Por fin es viernes!

Llegaré  griposilla y con la lluvia, pero mis acompañantes no me fastidiarán el fin de semana. Ni de broma.


Pásenlo bien (aunque llueva, la Virgen de la cueva)

Endevé

Pues esto

http://www.youtube.com/watch?v=LMw2Pk9DA4k&feature=youtube_gdata_player
Extrañamente feliz...

El vino de la contradicción

Un día cualquiera de una chica de provincias en la ciudad

Por las mañanas le gusta hacer las faenas de la casa antes de ir a trabajar. Limpia un poco el polvo y friega que refriega los restos que dejó el festival de la noche anterior. Y es que la sangre sale muy, muy mal y le gusta tener la casa muy, muy bien.

Ese es el problema de haberse mudado a la ciudad,  cuando llega San Martín la matanza del cerdo no se vive igual en un piso de protección oficial que en el corral de la añorada casa del pueblo. Tampoco vienen los vecinos a hacer embutido. Ahora tendrá chorizos para dos años.

La Dolce Vita

Este es el resultado del primer ejercicio de mis alumnos italianos en las jornadas que impartí en Roma sobre Transmedia y Storytelling. Cómo contar historias y construir experiencias para buscar un mayor impacto en una campaña publicitaria.  Lo que veréis a continuación es una campaña fake. Supuestamente el Ayuntamiento de Roma les había llamado para crear una campaña de la concejalía de turismo que pretendía promover el espíritu italiano entre los turistas de bocata y de atracón de museos con flash incluído. El ayuntamiento supuestamente pretendía lanzar una campaña en la que se animara a los turistas a vivir la experiencia de la dolce vita romana. He aquí las fotos de la preparación y el video donde podréis ver las flashmobs de los dos grupos que la realizaron.

Enjoy la Dolce Vita!!!!

                                          Preparativos.

                                          Últimas recomendaciones antes de realizar la flashmob.

                                         Los alumnos, el director del máster y yo.

                                          Los alumnos van a tomar las calles.

                                          Arranca la flashmob.

                                          Nuestro Mastroiani.

El video de las dos flashmobs. Enjoy it!

Jartica me tiene tó

¿Hasta cuando van a durar las noticias de mierda? Estoy hasta los cojones. Dicen que no hay mal que cien años dure, pero también dicen que tampoco hay hombre que los resista. Mi paciencia, que se ha dilatado a base de jarros de agua fría no quiere virar a resignación. Pero si sigue así acabará haciéndolo.

Music

¿Qué puedo hacer?

Siempre que llega el buen tiempo me viene a la cabeza la misma canción desde hace muuuuuchos, muuuuuchos años. Y me transporta a veranos y primaveras horteras donde las cosas eran muy diferentes. Aunque la letra no sea precisamente muy alegre a mí este tema me pone muy alegre, me insufla energía y me convierto en Bob Esponja. Me transporta al olor a protector solar, al sabor a sal y arena entre los dedos de los pies, a sinusitis primaverales después de volver de la playa de Tarragona. A caravanas de domingo volviendo de la playa con las ventanillas bajadas. A amantes que me hacían reír, a los que nunca me los tomaba en serio y que siempre dejaban un buen recuerdo. Me transporta a aquella velocidad de cuando todo era ligero y una constante risión. Cuando las esperanzas lo teñían todo y viajaba a tantísima velocidad que mis pies nunca, nunca, nunca podían parar de correr, caminar o bailar.

Pero nunca más, pero nunca, nunca máaaaaas estoy harto de esperar, esto tiene que cambiar.


