PAINT, HOMBRE YA!!!!!

2006-02-03T14:37:00.000Z

Y sigo con mi empeño en reivindicar e Paint y las formas más cutres y arcáicas con el máximo de limitaciones que os podáis imaginar. Creo fehacientemente en que la limitación de recursos nos obliga a estrujarnos el cerebro, y cómo mola!!!!
Aquí os pongo sólo algunos ejemplos de las cosas que estoy haciendo.... ya iré colgando cositas nuevas y otras que tengo por ahí más adelante.

VERDADES COMO PUÑOS (serie CARA: ESPEJO DEL ALMA)

EN MI ALMA PODRIDA.... (serie POESÍAS AJENAS)

¿A qué huelen los Tampax? (Serie: MIS TRUCHOS PUBLICITARIOS)

CÓMO SON TUS SUEÑOS? ( Serie: Duérmete)

I'M SO BROKEN IN PIECES ( serie CARA: ESPEJO DEL ALMA)

MULTIPLE PERSONALITY DISORDER (serie CARA: ESPEJO DEL ALMA)

Uis! Me he colao! QUe ya la había coolgao! QUé pava!

NOW I'M BROKEN (serie CARA: ESPEJO DEL ALMA)

A HOSTIAS (serie CARA: ESPEJO DEL ALMA)

806 ( Serie MIS TRUCHOS PUBLICITARIOS)

CUANDO APRIETA EL DESEO (Serie CARA:ESPEJO DEL ALMA)

ALMAS GEMELAS ( Serie CARA:ESPEJO DEL ALMA)

Pronto subiré más cositas porque 'estamous trabahandou en ellou'.

Have a nice weekend!!!!!

SO BROKEN

2006-02-02T23:39:00.000Z

SO BROKEN
(Björk + Raimundo Amador)

So broken,In pieces,
My heart is so broken,
I'm puzzling.
Here I go
Trying to run ahead of that,
Heart break train,
Thinking,
It will never catch up with me.
I'm so broken
,heðan-biður-afte-care,
So broken
,heðan-biður-afte-care,
Yeah,
ha-ee, ha-ee, ha-mmm,heðan-biður,
** Icelandic part **
Wooh-ahhh-hmm...
I'm trying to land,
This aeroplane of ours gracefully,
But it seems just destined to crash,
I'm so broken,
heðan-biður-afte-care,
My heart is so broken,
heðan-biður-afte-care,
Yeah, ha-ee, ha-ee, ha-mmm,
** Icelandic part **
How can, how can,
And I sense
All continuity
Has vanished away
At one step at a time now baby,
babyI'm so broken
heðan-liður-afte-care
I'm-m-m-mmm...
so broken
heðan-biður-afte-care
Yeah, ha-ee, ha-ee, ha-mmm
** Icelandic part **
I'm so...Completely unhealable,
babyOhhh!!Ohh-er-him
I'm so broken
Ahh-eða-miður-afte-care
Yeah, ha-ee, ha-ee,
ha-mmmEn-lickel-afte-sjólvarEn-neon-co-cole-ah-ahhNeo-sasar-ohhEn-mi-sshh...
¿vamos a otra?? otra!!

2006-02-02T23:35:00.000Z

En mi alma podrida....

En mi alma podrida atufa el hedor a triunfo

la cabalgata de mi cuerpo en ruinas

adonde mis manos para mostrar la victoria

se agarran al poema y caen

y una vieja muestra su culo sonrosado

a la victoria

pálida del papel en llamas,

desnudo, de rodillas, aterido de frío

en actitud de triunfo.

( Leopoldo María Panero)

CUANDO EL AGUA HABLÓ A LUPITA

2006-01-27T23:55:00.000Z

Érase una vez una niña que se llamaba Lupita. Lupita caminaba descalza por los caminitos llenos de polvo de un conjunto de chabolas del extrarradio de México D.F cargando con una mochila llena de piedras que nadie podía ver, sólo ella, y sólo ella soportaba el peso de aquella talega que más tarde la fue enterrando poquito a poquito en el suelo.
En la mochila de Lupita habían muchas piedrecitas, que según las circunstancias de la vida iban cambiando de peso: dentro se hallaba la piedra de la autoestima, la piedra de la esperanza, las piedras de los diferentes tipos de amor, la piedra de la tristeza, la piedra de la alegría, y así hasta alcanzar un número tan grande que no podría contar con sus deditos.
A medida que iba pasando el tiempo e iban sucediéndose los acontecimientos de su vida las piedras iban cambiando sus dimensiones y sus pesos. Hubo un tiempo en que las piedras eran muy ligeras y en aquel momento ella iba contenta por las calles cantando canciones y vendiendo el maíz en su parada ambulante impregnando de un halo de bienestar a cada persona que se le paraba delante para comprarle comida. Se fue corriendo la voz de que el maíz de Lupita era mágico y que conducía a quien lo comía a la felicidad más grande que uno pudiese imaginar. Lupita con su mochila ligera vendía y vendía y daba y daba alegría a todo aquel que cambiaba sus pesos por maíz de su parada.
Poquito a poquito la historia de Lupita se fue extendiendo por la ciudad y a su parada acudía un sinfín de gente de todos los rincones de aquella jungla de casas y edificios para comprar un poco de aquel 'maíz de la felicidad'. Un día, un renacuajo de una charca, impresionado por la leyenda de Lupita fue a comprar maíz. El renacuajo se sentía muy triste y perdido en la profunda soledad de la charca y acudió a ella para buscar algo en su maíz que le devolviera esa alegría que notaba que se había escapado mucho tiempo atrás. Ya desde el primer bocado el renacuajo notó un cosquilleo electrificante que iba y venía desde su cabeza hasta su colita pasando por sus proyectos de anquitas. El renacuajo no dijo nada y volvió a su charquita pensando en lo que le había sucedido con el maíz de Lupita. Ella, tras cerrar su parada volviendo a casa por los senderos polvorientos pensó en aquel renacuajo de mirada triste y acuosa y le inspiró una gran ternura. Pasaron los días y el renacuajo volvía y Lupita le vendía el maíz. Cada día sucedía lo mismo, pero sólo se hablaban en silencio. Poquito a poco Lupita fue apartando muchas cosas de su pensamiento y cada vez estaba más y más presente el renacuajo. Mientras esto sucedía su mochila cada vez pesaba más, pero ella no se daba cuenta, porque el peso aumentaba sigilosamente, de la misma manera en que las sombras de la noche entran en las habitaciones de los bebés, era incapaz de detectar que cada vez una piedra se iba haciendo más y más grande y que cada vez le costaba más y más caminar. Un buen día, el renacuajo acudió a la parada de Lupita cuando ella estaba cerrando a comprar maíz. Ella esta vez se lo regaló y nunca nadie supo por qué, pero se fue a la charca con el renacuajo y su mochila a cuestas. Lupita al día siguiente no montó su parada, ni al otro, ni al otro... y así durante muchos días.
La gente se preguntaba dónde estaba la niña pues necesitaban ese maíz de la alegría y deambulaban tristes por las calles de su barrio buscándola sin resultado alguno. Mientras, Lupita estaba en el estanque disfrutando con el fenacuajo, se pasaban todo el día jugando y riendo y pasándoselo bien mientras chapoteaban alegres en la orilla. No necesitaban nada más, Lupita y el renacuajo sentían que lo tenían todo y que se habían puesto el mundo por montera y que lo que ellos tenían era intocable por nada ni por nadie. pero en la mochila de Lupita la piedra seguía creciendo y creciendo y sus piececitos poquito a poquito se iban enterrando en el barro hasta que un día se encontró en el fondo de la charca riendo con el renacuajo. Ella era feliz, nunca había experimentado una explosión tan grande de los sentidos y de las emociones así que no se percató de que vivía dentro del agua, en un medio que no era el suyo, pero qué importaba. Creía que lo tenía todo. De repente una mañana el renacuajo desapareció; pasaron los días y las noches y Lupita lo llamaba y lo buscaba dentro de la charca pero ni hallaba respuesta ni lo encontraba. Lupita quiso nadar hacia la superficie pero no podía porque la piedra gorda de su mochila no la dejaba subir.
Una tarde llegó una rana a la charca y le dijo que la quería mucho y ella no entendía nada porque era una completa desconocida. La rana le dijo que era el renacuajo y ella no se lo creyó y justo en ese momento notó el peso de la piedra. La rana le preguntó si la quería y ella no contestó. La ranita le dijo que por favor,le diera una respuesta, que ella le quería igual, pero también era verdad que ya no era un renacuajo, sino una rana y que ya las cosas eran diferentes. Ella intentó jugar y reír con la rana pero cada vez la mochila pesaba más y más y cada vez estaba más y más triste. La charca ya no era ese Paraíso y se había metamorfoseado casi en un infierno, así que un buen día percibió que aquello que la mantenía en la charca era esa gorda piedra. El agua le habló y le dijo que si no era feliz en la charca que tirara la piedra por mucho que le doliera y que volviera a la tierra, su medio natural. Lupita en un principio no quiso porque todavía tenía presente el recuerdo del renacuajo, pero en aquella profundidad ya no podía reír sino llorar, así que cogió la piedra la lanzó con todas sus fuerzas y rápidamente volvió a la superficie. Cuando volvió a notar el aire acariciar su cara y volvió a respirar se sintió otra vez feliz.