Qué puedo hacer-Los Planetas

The party is over

No tengo mucho tiempo, con lo que no explico, sólo linkeo. Corto y cierro, comentaré cuando tenga un ratejo.

http://topics.nytimes.com/top/news/international/countriesandterritories/spain/index.html

Flor de loto

Eres una flor de loto.
La flor de loto(la persona)
vive en el estanque (el mundo material)
sin ser influido por él, abre sus pétalos (la mente, el corazón y el alma)
a la gracia amorosa del sol (la gracia divina).
Los pétalos de la flor de loto no son tocados por el agua (deseos)
Ni por el estanque (el mal),
Mientras que su espléndido tallo (el bien)
viene a mostrar que se puede sobrevivir en el mundo terrenal,
Pero que sin el sol (la gracia),
La flor de loto (practicante de yoga) muere.


Tú eres una flor de loto que todavía no se ha abierto al mundo. Te empeñas en encerrarte en una jaula que tiene una candado y cuya llave tiraste al mar, te aprisionas en una jaula que está dentro de una habitación oscura con las persianas bajadas. Las persianas no dejan pasar ni un rayo de sol, porque no hay ni un agujerito levantado por el que pueda atravesar ese muro que te separa del exterir. Fuera brilla el sol y sus rayos podrían deshacer cualquier materia gracias a su intenso calor. Tú tienes mucho frío pero no sé porqué extraña razón te quieres congelar alejándote de toda fuente de calor. Pero a ti no te tocan los rayos de sol porque no quieres. No quieres a la luz que aporrea la persiana para entrar, no quieres a tu alma, a la que anegas con pensamientos recurrentes una y otra vez. No quieres a tu cuerpo y lo castigas alejándolo de tu luz. Te pasas la vida construyendo mil y un muros que obstaculicen el camino que te llevará a ese lugar, que ni tú ni yo, ni ella, ni él, ni ellos, ni ellas sabemos que lugar es, pero al que todos queremos ir. Sal al estanque, abre tus pétalos, flota en el agua y disfruta de la vida, disfruta de ti. Porque ya han pasado muchos años desde que te encerraste en la jaula que está en la habitación de la persiana bajada y tú no quieres eso. Libéralo todo, libérate a ti.

Cosas de mujeres

Pepa: ¿Y maquilladas así estás segura de que nos concederán la hipoteca?

Puri: Claro, mujer, y el aval para el coche y hasta el crucero por el Mediterráneo. Por cierto, métete esa pistola en el bolso.

No es lo mismo ni de coña

No es lo mismo que te encasqueten por el mismo precio una mediana (un quinto en Madrid) que un quinto (un tercio en Madrid), no, no es lo mismo.

Supongo que este tipo de la foto va tan borracho que no se ha enterado del cambiazo en el 2x1, si no no estaría tan sonriente.


No es lo mismo tener una copa C que una B, sí, queridos señores, el contorno de las tetas no se mide por 80, 90, 95, 100 y así ad infinitum en función de la permisividad de tu cirujano. Las variables 90, 80, 95... se refieren al contorno del tórax, un par de tetas como dos carretas se miden en función de la copa (lo que ustedes miden con la palma de su mano, es una medida más o menos parecida, pero en fina). Para bien de todo varón que ignore la suprema importancia de las copas en el mundo "tetil" más que nada, porque no conozca el dato, no porque no valore la grandeza de las tetas y, además, no quiera recurrir a otras webs, les ilustraré comentándoles que dos tetas "como dos carretas" adquieren tan importante denominación cuando alcanzan la categoría de copa "C". La "D" es la más buscada según un documental muy chungo y deprimente que emitieron la semana pasada en "La noche temática" sobre las protuberancias femeninas. Las copas "A" y "B" son las más comunes, aunque según el mismo documental no suelen ser relevantes a ojos testosterónicos si campasen cerca de ellas copas D's o C's a lo largo y ancho de un radio de 30 m2.

En la izquierda se señala la medida del contorno (número). En la derecha la copa (letra)


No es lo mismo llevarte de postre un melón galia que un melón piel de sapo cuando te has ido de acampada dominguera con 15 personas, no es lo mismo. Con un melón galia te sale a un pincho por persona, con un melón piel de saco al menos te da para una tajada por barba.

Un mozo degustando un melón piel de sapo



No es lo mismo un sueldo de "mileurista", que de "dosmileurista", que de "ceroeurista", no es lo mismo.

Señora mileurista, al menos por un mes, porque con una pensión no contributiva el resto del año tenderá a ceroeurista

Señor ceroeurista con muy buen gusto musical

No es lo mismo que te toque el gordo (de Navidad) que que te toque un flaco,y que encima esté muerto de hambre, y no precisamente del hambre que tú desearías. No, queridas amigas, ya sabéis que no es lo mismo.

No acabo de entender su inquietante sonrisa ahora que se podrá tapar todos los huecos que quiera

Encima este flaco que he encontrado está quemado, y otra vez no es la acepción de "quemadura" que desarías


No es lo mismo pájaro en mano que ciento volando (esto nos lo decían las abuelas y qué razón tenían).

Niña con pájaro no en mano, pero sí en la cabeza

Imagen que plasma la ansiedad que provoca tener alrededor cien pájaros volando





No provoca la misma alegría encontrarse por el mismo precio con una bolsa de Lay's Gourmet que con otra bolsa de Lay's Gourmet + 20% del producto gratis. Aunque luego lleven la misma cantidad y lo del 20% sea mentira, el primer impacto de ver ese 20% de más te provoca alegría.

El concepto de esta fórmula de patatas Lay's+ chorizo, por más descuento que lleve no me acaba de convencer

No es lo mismo meter todo lo que tienes que llevarte para un viaje de una semana en una maleta de cabina que en una bolsa de cuadros del chino de 2x2, de esas que utilizan los magrebíes para atar al techo de sus coches cuando viajan a coger el ferry a Algeciras.

Maleta donde sólo te caben un par de zapatos, un cepillo de dientes y unas bragas

La maravillosa posibilidad de llevarte de viaje todo tu armario con el mueble incluído


No es la misma sensación poseer un paquete de 100 chicles de menta que te crionizan la lengua del Mercadona que unos Tridents de supuesta menta con 5 miserables chicles por el mismo euro.

Aunque la publicidad sea de "Clorets" os aseguro que con los chicles Mint-no-sé-qué del Mercadona se os queda la lengua como al de la derecha.


No es lo mismo meterse en unos pantalones del Bershka que en unos del H&M, las tallas no son las mismas. H&M cuánto bien haces numerando las prendas dos tallas por debajo.

Talla 74 en Bershka

Talla 36 en H&M


No es lo mismo un kilo de paja que un kilo de plomo. El plomo es plomo y la paja es paja, pero un kilo de paja, siempre ha sido y siempre será algo mucho más grande.

Visualmente queda claro

No es lo mismo un salchichón que una secallona, no, el sabor no es el mismo, aunque los ingredientes sean los mismos. El salchichón es mucho más jugoso que la secallona, que como su nombre indica es más seca que una mojama.

Salchichón

Secallona, que en castellano sería "secorra"


Pues bien, como creo que ha quedado bien claro que las cosas en función de su tamaño nunca son lo mismo, y según la asociación española de dentistas 9 de cada 10 pacientes prefieren el torno gordo para sacarle las bacterias de las muelas picadas, sólo me queda decir que tal como reza la subliminalidad del anuncio que les pongo debajo de esta "suerte" de resumen, queridos amigos, visto lo visto, el tamaño SIEMPRE importa.

A veces la desesperación se apodera de todo

Hoy es 15 de Octubre de 2009 y piensas que a veces la desesperación se apodera de todo y te paraliza. Tienes miedo, gritas en silencio y te maquillas como una travesti para que nadie se dé cuenta de lo que pasa por ahí dentro, por tu cabeza... por esas vísceras que andan bien revueltas.