ESPERO QUE OS GUSTE ESTE CUENTO QUE ACABO DE IMPROVISAR.

ALMADOS O DESALMADOS?

2006-01-18T01:10:00.000Z

No hay mejor cirugía estética ni mejor asesora de imagen que los golpes de la vida. Dicen los japoneses que no te puedes fiar de ningún samurai que no tenga cicatrices ni marcas en el cuerpo. Según ellos si no existen tales marcas significa que jamás ha puesto su vida en riesgo ni nunca se ha encontrado en dicotomía de luchar por la vida o dejarse arrastrar por la muerte. En cambio, en mi país se dice que la cara es el espejo del alma, es decir, la cara es una especie de plancha donde se graban todas las alegrías y las penurias que un@ vive.
Yo de estas dos afirmaciones de la sabiduría popular de los dos países saco la conclusión de que el cuerpo acaba estigmatizado por todo lo que le sucede al alma. El alma es tan sensible a lo bueno y a lo malo que no sé de qué manera bizarra llega a sugestionarse en la cara y también en el cuerpo llenándolo de golpes o de caricias. Es por eso con que mirando una cara u observando una expresión corporal, por mucho que utilicemos disfraces de todo tipo se nos abre de par en par las puertas del alma de ese cuerpo. Y es que por más que intentemos negar la evidencia caminamos por la vida desprotegidos y desnudos al amparo de la gente que no sea capaz de captar la topografía de nuestra alma.

CACHALOTE

2006-01-17T12:53:00.000Z

Hoy Cachalote se ha venido a vivir a casa.
Cachalote es mi nuevo pez.
Cachalote es naranja, gordito y pequeñito.
Cachalote nada en silencio en su minipecera (que es un que jarrón que había en casa).
Cachalote pronto se mudará de pecera y en la nueva tendrá una planta acuática, una figura de Sta. Gema Galgani y un playmobil buceador.
Cachalote con sus ojos saltones me mira abriendo la boca muy grande muy grande para coger aire.
Cachalote me acompaña en los largos silencios en los que le miro fijamente como si fuera un punto perdido en el espacio.
Cachalote es ajeno a todo y sin embargo está en todo.
A Cachalote le gusta escuchar Parálisis Permanente.
Miro a Cachalote y me doy cuenta de muchas cosas, me invita a reflexionar y telepáticamente me escucha guardando silencio.
Cachalote es un maestro en el arte de la filosofía de estar por casa, con sus silencios y aleteos te invita a cuestionarte todo, a mirarlo todo desde diferentes puntos de vista... a reírte al final de todo.
Cachalote es un pececito naranjita y reluciente que me ha costado 1 euro, pero que para mí ahora vale millones. Cachalote nada y yo mientras lo miro vuelo.