Cruzas la calle para ir a la mercería. Entras, hay una cola infinita que no quieres esperar. Te marchas y vas a desayunar un pincho de tortilla con posibles restos fecales imperceptibles a cualquier sentido, pero la mierda allí está, pegada a un trozo de patata refrita en aceite de semillas. Ahora mismo estás masticando una micra de mierda de uno de los pinches de cocina del Museo del Salchichón, aquel al que le entró un apretón a las 6.45, quince minutos antes de freír la patata que ahora mismo estás deglutiendo. Bien envuelta en saliva la patata ya se está deslizando por el esófago rumbo a pegarse unos bailoteos con los ácidos de tu estómago, que hoy, además, por culpa de la desesperación, están de fiesta mayor.

Contintúas caminando por el día, hoy es martes, pero, discúlpame, tu día es tan aburrido que tampoco perdemos mucho si no lo reseñamos ¿Verdad?.

(Ahora entran los anuncios)

Ahora estás bajando la cuesta de tu casa, ya ha anochecido, pero antes te acuerdas de que tienes que comprar el pan y te desvías por el callejón en busca del chino, ese templo de las grasas saturadas al que has ido mil y una veces en busca de paz. Y fe de Dios, o de quien sea, que has encontrado allí esa paz...

Paz en forma de donuts, donettes, gofres precocinados que sólo tienes que poner en el microondas, patatas Lays gourmet sabor jamón ("presunto" en portugués) o pastelitos hojaldrados industriales de manzana "Mildred", que por cierto, vaya nombre ridículo para poner a un pastelillo, tan empalagoso como su sabor.


Doblas la esquina mientras compruebas que llevas el monedero, que no te lo han robado en el metro. Justo en ese momento sale un hombre vestido de negro de un portal, se abalanza sobre tí. Te llama puta. Te dice que vayas con él o te mata.

¡Volvemos en 2 anuncios!






El hombre de negro te acaba de llamar puta. Tú crees que te va a pasar lo peor, que qué mala suerte tienes, que todo te toca a tí, que sólo quieres comprar una barra de pan y ahora te acabas de meter en lo que pinta que va a ser un buen fregao. Y le dices que por favor, que no te haga nada, que le das todo lo que quiera, que no te toque, que no te mate, que no te atraque, que no te viole, que no te pegue, que no te arruine el resto de tu vida porque tienes un perro que te quiere mucho y está esperándote en casa y que es asmático, que si no vuelves pronto le va a dar un ataque y se morirá. El hombre se ríe de tí, te llama pedorra y empieza a gritar, a gritar cosas sin sentido.
Tú no entiendes nada, sólo notas que del miedo que estás pasando algo viscoso se cuela por tu bajo vientre, traspasa tus bragas como si fueran un colador y se desliza por tus piernas. Es la misma sensación que cuando te vino la regla en la segunda vuelta del Dragon Khan aquel agosto del 1998. Mierda. El tío te pega una hostia y te salta un diente. Le preguntas -¿Pero qué coño haces?-. Él te contesta que lo que le sale de los huevos. Se hace el silencio durante dos segundos, porque después de esa réplica es muy difícil superarla, y más en un momento de acción tan trepidante como éste...

¡Volvemos en 1 minuto!



Te acaba de llamar puta y no has sabido como mejorar su línea de diálogo, con lo que ha reinado el silencio durante ese tiempo.

Tras esos dos segundos tú le respondes que podría no haberte dado esa hostia, también es verdad, era totalmente innecesaria, prosigues tu discurso y le dices que ahora te tendrán que poner un implante de titanio y es muy caro y no tienes dinero porque estás en el paro. El hombre te dice que hay muy buenos descuentos en Groupon, implantes de titanio con un 65 % de descuento, que eso se lo paga hasta el más pintao, que busques en internet, porque si te descuidas en Groupalia incluso te hacen más descuento, pero que jamás se te ocurra irte a Vitaldent, que él tiene muy mala experiencia. Resulta que fue a hacerse una limpieza y le arrancaron media encía.

Tú no puedes más, ya te da igual lo que haga ese hombre contigo y le dices que acabe ya, que haga lo que tenga que hacer, pero que termine. El hombre te atiza con un bastón y te dice- Coño, ¿No lo ves? Llevo todo el puto día intentando cruzar la calle. Cógeme del brazo y llévame a la otra acera.

¡Nos vemos en 2 minutos!




En este punto de la historia tú no entiendes nada.

Nervioso el hombre te grita- ¿Es que no ves que soy ciego, pedazo de gilipollas? Llevo todo el día intentando cruzar esta puta calle y nadie me ha querido ayudar, joder-. Tú le coges del brazo, intentas cruzar, pero pasa un coche. Paras y miras los ojos del hombre que te ha saltado un diente, es un puto cabrón. Él mirando al infinito te dice- Joder, tía, estás más ciega que yo, ¡Venga, va!, que no se oye ningún coche-. Le miras y te da pena porque es un pobre hombre ciego, y te da todavía más pena cuando recuerdas que te ha dicho que lleva todo el día intentando cruzar la calle. Su vida es todavía más mierdosa que la tuya ¿Quién puede pasarse un día entero esperando cruzar la calle?. Prosigues en tu pensamiento de atontada mental porque hasta hace un momento pensabas que mañana tendrías un minuto de gloria en todas las portadas de los rotativos más sensacionalistas, o todos, porque al final, todos son igual de sensacionalistas, y llegas a la conclusión de que tu vida es asquerosamente gris y triste, pero la suya más, y que no vale la pena vivir así, con lo que lo empujas contra un camión tuneado de la chatarra. El hombre queda aplastado contra el suelo, con el bazo aplastado por la rueda derecha del camión. No para de llorar ni de gritar, parece un cerdo el día de San Martín. Es desagradable. Gritas-¡Que se calle por Dios!-. Sale el gitano "desennortado" perdido preguntando que qué ha pasado. Tú te encoges de hombros y dices -No sé, yo.... yo....-. El gitano te dice que lo has empujado. Tú le replicas que no ha sido así, que lo único que ha pasado es que él lo ha atropellado y que se las arregle con la poli, que tu perro asmático te está esperando y le tienes que dar la medicación. Te vas con tus pantalones teñidos por el reglote galopante que te acaba de bajar. Y mientras te vas piensas que has hecho bien, que has acabado con una vida miserable, que ojalá alguien hubiera hecho contigo lo que tú con el ciego, te detienes un segundo y te cabreas pensando en que también ya le vale al ciego, después del susto que te ha pegado cuando te ha asaltado podría habértelo puesto fácil. Podría haberte asesinado él a ti y no tú a él y te ahorraba una existencia tediosa que ni te gusta ni te interesa. Te cagas en todo y sobre todo en el ciego y en su puto egoísmo, eso es lo que piensas, Jennifer. Venga, para casa, que tienes que conectarte al Groupón a ver si hay suerte y esta noche sale una oferta de implante de diente de titanio.

FIN


P.D: Querida Jennifer, no nos podíamos despedir de ti sin darte una buena noticia, dentro de unos años te presentarás a un concurso familiar en el access prime time. No ganarás el concurso porque habrá una concursante mucho más rápida e inteligente que tú. Pero eso sí que es verdad, entre todas las que os enfrentéis en el concurso tú destacarás por encima incluso de la ganadora, porque sólo tú tendrás una habilidad que nadie más poseerá. Pasarán los años y seguirás siendo recordada por todo el mundo. Te reconocerán en el mercado, por la calle, en los balnearios a los que acudas para relajarte... Contentos y felices te abrimos una ventana al futuro, muy parecido a aquel con el que sueñas. Esta serás tú de aquí a 3 años.






Desde aquí te damos la enhorabuena por adelantado y prometemos que no diremos a los medios que quien asesinó al ciego fuiste tú, no es cuestión de que cuando tu vida sea por fin como tú quieres vayamos a joderte. ¿O sí?